oh mince!

comment j'ai pu les oublier eux. non parce que quand même

même que c'était en seconde (la premiere ou la deuxième je sais plus) ou peut être au collège...je sais plus de toute façon en 3è (la deuxième) j'avais l'age d'aller au lycée alors ça revient au même :D

Suede - Animal Nitrate
envoyé par scootaway

 

Placebo - 36 Degrees
envoyé par boufougik

 

Elastica - Connection
envoyé par Pzychofreak

 

 

yavait la guerre entre les fan de blur et de pulp. moi j'aimais bien pulp mais ça me soulait vite leur chanson alors que blur non...

Blur - Girls and boys
envoyé par selligpau

remember tes années acnées suite de la suite de la suite de la suite

J’avais oublié ça tient

No One Is Innocent - La Peau
envoyé par blakwater

et puis comme j'aime pas écouter tout le temps la meme chose, je faisais partis des rebelles de rebelles qui a coté de métallica, noir désir, dalida, les beru, les rats, brel et plein d'autres écoutaient aussi

IAM- L`empire du cote obscur
envoyé par sg1-et-sga-stargate

assassin rockin L ile de l inconscient
envoyé par anonymeofchrist

et

NTM - J'appuie Sur La Gachette
envoyé par hiden-teck

 

bon et parce que parfois faut se reposer le cerveau au lycée j’écoutais des truc genre dead can dance

 

 

Ekova
envoyé par ploukkk

 

mais faut avouer que malgré toutes mes dérives j'suis restée dans l'ensemble plutot rock, voir punk

 

Les Fréres Misère - Je N'ai Pas
envoyé par jerk

 

un clin d’œil à sanrankune pour le coté kepi :D monsieur pifpaf de LV88

 

le clip n’en est pas un mais j’ai que ça pour zabrisky point, punk

 

j'aurais pu mettre aussi pigalle, les garçons bouchés, lucrate milk, tagada jones et son solidarnosk, brigitte bop et son julien lepers, parabellum et son cayenne, les pelicans frisés, les assoiffés, kochise, eyoka, les sales maj avant qu'arno futur me soule à punk saint esprit dans le sud, avec ces poses à deux balles devant les appareils photos, et plein d'autres encore qui ont bercé mes oreilles de ma plus tendre enfance à encore maintenant

non parce que c’est quand même au lycée où j’suis devenue hurleuse gentillette dans un groupe de punk, que j’ai commencé à trainer dans les concerts à 20 balles grace au lylo et que mon bac je l’ai revisé entre deux bieres et un pogo (d’ailleurs j’lai raté). Bon en meme temps l’année du bac, ça a été la découverte d’un drole de milieu peuplé de zombis en tenu kaki, perdu au milieu de champs de patate juste à droite après l’eglise. ça me changeait de thunderdoom que j'ecoutais au college avec son bessa bessa. La premiere fois (d’une longue serie), c’etait avec le cousin, mon futur mec, des potes au cousin, c’etait à melun, on etait en mai 98 on avait de la boue jusqu'au nombril (donc moi j’etais engloutie) il pleuvait à outrance, un quart de fat freddy dans les neurones et un sourire jusqu’aux oreilles tellement c’etait chanmé. Par contre le lendemain voir les tripés sans dents en descente j’ai pas retouché au lsd par la suite.

 

SPIRAL TRIBE - TeKos'95 @ Fontainebleau
envoyé par kisbohiltekno

 

juillet 99 j'ai mon bac L (enfin...et en candidat libre s'il vous plait) , bientot 21 ans (moi aussi j'aime faire les classe en double), la fac d'histoire m'ouvre ces bras...

vivement la fin

6h c'est le temps que j'ai passé chez ma mère pour corriger et fignoler un putain de devoir qui me gonfle que je dois rendre cette semaine imperativement.

j'étais dessus depuis hier et le manque de recul faisait qu'il en devenait assez virulent. c'est dingue comme une phrase tournée differement peut changer la forme.

vu que j'avais avalé qu'un bol de cereale de toute la journée, j'ai été fouillé dans son frigo et Ô joie, il restait deux beignets aux pommes que ma mere avait fait vendredi dernier et que j'avais pas pu aller deguster car j'avais reçu le message trop tard. bref, ya que les beignet de ma mere que je trouve bon du coup j'y suis allée à coeur joie. elle avait rajouté du rhum dans la pate, ce qui était un petit plus pour mon corps en manque evident de thc et qui commencait à me le faire ressentir. 6h sans fumer alors que je suis en plein stress ça rend irritable.

mais bon, ce putain de devoir qui me gonfle fait maintenant parti du passé. j'l'ai fini en rentrant chez moi, il est pres à etre imprimé et demain il sera rendu dans la palette de la prof. juste je veux qu'elle le valide, la note je  m'en tape.

il me reste encore 2 devoirs à rendre pour dans 15 jours dernier delais apres je serais officiellement en vacances coté ecole, dans le sens où les devoirs fini jusqu'à l'année prochaine, si j'ai mon année...mais je l'aurais sinon je leur fait colombine le retour de la revanche.

claquée mais contente de mon week end.

j'y arriverais 

remember tes années acnées suite

J’avais donc quitté la rubrique remember tes années acnées avec christian death, noir desir, nirvana, siouxie,my bloody valentine, joy division et j’en passe. Puis les indétronables depuis la plus tendre enfance comme cure, les beru, indochine, U2 que j’aimais réecouter et les merdes et moins merde (la new wave) des années 80 que j’ai toujours apprécié Voici donc la suite. En seconde c’etait noir desir, ratm, les vieux trucs de babacool des années 70 et d’autre truc encore. Je commencais à mettre un pied dans les soirées gothiques, le bal des vampires, les soirées à la loco du dimanche soir Le tube du moment à l’epoque c’etait ça, the eternal afflict et son morceau san diego : 

 

 

découverte de die krupps, das ich, virgin prunes, alien sex fiend, front 242, bauhaus, et puis lui, que j’avais confondu avec lisa gerard. En écoutant le cd à la maison je me suis rendu compte que ça n’avait rien à voir avec lisa gerard mais que je regrettais pas mon achat

 

Marilyn Manson - Cryptorchid(+18)
envoyé par aldhebaran

 

au lycée je crois que j’avais vraiment besoin de me défouler aussi souvent dans mes oreilles pour me donner du courage à passer cette grande grille verte ornée de la croix de l’occident (celle que le GUD a récupéré pour les incultes) j’écoutais ce genre de chose :

Ministry - Stigmata
envoyé par Pzychofreak

 

SEPULTURA (Ratamahatta)
envoyé par HCF666

 

Korn - Blind
envoyé par xenthor

 

Deftones - 7 Words
envoyé par lessvek

 

j’aurais bien aimé les voir à la loco fin 90 mais j’étais pas au courant, et ce qu’on m’en a raconté, ça avait l’air d’etre pas mal du tout

 

Rammstein. Heirate Mich (Clip)
envoyé par thedon93

 

 

le paradoxe du blogueur

le paradoxe du blogueur c'est parfois d'étaler sa vie sur le web tout en vivant l'angoisse qu'un proche ou proche de proche tombe dessus. qu'un inconnu découvre ses histoires heureuses ou non, emette un jugement sur ce qu'il aura lu ne pause pas de problème mais qu'un proche lui découvre ce qu'on a bien voulu lui cacher le met dans un état pas de panique mais presque. il ya surement une histoire d'image, d'une peur du jugement de celui qu'on connait. un manque de confiance aussi. la lacheté aussi de ne pouvoir dire qu'ici ce qu'on a sur le coeur, soit par peur de la solitude ou alors pour ne pas blesser ou parce qu'on prefere dire ici plutot que d'affronter les consequences de certaines pensées.

sur un blog les gens vous prennent avec ce que vous leur montrez, il n'y a pas de deception ils savent à quoi s'attendre (quand on ne transforme pas la verité sur nous, sinon c'est sur que quand ya rencontre, ya probleme "t'avais dis que t'etais grande blonde et à forte poitrine... je vois que la forte poitrine"). c'est tout le contraire pour ceux qui avec le temps se sont fabriqués une image de vous a force de vous cotoyer. le probleme c'est que quand on a un "public" on porte souvent des masques et quand ils tombent, ce n'est pas souvent accepté. les jugements peuvent être violent. soit on vous prend pour une personne battante ou alors depressive ou toujours souriante sur qui tout glisse. il y a des gens où la conversation tourne toujours autour du même sujet, c'est comme ça c'est recurrant, il y a ceux à qui ont ne va pas pouvoir parler des problemes perso et d'autre avec qui ont va pouvoir s'epancher et comme ils sont rares, souvent on profite de ces moments de rencontre pour se vider. le probleme c'est qu'à force vous n'etes plus que ça, la depressive qui tourne pas la page, ou la personne sans coeur qui rigole de tout meme quand c'est grave, ou la personne qui passe son temps à parler defonce, ou à pas parler (oui y a des gens qui vous inspire pas pour la discussion) meme s'il y a de ça, vous n'etes pourtant pas que ça. sur un blog, au départ il n'y a que vous et un ecran, alors pourquoi s'autocensurer, en surface vous etes seuls, le blog devient journal et on oublie qu'il va etre lu. ce qui peut parfois causer probleme... surtout quand des connaissances tombent dessus. parfois ça permet de clarifier certaines choses, comprendre des reactions, parfois il y a de l'incomprehension, de l'etonnement, du dégout, de la colere, du soutient, et je sais pas quoi d'autre parce que pour l'instant je n'ai personne qui est venu me voir en me disant "j'suis tombé sur ton blog et ça m'a fait..." enfin pour celui-là...enfin. fils de lache l'avait lu parce que je lui avais envoyé un lien, et l'autre blog m'avait valu les foudres de personne remplie de mauvaise foi, mais je reconnais j'avais poussé le bouchon loin loin loin.(j'ai tendance à mordre plus fort quand on me mord).

bref, je suis tellement pas sur de moi de ce que je suis de ce que j'emane ici de ce que j'emane à l'exterieur que c'est pour ça que je ne veux pas filer mon adresse aux gens que je connais, que je flippe parfois en matant les stats que quelqu'un qui me connaisse de bien ou mal intentionné soit tombé ici et m'ait reconnu.

c'est tres con alors solution du code, oui mais quelque part pourquoi se cacher? c'est moi, ce sont mes pensées (parfois pourries je l'admet), ma vie, mes ressentis, mes problemes et j'en passe. pourquoi devrais-je cacher ce que je suis? 

et puis le blog c'est des avis exterieur, des nouvelles rencontres, un autre cercle, plus intime quelque part, un nouveau regard basé sur les evenements que l'on a raconté pas les trucs d'il ya 15 ans qui ont marqué votre entourage et qui vous a fait rentrer dans une case dont plus personne ne veut vous sortir.

voilà tout le paradoxe du blog défouloir, du blog support thérapeutique, du blog "cher journal", bref du blog 3615 ma vie.

 

bon et sinon à part ça, j'ai bossé un devoir aujourd'hui et MR m'a dis "c'est rglement de compte à ok corail le theme?" ce qui me confirme que je suis dans la merde puisque je suis pas encore totalement objective. mais comme j'en suis à 8 pages sur les 10 obligatoires j'ai aucune envie de tout recommencer alors fuck, de toute façon je le presenterais pas à l'examen.

question regime j'en sus à 61kg, mine de rien je tient bon et je continue à perdre. je rappelle quà la mi mars je faisais 68,5 kilo quand meme et qu'l y a 5 ans j'en faisais 53.

le coup de soleil fait moins mal et est moins rouge, je suis meme un peu bronzé sur le visage, ce qui veut dire en langage moi "je suis blanc délavé" car je ne bronze pas juste je suis moins blanche, merci la peau de rousse (en meme temps ça me dérange pas plus que ça, juste ça me soule les vieilles remarques sur les gens pas bronzés, c'est comme les remarques aux gros par rapport au sport, c'est du meme niveau, j'me comprend).

j'ecoute dummy de portishead

j'ai effacé le texto que j'avais ecrit à T, parce que fuck (oué j'suis une rebelle je dis fuck tout le temps).

j'ai toujours pas reçu lola et ça m'inquiete... 30euro quand meme, ça ferait chier de m'etre fait entuber (c'est le cas de l'dire).

Gu. est sur paris, il m'a appelé vendredi, il repart à berlin jeudi, on va peut etre se voir. je privilegie les devoris vu que c'est la derniere semaine.

je realise que ça fait depuis le venue de l'embryon à paris fin janvier que j'ai dis à mon pote Ga que je le rappellais dans la semaine... 

je fais toujours des reves de ouf.

j'ai envie de framboise.

 

 

ya un truc

deja le matin meme si j'ai la tete dans le cul, j'suis contente d'aller au stage, ensuite j'arrive à garder ma patience, je m'eclate avec les gens, je vois pas la journée passer, enfin ça depend mais la plupart du temps non, le soir je suis crevée mais pas enervée.

là je reviens de mon rdv avec Au. meme pas on a fait les megeres, meme pas on a cracher à la gueule des Cons (comprend connards, boulets, collegues aux dents longues et j'en passe). non, on a juste parlé de mec avec recul et blasage mais sans se defouler. une simple discussion. on a pas parlé que de ça, mais c'est quand meme notre sujet sensible.  enfait j'avais tellement passé une bonne journée que j'etais pas assez enervée pour vomir ma rage ma haine ma colere.

mon taf, le vrai, celui qui me file une paye tous les mois, c'etait tout le contraire, pas un soir sans que je ne entre sans etre tendue, venere, stréssé et fatigué aussi bien nerveusement que physiquement. parfois ça m'arrivait une journée sans les pollueurs d'atmposphère et les pompeurs d'energie, je rentrais avec le sourire, un vrai, pas le "aaaaah je suis enfin chez moi" juste le "aaah c'etait une bonne journée". je cache pas la cause etait plus due aux collegues qu'aux patients mais quand meme.

j'apprecie vraiment là où je suis tombée, j'apprend des choses peut etre pas sur le plan educatif encore mais au moins sur moi meme et c'est toujours positif d'evoluer.

y  a un veritable echange qui se fait avec ce public, ya pas de coup fourré par derriere ou alors jamais bien mechant (juste economiser 50centimes ou essayer de t'accaparer le plus au depend des autres). ya du respect et de la confiance aussi. ça change mais surtout ça fait du bien car j'avais vraiment besoin de me dire e't surtout me prouver "pas tous des pourris".

on est samedi, j'ai bossé toute la journée et meme pas j'ai les boules. 

8h40

le reveil à sonné il y a 6 minutes... non franchement se lever si tot un samedi matin c'est comme si c'etait un lundi, psychologiquement j'ai du mal....

et c'est parti pour une journée qui va se terminer à 19H.

nuit encore faite de cauchemar, nuit encore un peu insomniaque, je suis claquée...

bon debut de week end à ceux qui sont en week end, bon courage à ceux qui, comme moi, partent bosser... 

 

rouge

voilà à peu pres la couleur de ma gueule.... rouge comme une pivoine... la cause? une vie de vampire qui ne connait que très peu la lumiere du jour avec en prime une peau de rousse, paradoxale quand on sait que je suis chatain...

puis comme sinon ça serait pas marrant, vous mettez la marque de la bretelle de soutif + la marque de la manche qui tombe sur l'epaule + la marque du tee shirt sur le devant... ah et puis un peu dans la nuque aussi...

ça tire, ça chauffe, ça fait mal... heureusement, elle avait mis de la creme sur les bras du coup pas trop de degat.. par contre elle a oublié qu'elle devait aussi en mettre là où la peau etait à decouvert....

demain j'accompagne Ad à un casting je sais pas quoi de photo d'un mec assez connu apparement. j'espere que mon coté semaphore ne gachera pas la lumiere pour les filles qui passent... ça serait dommage cette reflet rouge sur le peau...quoique ça peut donner un style.

et merde j'ai du sang espagnol et il a fallut que mes genes prennent en majorité celui qui me venait du nord. 

kill my mind

je repense, je ne sais pas pourquoi et ça m'enerve à ce fameux soir, il etait 2H du mat passée si c'est pas 3, j'avais cours le lendemain. je l'avais vu dans la journée, chez lui, et on s'etait engueulé, il avait dechiré une de ces toiles (recousu depuis, j'ai pu voir sur le site son squatt), foutu un coup de latte dans le lecteur dvd que je lui avais filé, et quelques baffes avaient volés. il etait monté dans mon taxi et Ju etait venu le chercher plus tard dans l'apres midi. mon pere m'avait appelé pour aller à une soirée, je m"etais fait mal au doigt en glissant sur une flaque  dans l'escalier en partant. j'avais reussi à m'endormir quand l'interphone avait sonné. c'etait lui qui etait en bas. s'en etait suivi une nuit horrible où, il m'avait mis dans un tel etat que j'en restais prostré sans bouger, sans parler, juste catatonique. il m'avait menacé d'appeller le samu pour m'interner de force, il s'etait tailladé le bras devant moi avec un couteau, meme couteau que j'avais pris et pointé sur mon ventre en lui hurlant "appuie c'est ça que tu veux, tu veux que je creve appuie" tout en esperant au fond de moi qu'il le fasse tellement j'en pouvais plus. ce soir là, j'aurais du m'enfermer à cle dans ma chambre, dans la salle de bain et telephoner, à mon pere, à ma soeur, au marié, à n'importe qui mais appeller pour que quelqu'un vienne le foutre dehors parce que je ne voulais pas de lui chez moi. au lieu de ça, pour pas qu'il fasse un scandale dans l'escalier, je l'ai laissé monter, et du coup il en a profité pour me parler comme à une merde, me faire croire que c'etait moi la dingue, et je l'ai laissé dormir dans mon lit et sur mon canapé. il y a toujours la tache de sang sur le protege matelas  et le drap qui reste malgré les lavages. le matin je suis partie en cours et je l'ai laissé dormir. je le soupçonne meme d'en avoir profiter pour me piquer un ou deux dvd et cd en plus.

je me souviens, je lui disais souvent qu'il agissait comme son pere et qu'il avait tendance à me prendre pour sa mere. je me souviens avoir parfois fait la correlation entre notre histoire et celle de ces parents. combien de fois j'ai du penser et meme dire qu'à la place de sa mere jamais je serais revenue avec son pere vu comment il etait alcoolique et violent, surtout violent. et pourtant j'ai fait pareil qu'elle, je l'ai laissé r'evenir à chaque fois, j'ai accepté ses excuses à chaque fois malgré les menaces, malgré les insultes, malgré la violence qui emanait de lui. je me suis comportée comme toute femme battue et j'en suis ressortie brisée. non il ne m'a jamais frappé, juste des mains autour de mon cou qui m'ont serré une fois, pour me calmer soit disant, mais combien de menace de me foutre à terre, de tout defoncer chez moi, combien d'insultes? les mots font parfois plus mal que les coups.

et dire que quelque minutes avant de penser à tout ça, je pensais à mon peut etre futur voyage en inde cet ete... putain de cerveau... et putain d'insomnie... 

edit : et j'ai retrouvé la note parce que j'ai que ça à foutre http://pssc.hautetfort.com/archive/2006/10/25/l-amour-est...

 

ne jamais etre sur de rien

il etait pas 22h30 que j'etais dans mon lit, 23H05 la lumiere etait eteinte.... par contre vers minuit reveil, difficulté à dormir, je n'ai retrouvé le sommeil que vers 2h du mat.

reve de ouf, incendis, meurtre, folle, des potes perdus de vu, enfin surtout un, une grosse conne perdue de vue aussi, mais j'm'en serais passé de la voir dans mon reve elle. et puis l'heure, impression qu'elle s'est arretée à 10H38 ce matin.etat second.

hier je pensais encore aux choses pas cool. pour changer moi qui suis trop positive en ce moment...

T m'avait dit un jour, à lorient, peu de temps avant qu'on sorte ensemble "un jour tu auras des petits T là (en montrant mon ventre) et une bague là (en montrant mon annulaire)... 2 mois apres il me plaquait alors que j'etais au milieu du desert du rajasthan et lui en france...s'en est suivi 2 ans de je t'aime je t'aime plus, je tire mon coup je te dis adieu et autre lachetés et degueulasseries du genre. sur 20six j'en avais parlé sur l'autre blog. (cherchez pas, toutes les notes ont ete mises en privée).

connards de fils de lache m'a dit aussi, le 12 juin 2006 au telephone, "t'es la femme de ma vie, je veux me marrier avec toi avoir des enfants,  qu'on vive ensemble et blablabla" 1 mois apres il me trompait avec putasse et on connait la suite, c'est ecrit ici pas la peine d'y revenir.

j'avais deja une sainte horreur du mariage, moi qui angoisse de ne plus etre libre, me foutre une bague au doigt c'est comme me dire "tu m'appartiens" mais alors maintenant, si on me fait une demande, j'angoisserais en plus qu'on me plaque sans menagement quelques semaines apres... bon je me rassure, une demande n'est pas prete d'arriver vu mon rejet du couple et des relations humaines.

l'ironie c'est quand meme les mariés qui on demandé à T et moi d'etre leurs temoins de mariage. celle là vaudrait une note dans vie de merde...

hier je me disais aussi que j'en avais marre d'etre malheureuse comme mes pieds à cause de connards sans aucuns scrupules qu eux vivaient tres bien le fait de m'avoir traité de la sorte. je me disais qu'ils avaient reussi d'ailleurs à me foutre en l'air. à me faire perdre toute confiance en moi, à me dire que j'attirais la plupart du temps que les pervers psychopathes manipulateurs et malhonnetes, pour ça que je preferais etre seule car je ne pourrais pas supporter une nouvelle fois de vivre un dizieme de ce que fils de lache m'a fait vivre. il me reste un an encore à tirer avant la fin de la formation, un an pour reparer, un an pour repartir du bon pied, fini tout ça, on a qu'une vie et y a que moi qui est le droit de la foutre ou pas en l'air. baisser les bras c'est les laisser gagner. c'est pas à moi de galerer, de pleurer, d'etre brisé, c'est à eux de se reprendre en pleine gueule puissance 10 ce qu'ils ont fait. oué je sais ça se fait pas de dire ça, mais j'ai jamais dis que j'etais un ange non plus, moi aussi j'ai un cote salope. bref, ça va bouger parce que j'ai pas envie d'etre dans le clan des victimes qui se laissent envahir. j'ai jamais ete comme ça, et c'est pas demain que ça va changer. j'ai mes peurs mes doutes mes craintes mais j'suis une battante et ça faut pas que je l'oublie...

 

reprise

j'ai raté le coche hier, pourtant fatiguée, j'ai pas pu m'endormir avant 5h du mat, pour un levage meme pas 3h apres. j'avais un joli oeil rougi par un vaisseau qui avait peté ce matin au reveil. ça soule d'aller au stage juste pour 3h de reunion le matin, mais c'est la vie et pas comme si j'habitais à 2h de là. là dessus ça va j'ai ete chanceuse.

hier comme à chaque fois que j'ai une insomnie, j'avais la tete pleine, quand c'etait pas des pensées sur ce qui me tracasse, c'etait des chansons pourries allant de papillon de lumiere (ça va je maitrise maintenant pour ne plus l'avoir trois plombes dans la tete) à glen medeiros (oui oui le cheveleu bouclé qui vivait un beau roman d'amitier avec elsa fin 80 et que je DETESTAIS du haut de mes 10 ans) plus d'autre merde encore. c'"est dans ces moments là que je me dis que ceux qui font de l'elitisme musicale n'ont pas ce genre de probleme...

j'ai ecrit un texto pour T, que j'ai mis en brouillon pour reflechir plus calmement sur le "j'envoie ou pas" et j'ai fini sur vie de merde où j'ai pas pu m'empecher d'avoir des pouffements de rire tellement y en a c'etait enorme. du coup j'ai testé le "toi aussi ecrit ta vie de merde" et je sais pas si un jour ça sera publier. mais en gros ça parlait de cet episode que j'avais raconté où, à l'ecole, en disant à connasse preferée que j'allais tirer le papier dans le chapeau avec ma main innoncente, j'avais sortie le seul sujet qui n'avait rien à voir avec les autres, celui sur le sado masochisme.. bon je reconnais c'est pas une vie de merde, surtout pour une connasse comme moi, puisqu'en plus ça nous avait bien fait marrer, mais bon.. derriere ça y a toutes les fois où, dès que je parlais cul, ou racontais mes soirées beuveries, tu pouvais etre sur que le directeur allait se retrouver derriere moi à un moment donné, donc tirer ce papier sur le SM avec en plus le pretexte de la main innocente, devant ce meme directeur, n'a fait qu'enfoncer ma reputation de depravée. (en meme temps chez les educs sont tous alcolo ou toxo pour la plupart)

sinon à la reunion un futur stagiaire qui vient de la meme ville que MR mais surtout de la meme rue, ça m'a fait sourire, du coup en rentrant je lui ai demandé par mail si dans sa ville y avait qu'une rue.

je sors d'une sieste avec toujours une envie de dormir et paradoxalement je sais que ce soir à 3h je serais encore en train de me battre avec ma couette parce que morphée ne voudra pas de moi (enfoiré pour une fois que je demande que ça).

quelque part c'est plutot plaisant de se ballader en tee shirt dans la rue par contre un poil moins chaud la temperature ça sera sympa.

je suis en stress montant, dans 15 jours je dois avoir rendu TOUS mes devoirs.... et toujours ces trois derniers qui me soulent. et j'entend deja ceux qui disent au lieu de faire des sieste tu devrais taffer, pour ma defense je dirais que ça sert à rien de taffer si on s'endort sur le clavier.. (okokok mauvaise excuse).

j'ai des envies de grand huit de ouf, genre celui de chez les gaulois avec 7 looping, (c'est pas le plus impressionnant que je connaisse mais on a que ça dans les alentours). puis merde depuis que je bois plus faut bien que je trouve un moyen de me foutre quand meme la tete à l'envers.

encore une espece rare

ya quelques mois de ça, un groupe que j'affectionne passait à paris. j'avais pas la thune pour aller à leur concert et à chaque fois que j'y vais generalement je me prend une affiche parce qu'elles sont plutot jolies. du coup, quand tout le monde etait en train de parler de qui viendrait au concert sur leur forum, j'ai lancé un appel à l'affiche. comme pour le cartothon que j'avais fait l ete dernier pour avoir autre chose que des factures dans ma boite à lettre, ma demande à ete entendu. aujourd'hui j'ai donc rencontré une autre personne appartenant aux especes rares qui a bien voulu faire l'effort, alors qu'elle ne me connait pas, de m'acheter une affiche, meme deux pour que je choisisse pour me la remettre.

par contre en speed j'ai pas pu parler trop avec elle mais en tout cas ça fait plaisir de voir qu'il existe encore des gens, et surtout à paris, qui, alors qu'ils savent meme pas qui tu es, font l'effort de se faire chier à te ramener une affiche de concert... et ça moi, bah ça me fait chaud au coeur surtout en ce moment où je suis dans une phase ermite et j'aime plus les gens.

d'ailleurs j'ai du rassurer MR qui croyais que j'allais plus sur msn à cause de lui alors que si y en a bien un qui est gentil et qui fait pas partie de ma liste de genocide c'est bien lui... enfin bref. demain je me resociabilise, je reprend le stage...

 

qu'est qu'il ya au bout au bout tout au bout du rouleau? y a encore du rouleau

j'rallume le portable, à un moment il sonne, Au, j'hesite à prendre l'appel puis je me dis que j'lui ai deja mis un vent hier alors je decroche. on parle de notre tendance à la moule attitude, à la ermite attitude, à tout ce qui fait qu'on est devenue blasée.

il y a un truc dans l'air moi j'dis. Au en est au point qu'elle veut faire des meurtres, moi ça va, juste je veux pas qu'on m'approche. on se fixe samedi proch apres mon taf pour aller se boire un coup et jouer les nevrosées celibataires qu'en ont plein le cul des relations merdiques et des cons (en general).

2008 l'année du vide, du rien.

elle me raconte qu'elle angoisse pour tout ,meme pour son demenagement tellement tout se casse la gueule au final, elle croit plus en rien, juste elle laisse venir.

je sens qu'on va faire les megeres samedi et que paradoxalement ça va nous faire un bien fou de cracher sur tous ces cons qui peuplent la terre et qui nous polluent l'existence. les nuisibles, les parasites bref les boulets qui nous bouffent l'energie à agir comme des crevards d'egoistes. et je parle en general, ça peut etre le collegue aux dents longues, le potes profiteurs ou le mec qui joue avec tes sentiments.

faire le menage ya que ça a faire. etre moins entourée mais mieux entourée. etre sur qu'au moins avec ceux qui restent si demain on est dans la merde y aura une epaule pour pleurer et des bras pour soutenir pas juste de la pitié de l'indifference ou de la condescendance.

en mode : me faite pas chier!

cosmo cosmo cosmocats

bientot 3h du mat et j'ai ce putain de generique de dessin animé dans la tete... j'arrive pas à dormir, j'ai trop mal au dos, à mes articulations. j'ai beau m'etirer, rien n'y fait, ça me lance, ça me tire, ça me gene, ça me soule.

bien sur je n'ai pas travaillé aujourd'hui. devoirs aux oubliettes, pas la tete à ça alors qu'il faudrait. je devais voir Au. aujourd'hui mais j'avoue, j'ai eteind le portable hier avant de m'endormir et je ne l'ai pas rallumer de la journée. j'ai raté une invitation à un picnic aussi. raté, raté, bien grand mot, j'aurais surement refusé de toute façon. ça me reussie pas en ce moment les rencontres avec les gens. au concert de Ad je me serais bien passé de cette gene qui a plané par exemple, je me serais bien passée aussi de me retrouver toute seule à un moment donné tout le monde s'etant barré je ne sais où.

dans mon humeur "je me replis sur moi meme" j'ai pas allumé msn de la journée, ni repondu au mail de MR. on peut dire que j'ai fait la morte en ce samedi où je serais incapable de te dire le temps qu'il a fait dehors.  et je crois que demain, ça sera, à peu de chose pres, la meme.

d'un cote je m'inquiete, ce refermement sur moi meme, c'est bon un temps mais là, ça perdure depuis un bout. de l'autre, pour ce que l'exterieur m'offre, je suis aussi bien seule. bon et puis cycle oblige, je sais que mes hormones y sont aussi pour quelque chose à cet etat de "non envie de rien".

bon je rassure, pas d'envie suicidaire, pas de crise de larme, pas de rumiement, pas de colere (enfin je me comprend), j'ai juste envie d'etre seule avec juste pas l'envie de parler ni d'entendre parler, meme la tele me soule pour dire.

je mentierais si je disais que ça me gene pas de gacher autant ces precieuses minutes de la fin de ma jeunesse mais bon, tout m'ennuie et quelque part, je crois que mon karma veut que j'ai une vie de merde. avant c'etait pas folichon mais au moins j'avais un minimum confiance en moi mais maintenant....par contre je dois dire que si je suis moins entourée au moins je suis mieux entourée. mais tout ceci ne suffit pas à effacer les stygmates et à retrouver mon mojo qui faisait de moi cette fille pleine de vie qui aimait decouvrir, rencontrer, parler avec des gens. maintenant mon mojo il dit juste que les gens y sont mechant (oui il a regressé d'au moins 25ans mon mojo).

je suis vide de tout.

sauf de la salade que j'ai bouffé et qui passe pas...

 et cette chanson

little fish big fish swimming in the water

Ad m'a invité pour leur concert hier à la guinguette pirate qui s'appelle plus comme ça.  j'y suis donc allée de bon coeur. ça faisait longtemps que j'avais pas vu son groupe jouer et donc, je n'avais pas encore vu ce que ça donnait avec le nouvel arrivant. j'ai pas ete deçue.  par contre, l'autre groupe qui jouait apres, j'avoue que j'ai tenu 4 chansons avant de sortir prendre l'air. c'etait plutot sympa mais l'electro derriere ça a fini par me souler. comme j'ai dis à la mariée (qui pour l'occasion m'a pas trop fuit), "quand t'as connu le champ de patate, c'est difficile de revenir à des choses plus calmes".

humainement, je me suis fait un peu chier hier, on peut pas dire qu'on ai beaucoup de conversation avec Th, et bon la mariée reparle, mais il a fallut attendre au moins 2h pis comme les autres etaient sur scene je devais patienter. c'est bizarre quand meme que le langage vienne plus naturellement avec certaine personne plutot qu'avec d'autre. c'est bizarre aussi cette sensation qui prend d'un coup, où tu realises qu'en fait t'as plus rien à dire à quelqu'un et qu'en plus tu t'en fous tellement t'en a marre que ça se passe comme ça avec elle, meme les reflexions tu les entends plus, ça glisse. en plus je deteste les condescendances, surtout quand ça se voit qu'on se force. 

je suis partie à 1H45 et j'ai entendu mon dernier metro me passer au dessus de la tete. c'est donc à pied que j'ai remonté le boulevard jusqu'à place d'italie où là j'ai pris un velib, qui pour une fois marchait presque bien. j'ai faillit galerer pourtrouver une borne vers chez moi, mais ça a ete. le velib c'est super pratique, quand ils marchent correctement et qu'il y a de la place pour le rendre apres sinon ça peut vite devenir une vraie galere. parce que bon, que t'en cherche un mais que y en ait pas, pas grave, reste les pieds, pmais quand t'en as un et que tu cherches une place et que l'horloge tourne et que toutes les places sont prises ou pire, libre mais avec le bitonio rouge qui t'empeche de le garer et qui est encore plus rageant, c'est super mega galere. je suis sur que ya qu'à paname que ça cafouille autant ce truc.

enfin bref, je suis rentrée chez moi, et j'etais contente d'y etre. rappelons que je suis en periode du "les gens m'emmerdent et mes amis ne me rassurent meme plus au milieu de la foule qui me parait aussi hostile qu'eux".

je n'ai toujours pas retrouver mon mojo communicant, celui de la sociabilité qui me faisait parler à tout le monde meme aux inconnus. je pensais que ça se calmerait mais j'ai toujours cette apprehension envers les inconnus et meme les potes de potes. j'ai encore la joue douloureuse des claques prisent et j'ai pas envie qu'on m'approche, j'ai encore moins envie d'approcher. pas mal pour quelqu'un qui bosse dans le social. quoique le boulot c'est pas pareil. ça engage à rien, dans le sens où c'est une relation de travail qui se cree la plupart du temps et pas des relations amicales. bref, j'ai plus confiance en moi aux autres et je prefere etre chez moi qu'avec des gens qui finiront par se foutre de ma gueule. alors oui tout le monde n'est pas comme ça, mais bon meme les gens que je connais depuis des années me font des coups de pute alors forcement...il restait une once d'espoir apres le depart de fils de lache, mais T a fini le travail et les autres ont nettoyé les restes en me laissant couler sans rien faire, du coup ya plus rien. je me contente de ceux qui sont là, et c'est tout.  j'assume, je pleure pas sur mon celibat, sur mon vagin qui s'est refermé, sur mon telephone qui sonne plus, j'en ai plus rien à foutre de tout ça. les soirées c'est sympa quand on s'y sent bien, et en ce moment je m'y sens pas si bien que ça. donc autant rester chez moi. au moins je m'ennuie mais je sais pour quoi. y a pas pire que de se sentir seule au milieu de gens. et puis je panique, si on me regarde trop genre le plan drague qui debute. meme ça je peux pas, je cours loin loin loin. mec = probleme. c'est clair celui qui voudra va falloir qu'il s'accorche pour m'amadouer parce que c'est plus que patte blanche qu'il va falloir me montrer pour que j'entreouvre la porte de chez moi. et faudra pas non plus compter sur moi pour faire le mondre pas en avant.

je declare donc mon entrée dans les ordres. parce que les plan Q ça pourra pas se faire etant donné qu'il faut m'amadouer et ça demande du temps, les plans dragues, pareil puisque les gens ne sont pas patients et de toute façon n'etant pas une beauté fatale je suis considerée comme la moche qui doit pas faire chier, c'est maintenant ou jamais, ça sera donc jamais. bref je me souhaite la bienvenue dans le monde "du celibataire endurcie qui s'assume".

le seul truc chiant, c'est qu'il va falloir que j'apprenne à partir en vacances toute seule. 

 

connasse à l'oeuvre

hier j'ai claqué les talon et la jupe. comme à chaque fois j'ai demandé comment les vraies filles faisaient. et aussi suggeré à ceux qui me disaient qu'il fallait souffrir pour etre belle de s'acheter une paire de talon pour qu'on en reparle apres. seule nana entouré de 4 mecs, le seul qui a ete succeptible de me comprendre fut le beau frere de J qui, ayant l'habitude de porter des tiags, savait la douleur du petit doigt de pied qui se compresse sur les autres...

j'ai tellement bien insisté que J nous a payé le resto.

encore une fois, je me suis retrouvée avec un plat baignant dans l'huile, pas si bon que ça et encore une fois, le dessert que je voulais, était en rupture de stock, du coup j'en ai pas pris. le monsieur serveur il a insisté mais non, en plus il m'avait soulé, dejà il a pas pris ma commande en premier, ensuite, il m'a pas servit en premier, et comme j'avais envie de faire ma precieuse bah j'etais vexé comme un poux et je lui ai fait la remarque que les femmes d'abord. c'est vrai quoi je me fais pas mal en portant des talon de 8 cm pour rien bordel. et la jupe, hein, meme avec les collants, on se les pele dehors. puis vla la marche de chez J au resto, j'ai cru que j'allais mourrir sur le retour tellement j'en pouvais plus. à peine la porte d'entrée passé, j'ai enlevé les objet de torture et poussé un cri de jouissance que ya que ceux qui connaisse le petit doigt de pied qui se serre entre, sous, comme vous voulez sur les autres, ils peuvent comprendre... (oui je sais, des années de doc marteens, de vans et de chaussure babys ont fait que mon pied ne veut plus rentrer dans des petites chaussures de fille...)

enfin bref, j'ai reussi à foutre la pression à J avec lola, il ne sait pas si c'est animal, vegetale, humain et c'etait l'effet recherché. lola lui a ecrit une lettre disant ô combien elle etait navrée de ne pas etre des notres hier soir car on lui avait beaucoup parlé de J et qu'elle etait sur qu'ils auraient plein d'affinité.

pour ma part, avec les potes, on a fait des insinuations toute la soirée, genre lola, elle est tactile, lola elle est attachante, lola n'a pas la langue dans sa poche, lola est coquine, lola vient de l'est... bref, on a bien assuré. juste Ph à un moment mais il m'a dit "j'ai vu ton regard, j'ai vu que je gaffais alors j'sais pas si t'as vu mais je me suis arreté de parlé direct". 

on a faillit se retrouver en teuf hier soir, ça aurait ete fun tient, moi avec ma jupe et mes converses (oui quand je met des talons j'oublis pas les basket dans le sac, c'est vital) au milieu de teufeur nouvelle generation (c'est a dire, si t'as pas le costume t'es un touriste...bande de ptit con).

ça faisait bien 2 ans que j'etais pas venu chez J, j'ai pu voir les changements et franchement pas mal l'appart. j'l'ai trouvé un peu plus posé aussi, je sais pas, quelque chose dans son comportement, pas le meme calme. j'lui ai fais de l'oeil pour qu'on ai l'autorisation de fumer ne serait ce que dans la cuisine, faut bien que ça serve d'avoir foutu une jupe et des talons merde!

en tout cas c'etait sympa de les revoir tous ensemble.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

nouvelle staaaaaaaaaaaaaar

j'ai essayé hier, je me suis installée sur une table, posé le portable dessus, ouvert word UF4 mais panne seche. j'ai pas reussi à ecrire plus de 10 lignes. je suis bloquée, coincée, dans une impasse bref, je suis dans la MERDE. dans 15 jours tout doit etre rendu... dans une semaine meme pas je reprend le stage...

H me bip hier pour savoir si je voulais diner avec lui. j'lui dis ok mais alors devant la nouvelle star... no probleme. sushi dans l'assiette, et melasse à la tele.

je regrette encore l'epoque où le jury avait la critique constructive, et pas juste "je t'ai mis un bleu parce que je t'aime mais tu meriterais un rouge" ou un enthousiame merdique "c'etait genial, pas une fausse note" quand du debut jusqu'à la fin c'etait archi trop bas ou archi trop faux... pendant les pubs, pour se faire du bien aux noreilles, on matait le dvd de gossip que H m'a ramené, kdo d'un de ces boulots.  ya meme pas à comparer...

le seul, qui, à mon gout à bien chanté hier fut thomas. sauf sur enchained melody, mais là j'ai pas compris le delire. tout comme la styliste qui fout des poids noir et blanc à une candidate alors que ça passe pas à la tele et que c'est le BABA du metier quand meme. meme moi je sais ça. j'ai aps compris non plus pourquoi alors que les morceaux etaient assez "serieux" kristov c'est vu affubler d'un confidence pour confidence à chier. et là, grosse colere, au point que j'ai meme hurler sur H "non mais tu pourrais me soutenir" qui nous a fait beaucoup rire :

d'un cote, kristov, chanson pourri donc il doit faire avec. t'es obligé avec une chanson comme ça de faire du second degre, obligé, il l'a tres bien prise d'ailleurs, c'etait drole, c'etait un doigt d'honneur"votre chanson de merde voilà ce que j'en fais" c'etait decallé, c'etait du "y a que ça a faire avec ce truc innomable", ça passait, vu le truc, oui ça passait.

de l'autre cedric, qui pour virer son cote minet se la joue rocker, qui n'a pas de souffle, qui pousse pas les notes, qui fait des effets pourris, qui court partout, qui fait son show, qui fait la gueule jusqu'à ce que les projecteurs (sans les papillon en dessous) se rallume et là, super sourire, le show est fini. là on a du faux, là on a du premiere degre, du mec qui se la pete... bah le jury il a trouvé ça parfais, pas surjouer et tout et tout... pfffff n'importe quoi... donc moi je gueule...

bref, kristov se casse et là, Ô deception qu'est ce qu'il lui a pris? "j'ai envie de faire caca" il a cru qu'il etait delphine du loft? et ça a pas manqué, afp, blog, tout le monde ne parle que de ça, de son caca, voilà ce qu'on retiendra de lui, le mec qui a dis qu'il voulait faire caca... bon, de toute façon sa femme va accoucher, il va etre occupé pendant un bout de temps, il pourra se faire oublier, mais putain, on dit pas ça à la tele, meme titoff (le comique par le pornstar) il en fait pas des si enormes, pour dire...

enfin bref. H m'a lachement abandonner pour aller taffer du coup j'ai maté avec MR les macon du cul avec petit zappage sur w9 pour voir l'apres nouvelle star où virginie elfira etait toute bourrée.

en tout cas avec H on s'est bien marré à faire les connasses et apres tout ce genre d'emission ça sert qu'à ça, surtout cette saison où on se fait vachement chier quand meme.

ce soir, j'ai anniv de J. je fais ma fille. sous entendre je met des pompes de fille et peut etre meme une jupe. lola ne serait pas des notres ce soir, et ça me peine, parce que j'aurais aimé voir la tete de J devant elle... je vous montrerais la photo de lola un jour. je vais donc faire un mot d'excuse à J en me faisant passer pour elle, histoire de le faire patienter jusqu'à la rencontre, la vraie.

je vous ai dis que j'avais une vie passionnante?

 

 

 

depeches

selon le blog d'egantique, hofmann, l'inventeur du lsd serait mort aujourd'hui... il aurait quand meme pu choisir un autre jour que celui de la mort de gregory lemarchale quand meme.

 

louise bourgouin nue dans entrevu, ma premiere reaction: mais ya rien à voir qu'est ce qu'ils vont pouvoir montrer !!!

 

un russe retourne chez lu apres ces vacances sauf qu'il a plus de chez lui, son voisin l'a demonté pierre par pierre et à tout vendu... bientot la fete des voisins, peut etre serait il preferable d'y participer cette année...

 

paris hilton muse de son nouveau mec... j'imagine les chansons : "cacahouette dans ta tete je fais des galipette en salopette. j'aime ton chiwawa et tes pradas au moins avec toi mon cerveau se fatigue pas"

hendrix dans une sex tape... ya que deux nana avec lui dedans, je suis deçue, mais déçue...

le justicier de la variet française

quand trop c'est trop, sanrankune et sa pelle vont à l'assault des groupes et des chanteurs afin de leur montrer qui s'est le patron. pascal sevran, sardou, cali, ils sont quelques uns à y etre passé, mais il en manquait 1 (bon en vrai il en manque plein mais celui là particulierement me tenait à coeur). je lui ai donc filé un contrat. il devait le livrer en une semaine, et ce fut livrer en une semaine. sanrankune et sa pelle sont des personnes de paroles...

voici donc, la nouvelle victime de sanrankune, le justicier à la pelle

 

par contre va falloir que je fasse gaffe avec mon papillon de lumiere parce que sa pelle il l'a quitte jamais puis va falloir aussi que je fasse gaffe à connasse preferée parce que je pense pas qu'elle va apprecier que j'ai fais tuer son idole preferé, petit rappel d'une soirée chez moi....

tu m'soules avec ton titre j'ai pas envie d'en mettre

18h40 tel d'Ad pour me dire que la reunion se fait ce soir. voyons voir, j'ai une mega ampoule qui me prend tout le talon et qui me fait douiller meme quand j'ai pas de chaussure (le contact meme de la chaussette me fait serrer les dents), à part mon petit dej de midi, j'ai pas bouffé de la journée et j'ai la mega faim, j'ai pas envie de me presser parce que je suis pas en forme physique et morale, ça m'agace encore une fois d'etre tenu au courant à la derniere minute et encore, Ad a rencontré le marié dans le metro c'est comme ça qu'elle a su, il pleut. ça sera sans moi.

plus tard, vers 21h je recevrais un mail me disant que le message censé etre groupé ne l'etait pas pour ça que personne etait au jus.... comment appelle t on ça deja..... lapsus... bon, s'agissant d'un mail groupé, je le prend pas pour moi personnellement. oui je sais je la joue mauvaise, mais j'ai vraiment mal à ce putain de talon (depuis que je l'ai percé c'est encore plus douloureux, chier).

dans le genre nouvelle qui arrive tard, j'ai aussi reçu un texto de Th datant d'à midi mais à 00h30 pas mal le reseau. à la campagne doivent recevoir au bout de 3 jours. enfin pour ceux qui ont l'electricité...

dans la serie texto (j'en ai reçu pas mal ce soir, ça m'etonne d'ailleurs), caporal chef me dit de mater la une pour savoir comment etre un bon educateur... je sais de quoi elle veut parler. je lui renvoie d'ailleurs que tous mes mises en places de projet personnalisé sont basés sur le grand frere. je mate... j'aime bien à chaque fois, c'est toujours la meme chose "si ça continu, on placera notre enfant". les temps changent. avant la menace etait la pension (perso meme quand je demandais ça marchait pas dans ma famille), maintenant c'est le foyer educatif. qui est notre president deja??? ah oui, lui... karcher, travailler plus pour que j'gagne plus, a france aux français (bien que je crois qu'il l'a pompé à quelqu'un ça...).

bref, à base de ziva ouech ta vu, j'te respecte on s'respecte tout le monde se respecte il arrive à mettre la ptite conne (que j'te fouttrais une paire de baffe dans ta grosse gueule de petite fille gatée pourrie) in the pocket, et hop en moins de deux, avec des larmes et des revelations de foliiiiiiiiii pour l'audimat, la petite fille est recadrée, nickel que meme elle est motivé pour travailler et tout et tout... c'est pas un educateur, c'est un grand frere... et tf1 reinventa la social. je kiffe.  monsieur le president ne remplissez plus les prisons pour mineurs de matons, mais de grand frere. hophophop ils te les font hurler, pleurer, claquer les portes, un peu de sport, une psy pour toute la famille et le probleme est reglé...

petite image du grand frere marchant le sourire au levre avec une petite musique de fond qui semble une eternite. le grand frere est romantique aussi...

je zappe sur la 6... krivin completement peté... pour changer... je suis d'une oreille, ça me soule. puis une nana pas trentenaire qui vient parler du trop plein de congé payé des français.... je me souviens la pub pour l'emission m'avait enervé. cest quoi ces questions à la con sur "la france à t elle trop de jours feriés?3 non mais on va où là??? il est où le temps où les questions posées etaient pour obtenir plus d'avantage à notre condition de travailleur exploité par le mechant patronat? d'où on aurait trop de conge paye???

la meuf s'explique, elle a pas d'enfant, donc elle a pas besoin de rien faire.... la pauvre prefere se tuer au taf plutot que d'avoir une vie en dehors de son taf... bah c'est bien ma cocotte, mais y en a ils aiment bien faire autre chose que bosser... puis viens la tirade soulante sur le pouvoir d'achat...qui fixe les prix? qui fixe les salaires? qui fout des tva de dingue? qui presse tellement que les gens en deviennent tout depressif et malade à force d'etre angoissés et stressés creusant le soi disant trou de la secu? alors faut arreter de culpabiliser les gens qui subissent et prendre les grands moyens, moins de tralala pour les soirées de l'ambassadeur, moins de thunes depense pour l'arme, moins de gala à la con et de galipettes pour des connards de dictateur, de jet privé, de rolex, de pute mannequin, de flic a metre carré, ne serait ce que pour la circu, parce que c'est souvent pire avec eux que sans, de gachis de thune de nos impots pour des conneries inutiles et peut etre qu'on fera un peu plu d'economie et qu'on arretera de venir faire chier ceux qui n'en on tpas d'economie car meme pas de quoi finir le mois... c'est bien beau d'alleger l'ISF pour pas que les radins se cassent en suisse, mais allez taxer ceux grace à qui ils peuvent partir en suisse c'est un non sens. grace à toi je gagne plein de thune alors s'il te plait, paye mon impot aussi... tu comprends la derniere rolex vient de sortir et ça me ferait chier qu'à cause d'un don à l'etat je ne puisse pas en beneficer... les pauvres? je ferais un gala avec les meilleurs traiteurs pour le darfour, ça te va? maintenant bouge, j'ai ma manicure à faire, ne rien faire à tendance à fletrir mes pauvres mains et apres j'arriv eplus à tenir la paille pour sniffer ma coke.

societe de merde.

et le pire c'est que c'est pas demain que la revolution se fera, y a les traites de la maison à payer, si on a plus de travail on finira à la rue, c'est tf1 qui l'a dis, faut travailler, plus pour gagner moins mais surtout surtout fermer sa gueule.

croyez qu'on peut faire venir le grand frere