qu'est qu'il ya au bout au bout tout au bout du rouleau? y a encore du rouleau

j'rallume le portable, à un moment il sonne, Au, j'hesite à prendre l'appel puis je me dis que j'lui ai deja mis un vent hier alors je decroche. on parle de notre tendance à la moule attitude, à la ermite attitude, à tout ce qui fait qu'on est devenue blasée.

il y a un truc dans l'air moi j'dis. Au en est au point qu'elle veut faire des meurtres, moi ça va, juste je veux pas qu'on m'approche. on se fixe samedi proch apres mon taf pour aller se boire un coup et jouer les nevrosées celibataires qu'en ont plein le cul des relations merdiques et des cons (en general).

2008 l'année du vide, du rien.

elle me raconte qu'elle angoisse pour tout ,meme pour son demenagement tellement tout se casse la gueule au final, elle croit plus en rien, juste elle laisse venir.

je sens qu'on va faire les megeres samedi et que paradoxalement ça va nous faire un bien fou de cracher sur tous ces cons qui peuplent la terre et qui nous polluent l'existence. les nuisibles, les parasites bref les boulets qui nous bouffent l'energie à agir comme des crevards d'egoistes. et je parle en general, ça peut etre le collegue aux dents longues, le potes profiteurs ou le mec qui joue avec tes sentiments.

faire le menage ya que ça a faire. etre moins entourée mais mieux entourée. etre sur qu'au moins avec ceux qui restent si demain on est dans la merde y aura une epaule pour pleurer et des bras pour soutenir pas juste de la pitié de l'indifference ou de la condescendance.

en mode : me faite pas chier!

cosmo cosmo cosmocats

bientot 3h du mat et j'ai ce putain de generique de dessin animé dans la tete... j'arrive pas à dormir, j'ai trop mal au dos, à mes articulations. j'ai beau m'etirer, rien n'y fait, ça me lance, ça me tire, ça me gene, ça me soule.

bien sur je n'ai pas travaillé aujourd'hui. devoirs aux oubliettes, pas la tete à ça alors qu'il faudrait. je devais voir Au. aujourd'hui mais j'avoue, j'ai eteind le portable hier avant de m'endormir et je ne l'ai pas rallumer de la journée. j'ai raté une invitation à un picnic aussi. raté, raté, bien grand mot, j'aurais surement refusé de toute façon. ça me reussie pas en ce moment les rencontres avec les gens. au concert de Ad je me serais bien passé de cette gene qui a plané par exemple, je me serais bien passée aussi de me retrouver toute seule à un moment donné tout le monde s'etant barré je ne sais où.

dans mon humeur "je me replis sur moi meme" j'ai pas allumé msn de la journée, ni repondu au mail de MR. on peut dire que j'ai fait la morte en ce samedi où je serais incapable de te dire le temps qu'il a fait dehors.  et je crois que demain, ça sera, à peu de chose pres, la meme.

d'un cote je m'inquiete, ce refermement sur moi meme, c'est bon un temps mais là, ça perdure depuis un bout. de l'autre, pour ce que l'exterieur m'offre, je suis aussi bien seule. bon et puis cycle oblige, je sais que mes hormones y sont aussi pour quelque chose à cet etat de "non envie de rien".

bon je rassure, pas d'envie suicidaire, pas de crise de larme, pas de rumiement, pas de colere (enfin je me comprend), j'ai juste envie d'etre seule avec juste pas l'envie de parler ni d'entendre parler, meme la tele me soule pour dire.

je mentierais si je disais que ça me gene pas de gacher autant ces precieuses minutes de la fin de ma jeunesse mais bon, tout m'ennuie et quelque part, je crois que mon karma veut que j'ai une vie de merde. avant c'etait pas folichon mais au moins j'avais un minimum confiance en moi mais maintenant....par contre je dois dire que si je suis moins entourée au moins je suis mieux entourée. mais tout ceci ne suffit pas à effacer les stygmates et à retrouver mon mojo qui faisait de moi cette fille pleine de vie qui aimait decouvrir, rencontrer, parler avec des gens. maintenant mon mojo il dit juste que les gens y sont mechant (oui il a regressé d'au moins 25ans mon mojo).

je suis vide de tout.

sauf de la salade que j'ai bouffé et qui passe pas...

 et cette chanson