ya un truc

deja le matin meme si j'ai la tete dans le cul, j'suis contente d'aller au stage, ensuite j'arrive à garder ma patience, je m'eclate avec les gens, je vois pas la journée passer, enfin ça depend mais la plupart du temps non, le soir je suis crevée mais pas enervée.

là je reviens de mon rdv avec Au. meme pas on a fait les megeres, meme pas on a cracher à la gueule des Cons (comprend connards, boulets, collegues aux dents longues et j'en passe). non, on a juste parlé de mec avec recul et blasage mais sans se defouler. une simple discussion. on a pas parlé que de ça, mais c'est quand meme notre sujet sensible.  enfait j'avais tellement passé une bonne journée que j'etais pas assez enervée pour vomir ma rage ma haine ma colere.

mon taf, le vrai, celui qui me file une paye tous les mois, c'etait tout le contraire, pas un soir sans que je ne entre sans etre tendue, venere, stréssé et fatigué aussi bien nerveusement que physiquement. parfois ça m'arrivait une journée sans les pollueurs d'atmposphère et les pompeurs d'energie, je rentrais avec le sourire, un vrai, pas le "aaaaah je suis enfin chez moi" juste le "aaah c'etait une bonne journée". je cache pas la cause etait plus due aux collegues qu'aux patients mais quand meme.

j'apprecie vraiment là où je suis tombée, j'apprend des choses peut etre pas sur le plan educatif encore mais au moins sur moi meme et c'est toujours positif d'evoluer.

y  a un veritable echange qui se fait avec ce public, ya pas de coup fourré par derriere ou alors jamais bien mechant (juste economiser 50centimes ou essayer de t'accaparer le plus au depend des autres). ya du respect et de la confiance aussi. ça change mais surtout ça fait du bien car j'avais vraiment besoin de me dire e't surtout me prouver "pas tous des pourris".

on est samedi, j'ai bossé toute la journée et meme pas j'ai les boules. 

8h40

le reveil à sonné il y a 6 minutes... non franchement se lever si tot un samedi matin c'est comme si c'etait un lundi, psychologiquement j'ai du mal....

et c'est parti pour une journée qui va se terminer à 19H.

nuit encore faite de cauchemar, nuit encore un peu insomniaque, je suis claquée...

bon debut de week end à ceux qui sont en week end, bon courage à ceux qui, comme moi, partent bosser... 

 

rouge

voilà à peu pres la couleur de ma gueule.... rouge comme une pivoine... la cause? une vie de vampire qui ne connait que très peu la lumiere du jour avec en prime une peau de rousse, paradoxale quand on sait que je suis chatain...

puis comme sinon ça serait pas marrant, vous mettez la marque de la bretelle de soutif + la marque de la manche qui tombe sur l'epaule + la marque du tee shirt sur le devant... ah et puis un peu dans la nuque aussi...

ça tire, ça chauffe, ça fait mal... heureusement, elle avait mis de la creme sur les bras du coup pas trop de degat.. par contre elle a oublié qu'elle devait aussi en mettre là où la peau etait à decouvert....

demain j'accompagne Ad à un casting je sais pas quoi de photo d'un mec assez connu apparement. j'espere que mon coté semaphore ne gachera pas la lumiere pour les filles qui passent... ça serait dommage cette reflet rouge sur le peau...quoique ça peut donner un style.

et merde j'ai du sang espagnol et il a fallut que mes genes prennent en majorité celui qui me venait du nord. 

kill my mind

je repense, je ne sais pas pourquoi et ça m'enerve à ce fameux soir, il etait 2H du mat passée si c'est pas 3, j'avais cours le lendemain. je l'avais vu dans la journée, chez lui, et on s'etait engueulé, il avait dechiré une de ces toiles (recousu depuis, j'ai pu voir sur le site son squatt), foutu un coup de latte dans le lecteur dvd que je lui avais filé, et quelques baffes avaient volés. il etait monté dans mon taxi et Ju etait venu le chercher plus tard dans l'apres midi. mon pere m'avait appelé pour aller à une soirée, je m"etais fait mal au doigt en glissant sur une flaque  dans l'escalier en partant. j'avais reussi à m'endormir quand l'interphone avait sonné. c'etait lui qui etait en bas. s'en etait suivi une nuit horrible où, il m'avait mis dans un tel etat que j'en restais prostré sans bouger, sans parler, juste catatonique. il m'avait menacé d'appeller le samu pour m'interner de force, il s'etait tailladé le bras devant moi avec un couteau, meme couteau que j'avais pris et pointé sur mon ventre en lui hurlant "appuie c'est ça que tu veux, tu veux que je creve appuie" tout en esperant au fond de moi qu'il le fasse tellement j'en pouvais plus. ce soir là, j'aurais du m'enfermer à cle dans ma chambre, dans la salle de bain et telephoner, à mon pere, à ma soeur, au marié, à n'importe qui mais appeller pour que quelqu'un vienne le foutre dehors parce que je ne voulais pas de lui chez moi. au lieu de ça, pour pas qu'il fasse un scandale dans l'escalier, je l'ai laissé monter, et du coup il en a profité pour me parler comme à une merde, me faire croire que c'etait moi la dingue, et je l'ai laissé dormir dans mon lit et sur mon canapé. il y a toujours la tache de sang sur le protege matelas  et le drap qui reste malgré les lavages. le matin je suis partie en cours et je l'ai laissé dormir. je le soupçonne meme d'en avoir profiter pour me piquer un ou deux dvd et cd en plus.

je me souviens, je lui disais souvent qu'il agissait comme son pere et qu'il avait tendance à me prendre pour sa mere. je me souviens avoir parfois fait la correlation entre notre histoire et celle de ces parents. combien de fois j'ai du penser et meme dire qu'à la place de sa mere jamais je serais revenue avec son pere vu comment il etait alcoolique et violent, surtout violent. et pourtant j'ai fait pareil qu'elle, je l'ai laissé r'evenir à chaque fois, j'ai accepté ses excuses à chaque fois malgré les menaces, malgré les insultes, malgré la violence qui emanait de lui. je me suis comportée comme toute femme battue et j'en suis ressortie brisée. non il ne m'a jamais frappé, juste des mains autour de mon cou qui m'ont serré une fois, pour me calmer soit disant, mais combien de menace de me foutre à terre, de tout defoncer chez moi, combien d'insultes? les mots font parfois plus mal que les coups.

et dire que quelque minutes avant de penser à tout ça, je pensais à mon peut etre futur voyage en inde cet ete... putain de cerveau... et putain d'insomnie... 

edit : et j'ai retrouvé la note parce que j'ai que ça à foutre http://pssc.hautetfort.com/archive/2006/10/25/l-amour-est...

 

ne jamais etre sur de rien

il etait pas 22h30 que j'etais dans mon lit, 23H05 la lumiere etait eteinte.... par contre vers minuit reveil, difficulté à dormir, je n'ai retrouvé le sommeil que vers 2h du mat.

reve de ouf, incendis, meurtre, folle, des potes perdus de vu, enfin surtout un, une grosse conne perdue de vue aussi, mais j'm'en serais passé de la voir dans mon reve elle. et puis l'heure, impression qu'elle s'est arretée à 10H38 ce matin.etat second.

hier je pensais encore aux choses pas cool. pour changer moi qui suis trop positive en ce moment...

T m'avait dit un jour, à lorient, peu de temps avant qu'on sorte ensemble "un jour tu auras des petits T là (en montrant mon ventre) et une bague là (en montrant mon annulaire)... 2 mois apres il me plaquait alors que j'etais au milieu du desert du rajasthan et lui en france...s'en est suivi 2 ans de je t'aime je t'aime plus, je tire mon coup je te dis adieu et autre lachetés et degueulasseries du genre. sur 20six j'en avais parlé sur l'autre blog. (cherchez pas, toutes les notes ont ete mises en privée).

connards de fils de lache m'a dit aussi, le 12 juin 2006 au telephone, "t'es la femme de ma vie, je veux me marrier avec toi avoir des enfants,  qu'on vive ensemble et blablabla" 1 mois apres il me trompait avec putasse et on connait la suite, c'est ecrit ici pas la peine d'y revenir.

j'avais deja une sainte horreur du mariage, moi qui angoisse de ne plus etre libre, me foutre une bague au doigt c'est comme me dire "tu m'appartiens" mais alors maintenant, si on me fait une demande, j'angoisserais en plus qu'on me plaque sans menagement quelques semaines apres... bon je me rassure, une demande n'est pas prete d'arriver vu mon rejet du couple et des relations humaines.

l'ironie c'est quand meme les mariés qui on demandé à T et moi d'etre leurs temoins de mariage. celle là vaudrait une note dans vie de merde...

hier je me disais aussi que j'en avais marre d'etre malheureuse comme mes pieds à cause de connards sans aucuns scrupules qu eux vivaient tres bien le fait de m'avoir traité de la sorte. je me disais qu'ils avaient reussi d'ailleurs à me foutre en l'air. à me faire perdre toute confiance en moi, à me dire que j'attirais la plupart du temps que les pervers psychopathes manipulateurs et malhonnetes, pour ça que je preferais etre seule car je ne pourrais pas supporter une nouvelle fois de vivre un dizieme de ce que fils de lache m'a fait vivre. il me reste un an encore à tirer avant la fin de la formation, un an pour reparer, un an pour repartir du bon pied, fini tout ça, on a qu'une vie et y a que moi qui est le droit de la foutre ou pas en l'air. baisser les bras c'est les laisser gagner. c'est pas à moi de galerer, de pleurer, d'etre brisé, c'est à eux de se reprendre en pleine gueule puissance 10 ce qu'ils ont fait. oué je sais ça se fait pas de dire ça, mais j'ai jamais dis que j'etais un ange non plus, moi aussi j'ai un cote salope. bref, ça va bouger parce que j'ai pas envie d'etre dans le clan des victimes qui se laissent envahir. j'ai jamais ete comme ça, et c'est pas demain que ça va changer. j'ai mes peurs mes doutes mes craintes mais j'suis une battante et ça faut pas que je l'oublie...

 

reprise

j'ai raté le coche hier, pourtant fatiguée, j'ai pas pu m'endormir avant 5h du mat, pour un levage meme pas 3h apres. j'avais un joli oeil rougi par un vaisseau qui avait peté ce matin au reveil. ça soule d'aller au stage juste pour 3h de reunion le matin, mais c'est la vie et pas comme si j'habitais à 2h de là. là dessus ça va j'ai ete chanceuse.

hier comme à chaque fois que j'ai une insomnie, j'avais la tete pleine, quand c'etait pas des pensées sur ce qui me tracasse, c'etait des chansons pourries allant de papillon de lumiere (ça va je maitrise maintenant pour ne plus l'avoir trois plombes dans la tete) à glen medeiros (oui oui le cheveleu bouclé qui vivait un beau roman d'amitier avec elsa fin 80 et que je DETESTAIS du haut de mes 10 ans) plus d'autre merde encore. c'"est dans ces moments là que je me dis que ceux qui font de l'elitisme musicale n'ont pas ce genre de probleme...

j'ai ecrit un texto pour T, que j'ai mis en brouillon pour reflechir plus calmement sur le "j'envoie ou pas" et j'ai fini sur vie de merde où j'ai pas pu m'empecher d'avoir des pouffements de rire tellement y en a c'etait enorme. du coup j'ai testé le "toi aussi ecrit ta vie de merde" et je sais pas si un jour ça sera publier. mais en gros ça parlait de cet episode que j'avais raconté où, à l'ecole, en disant à connasse preferée que j'allais tirer le papier dans le chapeau avec ma main innoncente, j'avais sortie le seul sujet qui n'avait rien à voir avec les autres, celui sur le sado masochisme.. bon je reconnais c'est pas une vie de merde, surtout pour une connasse comme moi, puisqu'en plus ça nous avait bien fait marrer, mais bon.. derriere ça y a toutes les fois où, dès que je parlais cul, ou racontais mes soirées beuveries, tu pouvais etre sur que le directeur allait se retrouver derriere moi à un moment donné, donc tirer ce papier sur le SM avec en plus le pretexte de la main innocente, devant ce meme directeur, n'a fait qu'enfoncer ma reputation de depravée. (en meme temps chez les educs sont tous alcolo ou toxo pour la plupart)

sinon à la reunion un futur stagiaire qui vient de la meme ville que MR mais surtout de la meme rue, ça m'a fait sourire, du coup en rentrant je lui ai demandé par mail si dans sa ville y avait qu'une rue.

je sors d'une sieste avec toujours une envie de dormir et paradoxalement je sais que ce soir à 3h je serais encore en train de me battre avec ma couette parce que morphée ne voudra pas de moi (enfoiré pour une fois que je demande que ça).

quelque part c'est plutot plaisant de se ballader en tee shirt dans la rue par contre un poil moins chaud la temperature ça sera sympa.

je suis en stress montant, dans 15 jours je dois avoir rendu TOUS mes devoirs.... et toujours ces trois derniers qui me soulent. et j'entend deja ceux qui disent au lieu de faire des sieste tu devrais taffer, pour ma defense je dirais que ça sert à rien de taffer si on s'endort sur le clavier.. (okokok mauvaise excuse).

j'ai des envies de grand huit de ouf, genre celui de chez les gaulois avec 7 looping, (c'est pas le plus impressionnant que je connaisse mais on a que ça dans les alentours). puis merde depuis que je bois plus faut bien que je trouve un moyen de me foutre quand meme la tete à l'envers.

encore une espece rare

ya quelques mois de ça, un groupe que j'affectionne passait à paris. j'avais pas la thune pour aller à leur concert et à chaque fois que j'y vais generalement je me prend une affiche parce qu'elles sont plutot jolies. du coup, quand tout le monde etait en train de parler de qui viendrait au concert sur leur forum, j'ai lancé un appel à l'affiche. comme pour le cartothon que j'avais fait l ete dernier pour avoir autre chose que des factures dans ma boite à lettre, ma demande à ete entendu. aujourd'hui j'ai donc rencontré une autre personne appartenant aux especes rares qui a bien voulu faire l'effort, alors qu'elle ne me connait pas, de m'acheter une affiche, meme deux pour que je choisisse pour me la remettre.

par contre en speed j'ai pas pu parler trop avec elle mais en tout cas ça fait plaisir de voir qu'il existe encore des gens, et surtout à paris, qui, alors qu'ils savent meme pas qui tu es, font l'effort de se faire chier à te ramener une affiche de concert... et ça moi, bah ça me fait chaud au coeur surtout en ce moment où je suis dans une phase ermite et j'aime plus les gens.

d'ailleurs j'ai du rassurer MR qui croyais que j'allais plus sur msn à cause de lui alors que si y en a bien un qui est gentil et qui fait pas partie de ma liste de genocide c'est bien lui... enfin bref. demain je me resociabilise, je reprend le stage...

 

qu'est qu'il ya au bout au bout tout au bout du rouleau? y a encore du rouleau

j'rallume le portable, à un moment il sonne, Au, j'hesite à prendre l'appel puis je me dis que j'lui ai deja mis un vent hier alors je decroche. on parle de notre tendance à la moule attitude, à la ermite attitude, à tout ce qui fait qu'on est devenue blasée.

il y a un truc dans l'air moi j'dis. Au en est au point qu'elle veut faire des meurtres, moi ça va, juste je veux pas qu'on m'approche. on se fixe samedi proch apres mon taf pour aller se boire un coup et jouer les nevrosées celibataires qu'en ont plein le cul des relations merdiques et des cons (en general).

2008 l'année du vide, du rien.

elle me raconte qu'elle angoisse pour tout ,meme pour son demenagement tellement tout se casse la gueule au final, elle croit plus en rien, juste elle laisse venir.

je sens qu'on va faire les megeres samedi et que paradoxalement ça va nous faire un bien fou de cracher sur tous ces cons qui peuplent la terre et qui nous polluent l'existence. les nuisibles, les parasites bref les boulets qui nous bouffent l'energie à agir comme des crevards d'egoistes. et je parle en general, ça peut etre le collegue aux dents longues, le potes profiteurs ou le mec qui joue avec tes sentiments.

faire le menage ya que ça a faire. etre moins entourée mais mieux entourée. etre sur qu'au moins avec ceux qui restent si demain on est dans la merde y aura une epaule pour pleurer et des bras pour soutenir pas juste de la pitié de l'indifference ou de la condescendance.

en mode : me faite pas chier!

cosmo cosmo cosmocats

bientot 3h du mat et j'ai ce putain de generique de dessin animé dans la tete... j'arrive pas à dormir, j'ai trop mal au dos, à mes articulations. j'ai beau m'etirer, rien n'y fait, ça me lance, ça me tire, ça me gene, ça me soule.

bien sur je n'ai pas travaillé aujourd'hui. devoirs aux oubliettes, pas la tete à ça alors qu'il faudrait. je devais voir Au. aujourd'hui mais j'avoue, j'ai eteind le portable hier avant de m'endormir et je ne l'ai pas rallumer de la journée. j'ai raté une invitation à un picnic aussi. raté, raté, bien grand mot, j'aurais surement refusé de toute façon. ça me reussie pas en ce moment les rencontres avec les gens. au concert de Ad je me serais bien passé de cette gene qui a plané par exemple, je me serais bien passée aussi de me retrouver toute seule à un moment donné tout le monde s'etant barré je ne sais où.

dans mon humeur "je me replis sur moi meme" j'ai pas allumé msn de la journée, ni repondu au mail de MR. on peut dire que j'ai fait la morte en ce samedi où je serais incapable de te dire le temps qu'il a fait dehors.  et je crois que demain, ça sera, à peu de chose pres, la meme.

d'un cote je m'inquiete, ce refermement sur moi meme, c'est bon un temps mais là, ça perdure depuis un bout. de l'autre, pour ce que l'exterieur m'offre, je suis aussi bien seule. bon et puis cycle oblige, je sais que mes hormones y sont aussi pour quelque chose à cet etat de "non envie de rien".

bon je rassure, pas d'envie suicidaire, pas de crise de larme, pas de rumiement, pas de colere (enfin je me comprend), j'ai juste envie d'etre seule avec juste pas l'envie de parler ni d'entendre parler, meme la tele me soule pour dire.

je mentierais si je disais que ça me gene pas de gacher autant ces precieuses minutes de la fin de ma jeunesse mais bon, tout m'ennuie et quelque part, je crois que mon karma veut que j'ai une vie de merde. avant c'etait pas folichon mais au moins j'avais un minimum confiance en moi mais maintenant....par contre je dois dire que si je suis moins entourée au moins je suis mieux entourée. mais tout ceci ne suffit pas à effacer les stygmates et à retrouver mon mojo qui faisait de moi cette fille pleine de vie qui aimait decouvrir, rencontrer, parler avec des gens. maintenant mon mojo il dit juste que les gens y sont mechant (oui il a regressé d'au moins 25ans mon mojo).

je suis vide de tout.

sauf de la salade que j'ai bouffé et qui passe pas...

 et cette chanson

little fish big fish swimming in the water

Ad m'a invité pour leur concert hier à la guinguette pirate qui s'appelle plus comme ça.  j'y suis donc allée de bon coeur. ça faisait longtemps que j'avais pas vu son groupe jouer et donc, je n'avais pas encore vu ce que ça donnait avec le nouvel arrivant. j'ai pas ete deçue.  par contre, l'autre groupe qui jouait apres, j'avoue que j'ai tenu 4 chansons avant de sortir prendre l'air. c'etait plutot sympa mais l'electro derriere ça a fini par me souler. comme j'ai dis à la mariée (qui pour l'occasion m'a pas trop fuit), "quand t'as connu le champ de patate, c'est difficile de revenir à des choses plus calmes".

humainement, je me suis fait un peu chier hier, on peut pas dire qu'on ai beaucoup de conversation avec Th, et bon la mariée reparle, mais il a fallut attendre au moins 2h pis comme les autres etaient sur scene je devais patienter. c'est bizarre quand meme que le langage vienne plus naturellement avec certaine personne plutot qu'avec d'autre. c'est bizarre aussi cette sensation qui prend d'un coup, où tu realises qu'en fait t'as plus rien à dire à quelqu'un et qu'en plus tu t'en fous tellement t'en a marre que ça se passe comme ça avec elle, meme les reflexions tu les entends plus, ça glisse. en plus je deteste les condescendances, surtout quand ça se voit qu'on se force. 

je suis partie à 1H45 et j'ai entendu mon dernier metro me passer au dessus de la tete. c'est donc à pied que j'ai remonté le boulevard jusqu'à place d'italie où là j'ai pris un velib, qui pour une fois marchait presque bien. j'ai faillit galerer pourtrouver une borne vers chez moi, mais ça a ete. le velib c'est super pratique, quand ils marchent correctement et qu'il y a de la place pour le rendre apres sinon ça peut vite devenir une vraie galere. parce que bon, que t'en cherche un mais que y en ait pas, pas grave, reste les pieds, pmais quand t'en as un et que tu cherches une place et que l'horloge tourne et que toutes les places sont prises ou pire, libre mais avec le bitonio rouge qui t'empeche de le garer et qui est encore plus rageant, c'est super mega galere. je suis sur que ya qu'à paname que ça cafouille autant ce truc.

enfin bref, je suis rentrée chez moi, et j'etais contente d'y etre. rappelons que je suis en periode du "les gens m'emmerdent et mes amis ne me rassurent meme plus au milieu de la foule qui me parait aussi hostile qu'eux".

je n'ai toujours pas retrouver mon mojo communicant, celui de la sociabilité qui me faisait parler à tout le monde meme aux inconnus. je pensais que ça se calmerait mais j'ai toujours cette apprehension envers les inconnus et meme les potes de potes. j'ai encore la joue douloureuse des claques prisent et j'ai pas envie qu'on m'approche, j'ai encore moins envie d'approcher. pas mal pour quelqu'un qui bosse dans le social. quoique le boulot c'est pas pareil. ça engage à rien, dans le sens où c'est une relation de travail qui se cree la plupart du temps et pas des relations amicales. bref, j'ai plus confiance en moi aux autres et je prefere etre chez moi qu'avec des gens qui finiront par se foutre de ma gueule. alors oui tout le monde n'est pas comme ça, mais bon meme les gens que je connais depuis des années me font des coups de pute alors forcement...il restait une once d'espoir apres le depart de fils de lache, mais T a fini le travail et les autres ont nettoyé les restes en me laissant couler sans rien faire, du coup ya plus rien. je me contente de ceux qui sont là, et c'est tout.  j'assume, je pleure pas sur mon celibat, sur mon vagin qui s'est refermé, sur mon telephone qui sonne plus, j'en ai plus rien à foutre de tout ça. les soirées c'est sympa quand on s'y sent bien, et en ce moment je m'y sens pas si bien que ça. donc autant rester chez moi. au moins je m'ennuie mais je sais pour quoi. y a pas pire que de se sentir seule au milieu de gens. et puis je panique, si on me regarde trop genre le plan drague qui debute. meme ça je peux pas, je cours loin loin loin. mec = probleme. c'est clair celui qui voudra va falloir qu'il s'accorche pour m'amadouer parce que c'est plus que patte blanche qu'il va falloir me montrer pour que j'entreouvre la porte de chez moi. et faudra pas non plus compter sur moi pour faire le mondre pas en avant.

je declare donc mon entrée dans les ordres. parce que les plan Q ça pourra pas se faire etant donné qu'il faut m'amadouer et ça demande du temps, les plans dragues, pareil puisque les gens ne sont pas patients et de toute façon n'etant pas une beauté fatale je suis considerée comme la moche qui doit pas faire chier, c'est maintenant ou jamais, ça sera donc jamais. bref je me souhaite la bienvenue dans le monde "du celibataire endurcie qui s'assume".

le seul truc chiant, c'est qu'il va falloir que j'apprenne à partir en vacances toute seule.