toujours et encore

j'ai fais le menage hier, un peu plus poussée que d'habitude, mais pas assez pour que mes fenetres brillent et que la poussiere sur le haut des meubles disparaissent....moi je m'en fous, j'suis trop petite alors je la vois pas...

faire le menage est, parait-il,  une bonne façon d'aerer son esprit... pourtant rien à changé. il me vient à penser encore à lui, à nous, parfois il me manque, parfois, je me dis que merde, je suis peut etre encore amoureuse de lui. c'est etrange le coeur. et je m'en veux, je m'en veux de penser encore à lui, en bien ou en mal, je m'en veux d'avoir parfois envie d'entendre la porte s'ouvrir, et le sentir venir se glisser dans le lit tout contre moi.... avant de se mettre à prendre toute la place et de ronfler comme un porc, empestant l'alcool ou la crasse ou les deux (oui dans ces moments là, de nostalgie de merde mieux vaut penser aux choses qui nous insupportaient aussi).

il reussissait à me rassurer... un des seuls mecs avec qui je suis sortie où, si y avait un probleme, un bruit bizarre ou je sais pas quoi, il était devant moi et non derriere pour aller voir ce qu'il se passait...

bon par contre, la voix qui s'eleve, les insultent qui sortaient de sa bouche, les menaces de violence, les chantages affectifs, les mensonges et j'en passe, ne me rassuraient pas du tout. faut pas l'oublier tout ça.. mais mon inconcient il fait chier parce qu'il a tendance à ecarter tout ça. heureusement je veille, et ça fait du bien parce que si au debut de cette note je pensais aux jours heureux, je commence à me souvenir de tout ce qui n'allait pas, avant putasse, et dans la balance ça pese carrement plus...

j'aimerais arriver à l'indifference. pourquoi les autres y arrivent-ils si facilement? y aurait de quoi pourtant...

connard de fils de lache en 3 mots je le resume alors inconscient, oublie ta madeleine de proust à la con, oublie cette histoire, retrouve ta serenité et fait pas chier.