putain de merde fait chier sa mere

cauchemar. connard de fils de lache, putasse, et meme H. elle sort avec H, je trouve des photos avec elle faisant des poses de pute dans son portable, je sais pas pourquoi j'ai aussi le portable de fils de lache dans les mains, il l'a demande en mariage. je vais chez mon pere, elle y est installée. j'ai du linge, je prend le mien, laisse le sien dans les escaliers...

8h du mat les elephants sont de reveil dans mes escaliers, 10h c'est le monsieur qui s'occupe de l'entretien qui passe la serpillaire en faisant bien passer son sceau de marche en marche, ce qui fait un putain de bruit sur les 4 etages,

je suis crevée mal dormi pourtant bonne soirée hier. chouchou et H, on a maté un film, on a bien bouffé, on a bien fumé, on s'est bien marré...

je suis en rogne.... connard de voisin et sa tele à fond, putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaain

la journée commence mal.

et l'autre connard là... putain quand j'y repense... parasite le mec il prenait prenait prenait et quand il en a eu marre de prendre il s'est barre avec la premiere chatte venue...qui lui faisait penser à tout ces fantasmes de pute... je suis sur qu'il est toujours inscrit à adultfindfinder... 

venez pas me faire chier aujourd'hui.... 

héhéhé

La vie d'un tecktonikeur - Reportage Arte
envoyé par hitle

bientot la fin

moi j'aime bien quand il est incapable de m'appeller et qu'il dit a ces copines de le faire...

j'aime bien mater des films de merde à la tele le soir et me dire que c'est exactement ça qui se passe, il me garde sous le coude pour quand il a besoin, tout en faisant sa vie a cote...lui peut me demander tout ce qu'il veut mais moi je dois juste fermer ma gueule, parce que c'est que dans un sens pas dans l'autre. j'aime bien parce que je suis en train d'ouvrir les yeux et comme la fille dans le film, ya pas long feu avant que je lui dise "mais putain lache moi, tu m'aimes pas, tu m'as jamais aimé, tu m'aimeras jamais alors laisse moi vivre ma vie"

j'aime bien quand on me propose une soirée de nevrosée pour cracher sur notre vie de merde, pourtant si differente... par contre j'aime pas quand une copine qui s'est fait quand meme un peu violer, me dise qu'elle sait pas, qu'elle etait bourrée, alors qu'elle m'a dit avoir dis non... ce genre de mec, je te leur couperais la queue...

j'aime bien me dire que je vais pas faire de liste de bonne resolution encore cette annee parce que ça sert à rien, j'aime boire, j'aime fumer, j'aime sortir, et on me changera pas... par contre c'est sur que je vais etre moins coulante avec certain, mais ça, c'est la suite logique d'un processus enclenché depuis quelques mois devant leur foutage de gueule...

ça fait mal mais en meme temps, c'est cool de se dire que si demain je veux partir, bah personne me retiendra ici, puisque ma vie tout le monde s'en fout...j'aurais aucun regret ni remord à me barrer, quelque soit l'endroit. à moi de me detacher d'eux maintenant...

j'ai reçu les cd pour T, je pense que je vais les garder...apres tout pourquoi je me taperais des copies... qu'est ce qu'il a fait pour moi lui? à part, en resumer de ces 6 dernieres années, me briser le coeur, jouer avec mes sentiments, et alors que je lui disais stop, continuer pour au final ne plus me donner aucune nouvelles depuis trois semaines, mis à part un coup de fil minable un soir pour me dire, devant temoins, "mais non je te fais pas la gueule"... 

apprendre à repondre à l'indifference par l'indifference...

constater qu'il ya les amis, les vrais, et ceux avec qui ont sort. ceux là, s'en foutent de savoir si tu vas bien ou pas, si t'es à la limite de te foutre en l'air ou pas. juste ils veulent s'amuser sans penser aux soucis. voilà ce que j'ai compris en cette fin d'année. apres tout j'en avais deja eu un exemple en 2003 de ce que je pouvais compter sur eux quand j'etais dans la merde... me rendre compte que dans le fond, peu de gens changent vraiment. parfois on evolue, mais c'est tout. se rendre compte aussi qu'un entourage sur lequel je ne peux pas compter me met dans des etats lamentables et reveil de symptomes bien enfouies... reconnaitre que je suis malade. me motiver pour aller me faire soigner, et surtout pour m'eloigner d'eux jusqu'à ce que j'ai mis dans ma petite tete "potes de sortie demain tu tombes, ils te releveront pas...y en a meme qui t'enfonce"

paroles dures envers ceux que j'aime... de toute façon ceux qui nous decoivent le plus sont ceux qu'on aime le plus...les autres on s'en fout.

parfois envie de leur demander jusqu'où faut que je descende pour qu'ils comprennent enfin qu'il ya des trucs à pas me faire, que je suis fragile et que pousser les limites à plus loin quand je leur met des warning, c'est risquer de me voir replonger? puis je me dis, qu'apres tout des gens qui buvaient comme des porcs devant un mec qui sortait de cure en disant que c'etait pas à eux de le gerer, ne comprendront jamais...

pourquoi on se fixe que sur les mauvais quand les bons eux, sont là?

mettre un terme à tout ça. ne plus me pourrir avec les nazes, m'occuper de moi et de ceux qui m'aiment vraiment.

parce que sinon, j'vais vraiment deconner... rien à voir avec 2003, mes vrais demons, ceux que j'avais pas vu depuis bien 10ans sont ressortis cette année... et j'aime pas ça... surtout que plus je me detache, et plus ils prennent de l'ampleur...

meuh meuh font les vaches...

putasse c'est fait un myspace..tout vide...comme elle...

ma creve va mieux...mais j'suis toujours autant crevée.

je sais ce que je fais pour le 31. chouchou debarque demain.

hier matage de taratata decouverte de victoria tibblin. j'aime bien ce retour au source du moment, bb brunes, victoria tibblin, bloodarms et j'en passe...

bysance à la maison, aller retour vite fait hier dans la soirée...pas pu les suivre ensuite au troisieme lieu. trop naze, mal aux sinus, au crane et j'en passe.

MR super gentil, lui aussi est malade.

je me suis fait phishinguisé sur myspace...je vois pas trop l'interet...

toujours pas ete voir la mere grand...

et toujours rien à dire.

 

la loque humaine

mal de crane toujours persistant... mal au nez aussi, impression que ça se transforme en sinusite...

j'ai la tete toute chaude. c'est pas la forme..

je fume pas de la journée et pourtant j'suis defoncée pareil tellement j'suis pas bien. 

ete faire une sieste cette apres midi, impression que ça m'a rien fait...

coup de telephone de Ga. au fils de la discussion, je comprend de quoi il s'agit. elle insiste sur son bide. t'es enceinte? j'ai avorté aujourd'hui... merde...j'suis trop pas bien pour aller lui tenir compagnie...

coup de telpehone de ma cherie qui m'a laissé u nmessage mega chelou sur le repondeur... elle a des vaisseaux qu'on peté ou je sais pas quoi dans le cerveau, du coup, perte d'equilibre. elle doit aller faire de la kine, y en a qu'un dans paris nord qui fait la specialite dont elle a besoin...ya pas d'operation, ni de medoc à prendre, juste attendre que ça passe, et elle, pendant se temps là, elle marche comme une bourrée...

joyeux noel felix... 

à cote, MR a reçu ces colis, et l'affiche que je lui ai envoyé hier. il est tres content, et ça l'a fait marrer...

j'ai fais plaisir à un papa et sa fille avec une carte de voeux pour les fetes.

c'est deja ça dans cette vie de merde...

 

se taire

il m'a demandé pourquoi je lui disais pas quand ça allait pas. je lui ai repondu que c'etait parce que je tenais trop à lui et que je voulais pas l'embeter avec mes histoires minables de ma vie de merde...que c'etait aussi parce que j'avais pas envie de le perdre s'il connaissait mes cotes sombres...

c'est idiot je sais, mais j'aime la façon dont il me voit. mon cote positif. et j'ai pas envie qu'il ait le meme regard que les autres, ceux qui savent, cette crainte dans leur yeux, qui me fait si mal parfois. la crainte que je vienne les envahir avec mes problemes, la crainte que je vienne les emmerder avec ma petite vie pourrie alors qu'eux vont plus ou moins bien. on aime pas voir les echecs et la deprime à sa porte...et j'ai pas envie de l'inquieter surtout.

lui il a le regard neutre. 

je me comprend...

 

 

 

 

 

pas pu sortir, j'ai eu des vertiges, envie de vomir, tout d'un coup je me suis vraiment sentie pas bien...alors je me suis posée sur le canape, et j'ai attendu que ça passe...

deuxieme effet kiss kool de la kine... 

parfois ça sort

grande conversation avec Ad aujourd'hui. on s'est fait nos confidences sur nos vies. j'ai un peu vidé mon sac, elle a fait de meme. ça fait du bien de parler... a cote, Ag me remontait un peu les bretelles sur le fait que je me mette pas en valeur, du coup on a un peu parlé aussi...

du coup, contrecoup de la kine et du deballage avecles filles, j'ai un mega coup de barre et je viens de saigner du pif.. le corps nous parle y a pas à dire...

peut etre ce soir je bouge, peut etre pas, je suis naze, envie de calme...

 

 

boites à chaussures

ete chez mon daron ce matin. j'en ai profité pour aller fouiller dans mon ancien placart. j'en ai ressortie 4 boites à chaussure...

la premiere contenait des feuilles avec mon ecriture. vacances d'ete entre la premiere et la terminal, des lettres reçues, une lettre jamais envoyé à M. où je me foutais de sa gueule par rapport à un message sur mon repondeur...et il yavait aussi ces lettres à lui, Fish...plaisir de les relires, plaisir de me rappeller cet epoque. il fait parti de ceux que je regrette d'avoir perdu de vue, d'avoir perdu tout court. petit pincement au coeur quand j'ai repensé à la façon dont ça s'etait terminé nous deux... on est aveugle quand on est jeune...on est tres con, on realise pas...je l'ai aimé mais trop tard...je l'avais deja trompé et c'etait deja fini. ce n'est que quand les gens sont plus là qu'on se rend compte à quel point on tenait à eux...reste une histoire pleine de tendresse et d'excellents souvenirs.

deuxieme boite, la boite à Ed, des photos, des lettres tres erotiques, des mots tres droles, des cadeaux, un footix (on est sortie ensemble en 98). une histoire surtout de sexe, d'amour et de haine, une vraie passion...destructrice. la premiere d'une longue serie...

troisieme boite, un flash de polaroide, les mariés qu'il yavait sur le gateau de mariage de ma tante, des casques audio, du vernis à ongle bleu, une montre avec des chiffres hebreux dessus, un ticket de metro vert dechiré surement utilisé pour faire un ton-ca...rien de tres utile. je jetterais plus tard. 

quatrieme boite, des pompes... j'ai pris la premiere et la derniere et laissé les autres dans le placart...

au passage j'ai recuperé des photos de ce voyage d'ete entre la premiere et la terminal. voyage où un lien s'est cassé entre ma famille et moi, lien jamais vraiment reparé.

et une autre paire de pompes...tant qu'à faire...

petit à petit je vide mes affaires de chez lui, avant qu'il foute tout à la poubelle l'air de rien, ou ramene ça dans sa barraque en picardie. j'ai un journal qui a disparu d'ailleurs. mon premier de quand j'avais 7ans. un jour je lui rendrais ces cles, et ce jour là, c'est sur on se verra encore moins car le cordon sera definitivement coupé... 

ete au kine... torture encore...

et toujours pas de nouvelles des potes...

dalida et moi...

Dalida Pour Ne Pas Vivre Seul
envoyé par dylan92

 

Pour ne pas vivre seul
On vit avec un chien
On vie avec des roses
ou avec une croix
Pour ne pas vivre seul
On's fait du cinéma
On aime un souvenir
une ombre, n'importe quoi
Pour ne pas vivre seul
On vit pour le printemps
et quand le printemps meurt
pour le prochain printemps
Pour ne pas vivre seule
Je t'aime et je t'attends
pour avoir l'illusion
de ne pas vivre seule
de ne pas vivre seule
Pour ne pas vivre seul
des filles aiment des filles
et l'on voit des garçons
épouser des garçons
Pour ne pas vivre seul
D'autres font des enfants
des enfants qui sont seuls
comme tous les enfants
Pour ne pas vivre seul
On fait des cathédrales
où tous ceux qui sont seuls
s'accrochent à une étoile
Pour ne pas vivre seul
Je t'aime et je t'attends
pour avoir l'illusion
de ne pas vivre seul
Pour ne pas vivre seul
On se fait des amis
et on les réunit
quand vient les soirs d'ennui
On vit pour son argent
ses rêves, ses palaces
mais on a jamais fait
un cercueil à deux places
Pour ne pas vivre seul
Moi je vis avec toi
je suis seule avec toi
tu es seul avec moi
Pour ne pas vivre seul
On vit comme ceux qui veulent
se donner l'illusion
de ne pas vivre seul

zazon, je l'adore

decouverte par hasard ya un an, en matant toutaz sur france 4, elle me fait hurler de rire. elle a un myspace, un site que d'y jeter un coup d'oeil ça coute rien...et voici une petite video

 

Zazon dans le métro
envoyé par zazon