ne jamais etre sur de rien

il etait pas 22h30 que j'etais dans mon lit, 23H05 la lumiere etait eteinte.... par contre vers minuit reveil, difficulté à dormir, je n'ai retrouvé le sommeil que vers 2h du mat.

reve de ouf, incendis, meurtre, folle, des potes perdus de vu, enfin surtout un, une grosse conne perdue de vue aussi, mais j'm'en serais passé de la voir dans mon reve elle. et puis l'heure, impression qu'elle s'est arretée à 10H38 ce matin.etat second.

hier je pensais encore aux choses pas cool. pour changer moi qui suis trop positive en ce moment...

T m'avait dit un jour, à lorient, peu de temps avant qu'on sorte ensemble "un jour tu auras des petits T là (en montrant mon ventre) et une bague là (en montrant mon annulaire)... 2 mois apres il me plaquait alors que j'etais au milieu du desert du rajasthan et lui en france...s'en est suivi 2 ans de je t'aime je t'aime plus, je tire mon coup je te dis adieu et autre lachetés et degueulasseries du genre. sur 20six j'en avais parlé sur l'autre blog. (cherchez pas, toutes les notes ont ete mises en privée).

connards de fils de lache m'a dit aussi, le 12 juin 2006 au telephone, "t'es la femme de ma vie, je veux me marrier avec toi avoir des enfants,  qu'on vive ensemble et blablabla" 1 mois apres il me trompait avec putasse et on connait la suite, c'est ecrit ici pas la peine d'y revenir.

j'avais deja une sainte horreur du mariage, moi qui angoisse de ne plus etre libre, me foutre une bague au doigt c'est comme me dire "tu m'appartiens" mais alors maintenant, si on me fait une demande, j'angoisserais en plus qu'on me plaque sans menagement quelques semaines apres... bon je me rassure, une demande n'est pas prete d'arriver vu mon rejet du couple et des relations humaines.

l'ironie c'est quand meme les mariés qui on demandé à T et moi d'etre leurs temoins de mariage. celle là vaudrait une note dans vie de merde...

hier je me disais aussi que j'en avais marre d'etre malheureuse comme mes pieds à cause de connards sans aucuns scrupules qu eux vivaient tres bien le fait de m'avoir traité de la sorte. je me disais qu'ils avaient reussi d'ailleurs à me foutre en l'air. à me faire perdre toute confiance en moi, à me dire que j'attirais la plupart du temps que les pervers psychopathes manipulateurs et malhonnetes, pour ça que je preferais etre seule car je ne pourrais pas supporter une nouvelle fois de vivre un dizieme de ce que fils de lache m'a fait vivre. il me reste un an encore à tirer avant la fin de la formation, un an pour reparer, un an pour repartir du bon pied, fini tout ça, on a qu'une vie et y a que moi qui est le droit de la foutre ou pas en l'air. baisser les bras c'est les laisser gagner. c'est pas à moi de galerer, de pleurer, d'etre brisé, c'est à eux de se reprendre en pleine gueule puissance 10 ce qu'ils ont fait. oué je sais ça se fait pas de dire ça, mais j'ai jamais dis que j'etais un ange non plus, moi aussi j'ai un cote salope. bref, ça va bouger parce que j'ai pas envie d'etre dans le clan des victimes qui se laissent envahir. j'ai jamais ete comme ça, et c'est pas demain que ça va changer. j'ai mes peurs mes doutes mes craintes mais j'suis une battante et ça faut pas que je l'oublie...