ton pere en short suite

alors resto, champagne et ignorance....

le soir, E debarque tard, je suis pas endormie encore, on parle de violence physique pour elle, morale pour moi. elle me raconte les coups de son pere, l'attouchement de son frere et son viol aussi...elle m'avoue un truc sur mon pere, je m'en fout de ça. mon pere il fait ce qu'il veut.

lendemain 

avec chouchou, on est plus que lui et moi dans le fond tout au fond de la maison. F est partie, les mariés aussi, mon neveu ne veut meme plus s'assoir a cote de moi, d'ailleurs il n'y a que chouchou et moi sur le cote de la table, on fit l'australie, pendant qu'eux, tout serré sur leur rangé joue à la chine... c'est soit disant pour mieux regarder la tele...c'est marrant comme les autres jours, ça ne les genait pas de se mettre sur le cote... on bouffe et on se casse... bedot en poche on va se promener... apres un coucou aux meuh, un passage style massacre à la tronçonneuse et des chiens accueillants qui vous aboient dessus, mon portable sonne. c'est E en rage. 

ah oui, entre temps, 2 autres stagiaires nous ont rejoint, un patient a ete viré, et les 2 meufs en parlent comme si on avait pas fait ou mal notre taf et que c'est injuste qu'il est ete viré alors qu'elle n'ont pas fait 3 semaines de picardie et qu'elle n'ont pas vecu les 2 semaines avec ce patient là... ça commence bien...

Ce meme patient doit aller à un proces, E voulait y aller apparement mais c'est u e des meufs qui va y aller, ensuite, elle me dis qu'à chaque fois qu'elle sort y a un probleme avec mon pere qui l'appelle pour des trucs pas important, la veille, elle m'a dit qu'il lui avait dit qu'il etait amoureux d'elle...(perso, je m'en fout, mon pere fait ce qu'il veut, c'est sa vie, du coup, j'veux bien la croire, surtout vu comment il agit...et puis comme je dis, tout ce qui a des seins et qui n'est pas ses filles est baisables, surtout si c'est jolie et jeune (zavez vu la super image du pere que j'ai quand meme)). E s'enerve. je lui dis de se calmer, de toute façon en ce moment c'est du grand n'importe quoi, plus rien ne m'etonne...elle dit qu'elle va l'appeller, qu'elle en a marre, qu'elle voit pas pourquoi l'autre irait au proces et blablabla...

on continue notre chemin... j'ironise en lui envoyant un texto disant "j'espere que tu nous la pas faché, on rentre"...

 je croise mon pere, pas un mo, juste si j'ai les cle du camion, non, il prend sa moto...

peu de temps apres, re coup de fil, elle doit rentrer à la maison, les stagiaires, les patients, et lui l'attendent pour une discussion. mon pere est tres en colere... elle aurait confié des truc à une des stagiaires qui les aurait repeté aux patients et à mon pere, du coup c'ets la merde... elle flippe...je lui dis qu'elle a pas à s'inquieter si l'autre repete aux patients ce qu'elle a dit, qu'en plus, mon pere joue au con avec son comportement chelou dès qu'elle sort.

encore une fois, il y a une crise et je suis exclue... pourtant, j'aurais du assister à cette reunion...

 coup de fil de mon patron de pere, je capte pas je raccroche. sors dans le jardin, il me dis qu'E a mythonné tout le monde, qu'elle a manipuler aussi, qu'elle s'en va demain, qu'elle a avoué avoir dis et fait des choses... je lui dis que je pars demain aussi, j'en ai marre. je veux un camion, il refuse, je commence à gueuler, ça me raccroche au nez.. texto "comment avec 2 conducteurs tu vas ramener 3 camions et ta moto??? et me raccroche pas au nez c'est pas le moment. il me rappelle, me dis que ça coupe. comprend pas pourquoi je veux partir, alors je lui dis que je craque que j'en ai marre, qu'il m'a mis dans un etat pas possible, il em dis que lui aussi est tendu que la situation est complexe qu'il faut faire avec, je lui crache à la gueule qu'il n'a pas mon passé de scarification. il hurle que je veux l'inquieter..; je lui dis que je m'en fout de lui, que je parle pas de lui, que je cherche rien, que je lui explique juste pourquoi je veux me barrer que j'en ai ras le cul de cette ambiance de merde, et que je cherche rien d'autre que de lui expliquer mon etat que sa gueule je m'en fout... c'est dingue quand meme, on peut rien dire sans tout de suite se prendre dans la gueule qu'on cherche à culpabiliser, faire peur ou qu'on est jalouse...  et puis il me parle de chouchou, me dis qu'avec son air dedaigneux qui passe sans dire bonjour il a envie de le baffer... marrant ya 5 jours il me disait qu'il l'aimait bien et surtout, j'ai bien vu que chouchou disait bonjour mais que personne l'entendait ou faisait comme si, mais bon...là on doit raccrocher, les patients entendent tout, il est dans le camion, eux dehors mais il parle tellement fort...

texto à E, pour lui dire comment je suis desolée de toute cette merde, que j'aurais aimé etre là. elle me repond qu'elle est desolée si elle m'a fait du mal... je comprend pas tropvu qu'on m'a pas tout expliqué en detail.

je suis sur les nerfs, je vais voir ma soeur... là c'est marrant... E arretait pas de se plaindre que F avait dit à ma soeur que mon pere couchait avec...deja F et ma soeur pour qu'elles se parlent...ensuite F je la vois pasparler de ça. 

je demande donc à ma soeur si F lui a parlé, et là, cte pute me regarde dans les yeux et me dis "mais c'est toi, c'est toi qui m'a dis ça" pardon, j'ai bien entendu là, tu dis que c'est moi??? et pourquoi j'aurais dis ça?? et là, vec son petit sourire dans les yeux, elle me repond "tu sais meme plus ce que tu dis". je lui dis qu'elle hallucine et me repond "ah parce que c'est moi qui ment maintenant??" ouh là.... je lui dis que la seule fois où on a parlé de ça, c'etait au tout debut, dans le jardin et que j'ai dis "tous ce qui a des seins est baisable pour mon pere, qu'il couche ou non avec E j'en avais rien à foutre, il fait ce qu'il veut"...de là, ma soeur, me dit que je me renferme sur moi-meme; que mes potes viennent et je dors...(j'hallucine total, ils me parlent plus depuis 3 jours, j'ai pas d'autres choix que d'aller dans mon coin pour pas m'enerver et rentrer dans leur jeu de merde, mes potes ont passé un bon week end, parce qu'apres notre sieste à tous, on a tous bougé..)tellement enorme que je dis plus rien et on arrete la conversation... manipulation encore et encore...

lendemain, j'arrive à la maison, je vais voir la stagiaire qui est à l'origine de tout ça, pour qu'elle m'explique ce qu'il s'est passé hier... ça me coule dessus, pas de baffe dans la gueule, apres tout, moi j'l'aime bien la petite E, et puis elle m'a pas fait de mal, juste je comrpend pas trop, mais en meme temps, fils de lache a tellement fait fort, que je m'etonne plus de rien, encore un truc qu'il aura cassé en moi...(en emme temps, c'est pas un mal). j'apprend qu'elle disais du mal de moi par derriere, de chouchou, de F, des 2autres, qu'elle a raconté des choses et blablabla...elle me dit que mon pere quand il a vu qu'elle m'avait fait du mal c'est mis hors de lui... je rectifie que E n'a rien à voir la dedans que là c'est perso que ça regarde ma famille et moi et pas du tout les mensonges d'E...

j'appelle E. je lui dis que je lui en veut pas du tout, que ça me passe au dessus, que je veux bien la revoir pour lui rendre son suduku electronique, mais que je vais pas l'appeller tou de suite, besoin de recul...elle se met à pleurer. je lui dis de prendre soin d'elle. je raccroche. j'appelle F pour lui expliquer.j'ai bien fait, elle a reçu un texto elle comprend pas trop. elle aussi est au courant pour le viol... on etait censé etre que tres peu au courant, en fait on l'est tous, meme les patients...

on rentre avec mon pere le soir, on parle de tout ça. je lui repete plusieurs fois quand il en parle que je ne suis pas dans cet etat à cause d'elle mais de lui et de ma soeur... il entend rien. il me parle d'une autre stagiaire qui a eu un probleme similaire et lui a fait untruc chelou. il me dis qu'elles recherche le pere de substitution, tendre (je tilte sur ce mot, mais ne pipe pas un mot), qui offre des cadeaux et pleins d'autres conneries dont il se persuade tout seul. je lui dis que si E a pu manipuler tout le monde c'est parce qu'elle a capté les failles dans le systeme. aussi bien sur le cote pro que perso. entre lui qui nous foutait la pression, nous foutait dans le vents, et ensuite la famille qui fait bien ressentir que j'existe pas (et non je paranoie pas, des gens ont vu et on meme tilté dessus), forcement c'etait facile... quand ma soeur accariate gueule tout le temps et parle à son mec comme à une merde, facile pour E d'allé inventer qu'il veut divorcer (facile pour nous aussi de pas le croire...d'ailleurs quand elle m'a demandé j'ai repondu que non c'etait pas à l'ordre du jour). quand il tire la tronche quand elle sort et qu'il l'appelle pour un camion que je peux lui preter alors qu'elle vient de partir, facile de la croire aussi.... enfin bref... mon pere est sourd et aveugle. il ne changera jamais, à moi de mettre la distance pour plus souffrir...pareil pour ma soeur qui n'a pas changé...l'appat du gain est plus fort... je mange pas de ce pain là.

on est partie en belgique, alors qu'on a tous dis à mon pere arrete d'etre dans l'affect avec les stagiaires, le voilà à carresser le dos de l'une d'elle, et vazy que je t'offre des chocolats. les vieux cons, ils changent jamais d'attitude et s'etonnet toujours de se prendre des reflexions comme "harcelement sexuel" dans la tronche ensuite... les gens sont des rats, donner votre main, ils prennent votre bras et vous enculent avec..ma phrase du mois d'aout... il y a ceux qui savent profiter de ce qu'on leur tend, et qui ensuite, comme plein d'autres collegues de mon taf s'en servent contre vous en deformant les trucs.. comme aux USA où une simple main sur l'epaule peut etre considéré comme du harcelement sexuel...en meme temps; monsieur le patron de pere il est un peu fautif aussi, avec son comportement... meme s'il ne drague pas il charme tout ce qui a un joli petit cul alors forcement les gens malsains ils jasent... 

et puis voilà, j'en ai marre encore de raconter tout ça, en plus j'ai rien noté tellement ça me blasait.

mais y a un truc marrant encore, quand E est partie, mon pere s'est souvenu que j'etais sa fille, et il s'est mis à me rappeller comme ça "ma fille", ma soeur c'est remise à me dire bonjour...ma niece s'est souvenu que j'etais sa tata adorée et moi, je gerbais avec chouchou dans la chambre du fond du fond tellement c'etait enorme d'hypocrisie...

qui manipule qui? que ce soit E ou mon pere, ils sont tous les deux responsables...

je soutiendrais personne, parce que bien sur, elle a ecrit aux prud'hommes et à cote elle a ete dire à un confrere de mon pere combien elle aimait notre structure, que mon epre etait genial, qu'elle voulait pas lui faire de mal et blablabla... comme fils de lache qui me regardait dans les yeux me disant qu'il m'aimait alors qu'il disait le contraire à sa putasse.... double vie, double jeu, double personnalité...

mais quand meme, j'ai vu que j'etais capable de ne plus foncer dans le tas, de reflechir avant d'agir, de prendre du recul sans me laisser envahir. j'ai compris d'où venait le mal qui me bouffe, meme si je le savais deja, j'avais jamais eu le declic pour y mettre un terme...les gens malsains vous bouffent l'energie... ma famille ets malsaine...je dois m'en eloigner. j'ai compris aussi que j'etais devenu trop egioste pur m'occuper des autres, besoin de me poser de penser à moi, de digerer ce que je n'ai pas eu le temps de digerer pendant 1an. parce qu'une rupture explosive, une formation lourde et du stress ça aide pas à se poser pour chier tranquille tout ce qu'on a à evacuer. j'ai compris aussi que j'etais pas dans le faux, que j'etais pas parano et que j'avais raison de reagir face à certaines choses... j'ai compris aussi que ma vie etait pas ici, reste à savoir où....

2006-2007

5/08/07 00H51

un an, un an depuis toute cette merde qui me bouffe encore, qui me ronge le cœur et l’âme. Me voilà au même endroit, en picardie, dans cette chambre qui a accueilli nombreux pleurs, cris, insomnies et petards fumés. Et j’angoisse, et je deviens dingue. Je m’imagine des conversations avec des gens que je connais qui n’ont aucun sens. Des conversations qui me rendent dingue. Et j’ai vraiment l’impression de devenir dingue.
Ambiance boulot, ambiance perso = déprime… mon pere ne me parle pas, ne m’ecoute pas, ne m’entend pas. Le soir je rentre, je vais dans ma chambre parce que pas d’autres choix, je me roule un pet et vais me cacher au fond du jardin pour le fumer comme une connasse d’ado que je ne suis plus. Pas de tele, pas d’internet, incapacité à bosser (j’essaie mais j’y comprend rien, je sais pas par où commencer), pas de potes, juste une famille qui m’ignore…
Je me sens seule. Je parle pas, je m’emmerde, je me sens rejetée, je suis vidée… stress, angoisse, mauvais souvenirs, et puis lui, lui si gentil, si tendre, si bien comme il faut mais dont je n’arrive pas à ressentir autre chose que ça. Et je m’en veux. Je m’en veux de passer encore à cote, je m’en veux de me dire que forcement à un moment ça va sortir et on va souffrir, et je veux pas lui faire de mal, parce que je l’aime à ma manière, parce que c’est quelqu’un de bien. Mais je m’ennuie. meme s’il me fait rire et qu’il me surprend parfois avec son cote foufou, je suis pas sereine. J’ai peut etre peur de ce qu’il pourrait arriver, de ce que je peux perdre, mais j’ai aussi peur de rentrer dans une relation qui ne mène pas là où je serais, comment dire ? bien. En vrai j’suis juste une couillonne c’est tout. Qui veut pas perdre sa liberté et qui se cherche milles excuses pour pouvoir papillonner comme elle veut sans se prendre la tete… ma stagiaire preferée elle me l’a dis, j’agis comme une celibatair : en egoiste. Elle a raison. Pour le coup, je l’avoue je suis qu’une grosse egoiste. Mais j’y arrive pas à m’engager. J’essaie mais j’arrive pas à faire le saut et quand je me retrouve avec ces potes qui me disent qu’internet ça a du bon parce qu’ils se sont retrouvé comme ça et que nous aussi on s’est trouver comme ça, ça me donne le vertige et je plonge dans ma caperhina sans alcool parce quà l’hypo ce sont des voleurs. Je sais pas si un jour je pourrais, je crois que je pourrais jamais plus donner comme avant. Meme ça il me l’a pris. Connard de fils de lache.
Et puis je suis surmenée, je me bats avec moi-même depuis quelques mois, je ne sais pas où je vais, ce que je dois faire, et comme d’hab personne pour m’aider, m’eclairer, ou me montrer la voie. Ambiance de merde au taf, aucun soutient du daron. Juste un silence. Les potes ne remarquent rien. De toute façon, je leur fait peur, je le sais, dès que je rentre dans les détails, j’en vois certain, avec leur regard inquiets, qui flippe de ce que je pourrais dire… foutu image… tiens, j’ai disparu au fond du jardin tout à l’heure pour m’en fumer un à la belle etoile tranquille… ils m’ont cherché partout… sick of love, la tarée suicidaire qui pourrait s’enfuir… portnawak. Mais quand je leur dis, ça va pas, on ferme les oreilles et on se barre… hypocrisie de merde. Famille je vous merde.
J’aimerais me poser. J’ai aussi des envies de fuites, mais non, c’est affirmatif, je ne suis pas faites pour vivre en hermite. Je me meurt. J’ai plus d’envie, j’suis juste crevée, tout le temps. Ok, les regles qui debarquent (et oui ça vous etonne encore ce genre de papier déprimant qui arrivent tous les 20 jours ???), une otite donc antibio, stress du taf, stress de l’ambiance que patron pere a instauré au debut du sejour avec ces silences, ces reunions perso, ces remarques debiles sur des sois disantes jalousie pour mieux foutre sa merde là où y a encore aucun probleme : l’equipe des droles de dames, le stress de la famille, moi recluse au fond de la barraque avec les potes qui sont pas les bienvenus avant telle ou telle date, quand ma sista en invite quand elle veut avec gamins sans demander quoi que ce soit, ne toujours pas se sentir chez moi parce qu’ils ont investit toute la barraque me faisant bien comprendre que j’etais là comme un boulet qui s’incruste dans leur petit nid à eux… je me rappelle de ce jour de 2003 où il m’avait pourtant dis « ça sera chez toi » oh ça oui c’est bien chez moi, dans le fond, mais surtout faut pas que j’aille vers le centre… et puis on me fait bien remarquer que je ne suis qu’une etrangere ici… ça fait plaisir. Ça aide, le soir quand crevée je rentre et que j’ai envie de me poser mais que j’ai qu’à femrer ma gueule subir la corrida à la tele ou partir me refugier dans ma « partie » sans meme avoir de reponse à mon bonne nuit… oui ça aide. LA CORDE….
Je craque. Je me retiens de pas parler pour pas chialer tellement je me sens mal, tellement ma vie sociale me manque, tellement je suis mal ici avec ces souvenirs qui remontent comme une bonne diarrhé (ami de la poesie je vous salut). Et je sais que de toute façon, ils seraient incapable de comrpendre, que ça les conforterais juste sur le fait que je suis bizarre, suicidaire, depressive, et que faut pas chercher à comprendre, je ne suis qu’une ado attardée, qui tape des crises par jalousie… et on dis que nos proches nous connaissent mieux que quiquonque… MDR (bien jaune). Ils ne me connaissent pas. Ils n’ont jamais fait cet effort, je ne rentrais pas dans leur moule. Le vilain petit canard qui ne se transformera jamais en cygne…surtout si je reste aupres d’eux. A une epoque j’ai essayé de leur prouver qu’ils avaient tord mais je sais maintenant, que ça ne servira jamais à rien que toujours ils chercheront la petite bete pour bien me foutre à l’ecart. Envie de me barrer, de couper les ponts, de les oublier, ne plus voir ces regards.
Partir loin de toute cette merde. Me construire quelque part. ils m’en empechent.
Je pete les plombs les gens. J’vous jure, je pete les plombs. J’suis meme prete à aller au France, la boite du coin histoire de voir du monde tellement je suis desesperée. Non mais serieux, j’ai envie de ma faire le maccumba du coin là, faut me tirer de là.
Ah si quand meme chouchou va venir me voir. Pas pour rien que c’est mon chouchou. Ça fait bien plaisir. Putain du monde. Enfin un gens, mais quand meme. Comme mamie qui attend sa visite du dimanche à l’hospice je suis toute fretillante de cette bouffée d’air frais qui va me sortir le temps que ça durera de tout ça. Ne plus etre seule le soir dans le fond de la maison. Parler, deconner, faire les cons. Putain la vie quoi. Loin de la famille, les mômes, les hurlements, les pleurs… ah oui, ça aide pas non plus à vouloir procréer les vacances avec enfants et meres à la voix qui portent. Moi je pense surtout ligaturations des trompes en ce moment. J’suis vraiment pas presser d’en avoir. De toute façon, j’suis pas faite pour ça. Egoiste. Putain, de merde je suis devenue egoiste. Tant pis. That’s life.

ton pere en short

rentrée hier, plus d'1h d'embouteillage...je hais paris et ces parigot tete de veaux.

envie de rien, ni de fumer, ni de boire, ni de festoyer, ni de baiser, ni de draguer, ni de voir du monde. je hais les gens.

pas envie d'aller à ma rentrée, envie de me foutre en arret maladie pour le taf, d'ailleurs je m'en occupe la semaine proch, je hais cette ville, je hais cette region, je hais cet appart, et en meme temps je ressens rien de plus que de la lassitude de tout ça. pas des envies de meurtres, non, je suis trop blasée. et crevée pour ressentir quoique ce soit... l'ennuie...

j'ai passé un mois d'aout de merde.

partie taffer en picardie, sous la pression du "faut que ça marche sinon ça va faire plaisir aux connards".. oui mais voilà, patron de pere est un con, du coup, il m'a bien foutu à l'ecart avec F. dès la premiere semaine, ça clashait. bon, regle, otite, creve...j'avais la totale et en plus il est venu me faire chier... "je croyais qu'on etait une equipe"  voilà ce qui a causé le clash. en meme temps,il ne m'a jamais convié au reunions de prepa, sans F je n'aurais ete au courant de rien, il nous foutait dans le vent sur place ne parlant qu'à E... et il a meme ete me sortir que j'en etais jalouse... connard...moi qui me plaint de pas bosser en equipe je me retrouve affublée d'un mot peu elogieux de "jalouse" t'as rien compris gars... 

à la maison, le soir, ma soeur me parle, mais bon, scotché devant sa tele, dont je n'ai pas acces, bah oui, je rentre d'une journée de taf, et franchement je me taperais plus un ile de la tentation que de la corrida pour me vider la tete, alors je vais au fond de la maison dans ce qu'ils appellent "ma partie" pour aller fumer mon joint, parler un peu a F avant d'aller dormir sans m'etre vraiment detendu... 2003, peu avant juin "j'ai acheté une maison, chacun sa partie, c'est autant che"z toi que chez moi et chez ta soeur...."connard... ça pour etre chez elle et chez lui c'est sur, mais chez moi.... oui dans le fond tout au fond bien loin de tout, mais sinon...

apres le clash mon pere part sur la region parisienne, il revient avec des ladurés... qu'est ce que j'en ai a foutre de tes maccarons, moi ce que je veux c'est que t'entendent quand je te dis que tu me fous à l'ecartn que je me sens pas chez moi et que j'en ai marre d'etre dans le zef. E a pour ça part des guimauve...il fait ça en cachette...plus tard il me dira que c'etait aussi pour F... 

j'avais dis aux filles avant de partir, ça va etre la merde (j'ai une bonne intuition) va falloir etre soudé... quand on me dis jalouse d'une autre et qu'on dit que cette meme autre est jalouse de F, on veut pas mettre une bonne ambiance, on cherche à foutre la merde... non? heureusement on se parle, tous les soirs, on va faire notre petite reunion bedot à l'arret de bus et on hallucine des contradictions...tout en bouffant les guimauves.

chouchou debarque, bouffé d'air. mais ambiance de merde, forcement ça aide pas à rester zen...

plus de 20personnes dans la barraques, y a de la tension on sait pas pourquoi.

E c'est trouvé un mec... dès qu'elle sort, j'ai le droit à un patron de pere qui doit absolument l'appeller..je me marre de son ridiculisme (j'invente des mots et je vous emmerde).F et moi quand on sort, il s'en fou, ya jamais de probleme de camion... ça soule E...forcement... mais E se monte vite la tete j'ai remarqué. d'un rien elle en fait une montagne, je relativise, mais il y a des choses que je voie, que je constate et qui m'obligent à la croire...

chouchou s'en prend plein la tete... pas de bol pour lui, il ne fait pas parti de l'asso, du coup, les mecs passent leur nerfs sur lui. plsu facile de s'en prendre à l'etranger...alors que les autres années, l'inconnu ne faisait pas tout un braouf pas possible, cette année les patients sont sur les nerfs et ça se ressent sur l'accueil fait aux nouveaux...

c'est aussi ambiance hotel, on fait tout, ils foutent rien. les hommes n'acceptent pas que ça soit des nanas et plus jeunes qui soient leur encadrantes... 

je m'y perds tellement y a eu de merde...je melange mais bon boulot et perso etant lié on fera avec.

week end du 18... je craque, je suis sous la douche les larmes montent, j'explose à mon pere que je me sens pas chez moi, que j'en ai marre d'etre rejeté, qu'on me fait bien comprendre que je suis pas à ma place ici et j'en passe... il me dit parano. je lui renvoie à la gueule aout 2003 quand encore dans le platre, sous la canicule, avec seulement C. pour venir me laver les cheveux une fois par semaine et fils de lache qui m'avait encore plaqué, il m'a laissé toute seule pour partir "souffler" un peu avec sa copine du moment pendant un mois... bref, son comportement à laissé des traces et forcement, j'ai du mal à relativiser. surtout que personne ne parle à chouchou meme quand il dis bonjour...

mon pere il aime bien faire des metaphores. la plus fausse qu'il m'ait sortie c'est "dans la vie y a les fils rouge, ta famille, et les fils bleus, tes amis proches, puis y a le reste... le plus important, ce pour qui te dois etre present, t'inquieter...ce sont els fils rouges..." ce mois d'aout 2003 j'ai bien eu l'impression de n'etre qu'un fil bleu parce que putain, il etait tout sauf present le daron...

à partir de ce moment là, mon pere ne m'a plus adressé la parole... ma soeur etant une gentille fifille à son papa la bien entendu suivi.... ainsi, un climat de siberie c'est installé à la barraque...

les mariés debarquent le samedi.

probleme au taf, E et mon pere y vont (pourquoi pas nous????) je demande à E de me recuperer les cle du cametard pour aller chercher les mariés le lendemain. mon pere feint de pas l'entendre. le matin je me leve, il est sur le depart, je me met face à lui, il fait comme s'il m'avait pas vu. j'envoie un texto à la marié pour lui diire que c'est lui qui va les chercher à 9H20 à la gare... 10h je recois un appel, il est toujours pas là... les cles sont sur l'autre camion, je le prend, conduite nerveuse... pas fait 5 bornes qu'elle me rappelle, il est enfin arrivé... je fais demi tour..; 130 sur petite route de campagne, y aurait eu un mur en face de moi j'aurais foncé dedans... je bouillonne, j'enrage, j'arrive à la maison avec l'envie de tout defoncer... je ressens ce que je n'avais pas ressenti depuis 2003.... je m'arrete 2seconde, putain, ce connard a reussi à me foutre à bout...plusieurs options 1) je defonce tout, ma soeur va prendre un malin plaisir à me faire interner...elle en serait capable cette arriviste 2)me barrer... c'est ça qu'est bien quand on vieilli, on prend plus de recul... je me calme pas, mais je vais me recoucher...mal de crane... putain j'ai faillit replonger, il m'a foutu dans un etat que j'avais pas connu depuis longtemps... en fait il est arrivé à 9H10 mais comme il a vu personne il s'est barré faire les courses... heureusement que je t'avais dis 9H20...

on va faire des courses avec les mariés parce que ma soeur ma bien dis "elle fait pas hotel"... bonne poire, on prend de quoi faire un BBQ le dimanche... on leur dis...toujours pas de communication entre pere soeur et moi... on m'ignore...mais c'est moi qui paranoie... dimanche... on est sur le marché... je croise ma famille£...on s'ignore mutuellement. plus tard, dans la rue, mon pere nous rcroise, passe devant moi sans un regard et vient s'adresser à seb... ils seront pas là au BBQ... bande de connard...

ambiance de merde, E le dis elle meme, la marié dis que c'est malsain, qu'il faut que je me protege, Chouchou me confirme bien, lui qui a vu la situation se degrader, que ce sont eux et pas moi.

retrou à la gare... le soir on va au resto... dans le camion m'a niece me dis "de toute façon toi tu sera patiente de ton travail plus tard, et tu seras au chomage et tu seras celibatauire"... comment une gamine de 13ans peut sortir ça comme ça sans avoir entendu les grands avan??? je lui dis de fermer sa gueule... pas envie de prendre des pincettes... mon pere sort le champagne au resto... je sais qu'il veut m'acheter avec, mais je l'envoie bouler... j'en veux pas de son champagne comme de ces macarons comme de ces cadeaux...on m'achete pas mon pardon... ma soeur et lui parlent depuis 10minutes d'un voyage en espagne... tout d'un coup il se tourne ver smoi et tu viens... "heu de quoi tu parles?" il s'enerve se casse, ma soeur sourit... connasse...

je me rappelle de ma famille avec ma mere lors de la separtation, et meme encore maintenant, il l'a traite comme une merde et ne c omprennent pas qu'il arrive un moment où elle rentre dans le lard...sauf que là, elle passe pour la relou qui met la mauvaise ambiance...jamais de leur faute... ils font pareil avec moi... je suis pas dupe, comme j'ai toujours ete mise de cote j'ai observé et je connais tres bien leur manege...

j'en ai marre je reprendrais plus tard car attention COUP DE THEATRE