doudoudou dadada

hier police au stade de france... où immersion dans la sphere quadragenaire... pour une fois on allait m'appeller mademoiselle sans probleme et non pas madame...

le stade de france est immense, vraiment impressionnant. le quadra aussi est impressionnant... entre ola et avion en papier...me voilà rassurer. oui a 40ans on fait encore les cons... meme qu'on en a vu, dehors, buvant des pack de heineken (oui à 40ans il a enfin compris que la kro c'etait degueu...non surtout il a plus de thune et donc il peut foutre 5euro de plus pour de la biere de presque qualité...) juste avant le concert, avec le fameux jus d'orange qu'on sait que ya pas que du jus d'orange dedans... ooooooooh il est encore malin le quadra... meme avec son vieux tee shirt police ressortie pour l'occasion...

le stade de france est donc immense...et nous on etait sur les gradins juste en face de la scene, ce qui fait que ce qui servait d'ecran pour qu'on puisse voir meme de loin, avait l'air d'etre de la taille de ma tele (51cm)... du coup c'est cool j'ai vu police de la taille d'un playmobile...

je savais qu'à 60euro la place (X3 parce que j'avais offert dans ma grande bonté la place à ma frangine et son beauf (vu le prix, ça compend leur anniv de mariage, leur anniv respecti, et noel...)) j'aurais mieux fait d'acheter le dvd, mais bon, un concert dans un salon c'est moins cool que dans une salle... si on peut appeller le stade de france une salle... ceci dit, qualité son, c'est pas mal pour la dimension...

avant que ça commence, les gens appellent le groupe et entendre 80mille personne crier "police police police" tel la pub avec les chasseurs et le "lapin lapin lapin" sachant qu'on trouve un flic au metre carré dehors, ça m'fait marrer.

je remarque que le briquet fait encore surface entre les lumieres de portable... quelques flammes font parfois leur apparitions lors de chanson molle... d'ailleurs, à plusieurs moment je m'ennuie un peu, trop mou, impression que personne bouge... et puis bon, les concerts dans les gradins, ça m'a toujours fait chier...et surtout si derriere une conne tape dans deux ballonsde baudruche estampillés nostalgie comme si c'est deux mains....

j'appelle ma cousine qui porte le meme prenom qu'une de leur chanson celebre... alors ça fait quoi 80mille personne qui scandent ton prenom? ça lui fait plaisir.

concert fini, on se casse, les djeunes repartent avec un poster à 3euro ou/et un tee shirt à 30euro... moi je repart avec l'affiche du film control piquée sur un lampadaire devant un crs...ma soeur et mon beauf ne voit pas c'est quoi joy division...je desespere... c'est quand meme elle qui m'a fait ecouter tears for fears, cure, bowi, les beru, et pleins d'autre...enfin bref.

premiere fois de ma vie que je vois un embouteillage pieton...ça fait bizarre... me revient en memoire la scene de 28weeks later quand ils les enferment dans la salle....

voilà, j'ai vu police... mais ça a pas changé ma vie...par contre mon compte en banque lui....

she's lost control

reveil en sursaut ou presque à 3h40 ce matin, des zombis partout, encore une fois, je suis piegée. je m'enferme dans un placart qui s'ouvre et je n'ai rien, à part mes ongles pour tenir la porte. bien sur celle ci s'ouvre, et un mec, la gueule pas tres joyeuse, est là devant moi, pret à me bouffer...je le repousse, il y a un lac, bizarrement, il me pousse dans l'eau, comme pour m'aider à fuir... mais trop de zombis, je me reveille, super tendue et en sueur... bon, juste j'ai revis une scene du film 28weeks laters à ma façon. ceci dit, ça faisait longtemps que j'avais pas eu le retour des morts vivants dans les songes...

je me rendort, et là, reve plus agreable. je suis dans une sorte de grande maison qui a des salles comme dans des carrieres, des pieces dans tous les recoins, un vrai labyrinthe. je perds mes potes et tout d'un coup, la vision un peu flou, je vois une bouille que je reconnais et qui me reconnait. on se saute dans les bras l'un de l'autre, il s'agit de P. on se roule une pelle, un peu comme les bonobos qui niquent quand ils sont content en colere et j'en passe, nous on se roule une pelle...pourquoi pas... je lui demande de ces nouvelles, il a retrouver sa bouille d'avant, le visage plus serein, moins abimé, il a l'air bien. je lui demande des nouvelles pour l'histoire du bebe, il me dit que la nana en a parlé à plein de mec, qu'elle a pas voulu faire de test de paternité que le bebe n'est pas à lui. on se promene, à un moment je sais pas pourquoi je le porte, mais je le laisse tomber, il manque de se cogner la tete contre un rebord, mais tout va bien, juste une erraflure, il va dans la partie où on peut se faire soigner, je le perd de vue, je retrouve des meufs de mon ecole, avec qui j'ai pas specialement d'affinité dans la vraie vie..je me promene dans la maison, tombe sur des especes de bourgeois qui ont mis pleins d'attrape mouche collant au plafond, je continue, me perd dans le labyrinthe, puis je le retrouve et je me suis reveillée...

 

P la derniere fois que je l'ai vu c'etait au squatt de montreuil en janvier, il venait d'apprendre qu'il etait papa, il avait une sale gueule, la gueule d'un mec qui prend des douilles dès le reveil depuis pas mal d'année et d'autres choses, fini la bouille d'enfant, juste la tronche d'un mec ravagé par les prods.

 

jeudi sous la pluie

ce matin recuperation des semelles orthopedique. c'est horrible, impression d'avoir une bosse dans la chaussure..

au journal, jpp etait fier de nous annoncer la peut etre future reforme sur la vitesse qui va etre reduite de 10km/h, soit disant pour reduire la polution... dans ce cas là, arreter le petrole et mettez vous au biocarburant... mais bien surça rapporterait moins...

puis j'ai glandé entre feuilleton debile, somnolance et ordinateur.

manque de bol, le cine a ete annulé. et puis il pleuvait dehors, alors j'suis restee pour faire ma vieille fille devant desesperate housewife. enchainé sur un docu sur un festival de metal en allemagne... le mec qui nous raconte que toutes les deux heures ils rammassait les cuves à merde et que putain ça lui manque cette epoque... recycle toi va collaborer avec costes mon grand... le metalleux a de l'humour, il chante le generique de benny hill, pendant que son pote caché dans une poubelle lui donne la replique en faisant bouger le couvercle comme si la poubelle parlait. le metalleux boit beaucoup... du coup c'est avec des cartons remplis de biere qu'il sort du supermaché. le metalleux est cool, du coup il s'occupe de la geriatrie du village en allant danser la chenille sur des airs bavarois, et pour avoir ce tein qui lui va si bien, il fait des bain de bout lorsqu'il pleut et que le champ n'est plus vert, mais marron...et puis la metalleuse à pas peur de se salir, c'est donc en mini jupe qu'elle se rend sur ce meme champ de bout halluciner sur les groupes qu'elle est venu voir...

mais tout à une fin, alors les gens du villages, en rang deux par deux , emmenant toute la famille de l'arriere petit fils à l'arriere grand pere pour nettoyer le champ que le metalleux aura laissé, ma foi plus propre qu'un teufeur...

et là, je mate tracks, deep purple, black sabbath, wolfmother et j'en passe... et le petit con lunette de soleil croix renversé qui se la pete anti conformiste... il aurait pu l'etre sans sa croix made in taiwan, mais bon, le petit con a besoin d'un uniforme...

 

 

ça revient

ce soir, cinema, 28 semaines plus tard avec Ad, L et (rien à voir avec un blog d'une dessinatrice les 2) et Th.

je prend mon courrier, un dvd. je m'attendais à lord of war, je me retrouve avec le double du roi d'ecosse... ça tombe bien j'voulais le voir, et je gueule pas, parce que j'economise 10euro... merci la fnac... j'avais avoir deux dvd pour le prix de celui qu'on m'a filé par erreur (parce que bon,  j'vais quand meme l'acheter mon lord of war).

j'enfourche un velib et 10minutes plus tard j'suis devant le cine.

le film se passe, j'ai pas peur (bon j'avais des rires nerveux, mais j'ai pas sursauté), mais je fais des "oh oh" à la dustin hoffmann dans rain man... alors le film est pas mal, ça se mate meme si le 1 etait meilleur...et toujours cette musique. je me demande s'il n'est pas sponsorisé par le ministere du jogging quand meme, parce que qu'est ce que ça court... ça m'a fatiguée d'les voir comme ça courrir, courrir et courrir...j'ai fait mon sport rien qu'en les regardant...

on fume un joint, on dit au revoir à L et on enfourche d'autres velib pour nous rendre chez les mariés où un thé bien chaud par ce temps hivernal et bien bon nous en provenance d'inde nous attend.

j'ai une couille, la borne dit que mon velo est en utilisation... heu, mon velo j'l'ai redonné y a au moins 2H, qu'est ce que c'est que cette embrouille... je recommence à donner mon code, ça marche toujours pas... je change de cote, là, ça marche... verifier sur le relevé banquaire que j'ai pas ete debité sur 2H.. ça me foutrait les boules...

on se fait klaxonner deux trois fois, Ad manque de se faire ecraser, mais on arrive vivant... on prend l'ascenseur par contre... 

on boit le thé, on s'en fume 2, on reprend un autre the, provenance pcardie cette fois-ci, mais tout aussi bon. on est sur le depart, rendez vous donné pour le lendemain, control.

on enfourche de nouveau les velibs, sauf Th qui se la joue solo et qui part prendre le metro.

je fais un detour pour ramener Ad jusqu'à la route vers chez elle, j'branche le mp3 et c'est partie pour la maison... meme pas 2 chansons plus tard, je suis chez moi, pas de galère pour le rendre cette fois.

non franchement, j'adhere avec ce system, plus sympa, plus economique et plus rapide pour rentrer le soir chez moi. 

 

 

kazimir, les vaticans

et je me souviens de G, de la fin de journée quand on allait chez lui apres le lycée, des mamans du 5è arrondissement offusqués de nous voir fredonner cette chanson...

j'rajoute barre d'acier du groupe D-prim...

ça avait mal commencé

ce matin rdv chez le medecin.... ce connard me lance à la gueule "c'est pas medical c'est psychiatrique, ça releve de la psychiatrie votre probleme...." ouai bon, il a pas tout à fait tord si on le prend de façon coherente et non pas violente et negative comme il me l'a sortie... c'est sur mon taf me prend la tete, ce que j'ai vecu cet ete me prend la tete, ça me prend tellement la tete que j'en ai mal au dos et que je suis sensible de la cheville à la pointe des cheveux tellement je suis tendue et stressée, mais là façon dont il me l'a dit, ça faisait 'vous etes folle" surtout apres son "vous me sortez des trucs invraisemblabes" comme si je mythonnais... quand je lui ai dis que j'avais quand meme mal au dos, il m'a dis que lui aussi et qu'il avait fait ces consults ce matin... bah ouai c'est cool j'suis contente pour toi...bref, il m'a enervé... meme si sur le fond il a raison, mes problemes sont d'ordre psychiques...meme si lui  a dit psychiatrique avec tout ce que ça signifie dans notre societe... je passe le rabaissement dont il a fait part sur mes exercices de sophro, sur l'osteo et toutes ces conneries qui n'ont jamais fait leur preuve selon lui... va dire ça aux moines bouddhistes connard

il m'a quand meme laché 4 jours... tout en me disant qu'il n'etait pas là pour faire des arrets sur commande...pas la peine de me ressortir le discours sarkozyste sur la question je le connais. moi aussi je regarde les info. et j'etais pas là pour une commande mais pour dire que ça va pas que mon corps hurle que ça va pas ainsi que ma tete...le corps etant quand meme le domaine du medecin, ou alors on m'aurait menti...bref, j'etais là parce que j'ai besoin de repos, besoin de recul et surtout pas de stress qu'engendre mon taf...ceci dit, il s'est bien defoulé, m'a pas osculter, alors que ça s'entend quand meme que j'ai la creve, et m'a bien pris mes 22euro sans probleme de conscience...

bon j'ai les boules, ex ptit frere lui, n'est vraiment pas malade, il va a la medecine du taf, il se fait arreter 3 semaines... moi j'ai mal au dos, je suis stressée, limite angoissée et j'ai 4 jours par ci par là...j'ai un mauvais karma...ou alors je suis trop honnete...

j'appelle ma mere, celle ci en rajoute une couche, alors que je voulais juste qu'elle me dise si elle connaissait un medecin apte à m'ecouter.. je lui raccroche au nez... elle repete ce que je lui dis, alors que son stagiaire qui m'a orienter sur un stage est à cote... vu le portrait qu'elle dresse aussi de moi, je suis le mec, j'appelle direct le lieu de stage et je dis "ne la prennez pas"..je lui raccroche au nez elle me soule... 

je vais sur msn... totale blasée et stressé surtout... mon beauf entre en commnucation avec moi. sur une boutade puis on a enchainé sur mes problemes. on a bien parlé 1heure. sans jugement, en toute objectivité et putain ça fait du bien...

ceci dit, la prochaine fois, j'irais à la medecine du travail...

envie de gerber

un pote, surement bien intentionné, m'a envoyé une video qu'il a fait avec un pote...

je me dis ça peut etre cool et je clique sur le lien, ce lien là ..............je vous laisse decouvrir mon ex j'ai nommé connard de fils de lache... 

et moi d'un coup, j'ai comme envie d'aller gerber, ou d'hurler, ou de prendre une hache et d'aller à atoll 13 au choix...

respire respire respire, le monsieur osteo il t'as dis qu'il fallait que tu te detendes.... PUUUUUUUUUUUUUUUTAIN j'aime mes amis, ENFOIRÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉS

 

 

et puis d'abord, j'ai tout compris, ça prend un T à la fin pas un S...

 

joy division

parce que ce mec m'a toujours fasciné, parce que de les entendre ça me ramene loin tres loin, que certains morceaux sont ma madeleine de proust, parce que control sort mercredi et qu'il a l'air beaucoup mieux que 24hours party people, parce que je me revois au neo, à la loco, au ministry, parce que certaines personnes me manquent de cette epoque et que je me demande ce qu'elles sont devenues et puis voilà

 

aggrafeuse

quand t'as pas d'idée de titre prend un mot au hasard...

 

drole de reve cette nuit, j'etais avec ce couple que je ne vois plus depuis longtemps, c'etait les reconciliations... et puis cet espece de train fantome où je me cachais les yeux pour pas avoir peur... hum hum...allo psychiatrie express...

temps de merde, en meme temps, je prefere ce temps de merde quand je suis coincé chez moi que temps superbe alors que je suis coincée chez moi...

toujours le rhume, toujours mon nez qui se decompose, mais je ne crache pas de sang...

j'pourrais reflechir à moi, ma vie et tout le reste, mais j'ai pas envie. il a des choses que je sais au fond de moi, mais j'ai pas envie d'aller les chercher... en fait, j'suis en mode j'me prend pas la tete. bien sur ça va reapparaitre dans quelques heures, jours, semaines moi je sais pas, mais voilà. mon nez coule et j'ai autre chose à faire que penser (me moucher par exemple).

j'ai fais le menage hier, et ça craint de l'dire, mais ma foi, j'y vois plus clair. en meme temps c'etait le gros bordel. le pire etant la chambre, avec le sac toujours pas rangé et defait depuis 3 semaines que je suis reviendue dans cette ville de merde. du coup, grande chance pour moi, j'ai pu etre encore mieux reveillé par la tele de mon connard de voisin ce matin... bon, l'homme de menage de l'immeuble avait bien commencé le travail me direz vous.. son nouveau truc c'est de faire tomber son sceau de marche en marche histoire de bien faire du bruit...mais bon, lui, je lui en veut pas, il me derange qu'une fois par semaine, alors que connard de voisin. 

mais on s'en fout de tout ça en vrai, juste madame aigrie qui parle...

je m'inquiete pour certaines personnes, ça c'est mon cote mere theresa. je m'inquiete comme une connasse qui a deja vu partir un pote et qui a grandi au milieu de toxo jusqu'à travailler avec eux...je m'inquiete parce que je sais que ça sert à rien de parler, de conseiller, d'aider... on a beau dire, si les gens n'y mettent pas du leur, ça sert à rien... j'ai un certain malaise, ou plutot un enervement aussi, parce que ça me ramene à cette epoque tres noire, où impuissante j'ai assisté à la chute d'un de mes proches. 

mon pere dit, qu'un toxo (on va inclure aussi l'alcool dedans) c'est à vie qu'il sera comme ça, qu'il n'y a pas de guerison...

j'suis pas totalement d'accord. j'ai remarqué en bossant, que ceux qui etaient en voie d'arreter le produit, etaient ceux qui n'en parlaient jamais avec les autres, ceux qui ne s'eternisaient pas dans la salle d'attente, qui ne parlaient ps des bons souvenirs sous prod, les etoiles pleins les yeux, avec qu'une envie y retoucher, ceux qui, avait changé de milieux, d'entourage. ceux là generalement, s'en, sortent, meme si le corps lui, te rappelle toujours qu'un jour ou l'autre t'as ete dependant de quelque chose...

c'est souvent plus facile de se retrouver entre gens partageant la meme chose. mais l'addict est vicieux. je me souviens quand il partait en cure pour l'alcool, parfois rien à foutre, parfois super motivé. mais, dès qu'il revenait, il retrouvait connard de fils de lache qui l'accueillait avec une bonne 8/6. parfois il refusait, mais les habitudes etaient là.il revenait à sa vie d'avant, shit alcool defonce. les fois où il revenait de cure avec qu'une envie se boire des bieres,  connard de fils de lache me disait "de toute façon il avait envie de boire, j'allais pas le laisser boire tout seul". 

connard de fils de lache m'avait fait le meme coup pour le H. au sortir de l'hopital j'avais fait le choix de ne plus fumer pour que ma main recupere mieux...j'en avait aucune envie (de ne plus fumer) mais j'avais pas le choix... connard de fils de lache ne se genait pas, meme si je lui disait d'arreter de fumer devant moi... j'aurais pu replonger mais j'ai tenu, le temps de recuperer le plus possible...ensuite, bien sur, j'ai replongé, j'avais pas envie d'arreter à la base... par contre quand connard de fils de lache a arreté de lui meme alors là, j'me suis fait traiter de tous les noms parce que je fumais tranquille dans mon salon et que ça le genait...l'odeur de mon shit le rendait fou me disait il... moi je pense que c'etait surtout les litres de rhum qu'il s'envoyait à la gueule qui le rendait dingue... mais en madame connasse que je suis, j'avais pas oublié que lui n'avait jamais fait de concession pour ma pomme à un moment où j'en aurais eu besoin, alors je l'envoyais bouler et je passais pour une salope...

putain quand j'y pense... parfois je me dis, je souhaite meme, que sa putasse le rende aussi dingue qu'il m'a rendu dingue, qu'elle lui fasse les pire coup de salope, qu'il s'en prenne plein la gueule, qu'il souffre et qu'il decouvre ce que ça fait d'etre à se point malmener par la personne qu'on aime...mais je sais que ça arrivera jamais, parce qu'il n'a aucune ame, aucun coeur. il est vide, il ne peut rien ressentir, y a que la defonce qui le fait se sentir vivant.. pauvre con. qu'attendre de la pat d'un mec qui te sort que de toute façon il passera pas la trentaine...(meme si je sais que ces connards là, resistent et sont toujours les derniers à partir).

 

ouai du coup ça m'soule d'ecrire là... 

 

en vrac