é viva espana

hier l'horoscope il disait que des amis allaient debarquer à l'improviste, hier, chose rare, l'horoscope disait vrai...

après pm'etre difficilement trainé chez mon daron pour faire ma lessive, trainant en loque dans ma maison, je reçois un texto des mariés qui sont dans le coin. viendez donc dans une demi heure les gens, no probleme...

finale de l'euro, le marié, fan de foot, franco contre hitler, la sangria face à la biere, choucroute face à la paella.... ça va d'soi que ma part d'origine espagole me pousse à mater la finale, en etant persuader qu'on va gagner (mon 6è sens est parfois assez bien developpé). pizza commandées, en attendant partie de tennis et de bowling. la marié nj'a jamais joué à la wii c'est l'occaz.

Th qui etait chez ces parents en savoie ce week end, vient de debarquer fraichement de son train et nous rejoint.

le match se passe, on se fait chier du coup on parle, sauf le marié qui est à fond dans la tele... quoiqu'il leve la tete pour mater l'ordi et la page de V à force d'entendre les commentaires sur les photos des pinup... 

le redbull a eu raison des allemands elevés à la biere. l'espagne a gagné. OLÉ...

avant le week end on avait tenté de mater rec avec Th, il l'a finalement trouvé du coup, les mariés s'en vont et nous on mate le film... angoissant à cause de la connasse qui parle tout le temps, je fais quelques sursaut jusqu'au petit cri poussé à un moment. en fait j'suis a fond dans le film. un peu trop... plus de metro plus de bus, Th decide de dormir à la maison, pour se changer les idées, on mate tank girl... les images des zombis espagnols s'estompent. j'vais pour aller me coucher mais Th enchaine avec c'est arriver pres de chez vous... on va pas se coucher pendant c'est arriver pres de chez vous, du coup je mate... 5H du mat passé, Th se leve dans 5h, je le quitte au salon pour aller dans mon lit. j'ai dormi comme un bebe.

j'aime bien ces soirées peperes improvisées à la derniere minute. et je pense serieusement m'acheter un machine à laver parce que les A/R chez le daron ça commence à me peser, meme si c'est pas loin, y a des fois flemme est trop puissante et temps trop precieux.

 

le samedi de l'angoisse, de la loose, de merde quoi

samedi, on emmene les usagers au musée. je pars avec Cl et 10 personnes. tout se passe bien mis à part une qui traine et qui focalise toute notre attention. le musée se passe, interessant, conferenciere excellente, ça leur plait, c'est le principoil. on va bouffer sur les quais puis marche digestive pour recuperer le metro à hotel de ville. jusque là tout va bien. celle qui nous focalise, se retrouve en larme, crise d'angoisse, Cl la calme, on est reparti, elle marche meme plus vite du coup c'est cool. on prend le metro, la correspondance et à 2 stations du local je demande à Cl, "merde elle est où V?" disparue.... panique, Cl le prend plus ou moins bien, moi et mon ampathie on le prend très mal, je me met à sa place, en plus c'est une vieille dame, et faut se remettre à leur niveau. elle etait en groupe elle se retrouve toute seule, j'imagine son angoisse et ça me stress... on retourne au local, comme on sait pas où on l'a paumé, Cl invente un mytho, je deteste ça mais bon. on se fait pas engueuler, ça arrive on nous dis... sauf que autant pour lui que moi, c'est la premiere fois, et j'en ai eu des gamins en groupe et des toxico en groupe à gerer et jamais j'en avais perdu un... la loose. Cl repart dans le metro faire un signalisation, moi je file relayer une autre stagiaire pour un atelier vu qu'il y a une aveugle et un fauteuil roulant qui y participent. j'ai du mal, en plus l'animatrice est une educatrice du foyer de V, et moi, les mythos je sais pas faire, du cout je reste vague quand elle me pose des questions... la stagiaire se casse, j'aide pour la danse, la tete n'y est pas, le coup de pression que je me suis mis fait que j'me sens pas bien, envie de dormir. l'atelier se fini, je croise Cl qui me dit qu'en allant au metro il a rencontré une nenette bien mignonne, qu'ils se sont regardé, souris et blablabla "tu trouves pas ça mortel" attend Cl, moi j'suis mega angoissée là, alors la drague, c'est pas mon soucis là, j'suis inquiete serieusement. finalement le foyer appelle vers 18H30, soit 4 h apres pour nous dire qu'elle a mis le temps mais qu'elle est rentrée. soulagement.

entre temps Vi et Fa me prennent la tete sur les meme sujets qui tournent en rond, Vi se vexe sur un truc qui n'avait pas de raisons, mais Vi est quelqu'un qui ne supportent pas qu'on le contredise alors forcement... je rentre pas dans son jeu, il me dit vouloir me culpabiliser je lui dis que comme je lui ai expliqué, pour moi c'est du passé la discussion et que c'est pas ma vie mais la sienne, moi je le vis tres bien c'est lui qui se bloque et qui se bouffe la tete. c'est partie sur une histoire avec Zi qui, ne c omprennait pas que le coca n'etait pas gratuit, sur le coup il s'en etait melé avec une autre patiente, puis ZI etait parti faché en disant qu'il reviendrait plus. au passage Zi est quelqu'un qui melange tout, car à Cl, il dira qu'il reviendra plus parce qu'iil a plus de carte pas parce que j'ai pas voulu lui filé un coca gratuit. Vi revient à la charge, alors que Zi est loin, qu'on en parle plus, je lui dis alors que ça ne le regarde pas, il se braque.... la conversation dure trop longtemps, bien 1H. à un moment je lui dis que la conversation est terminé, il me dit que pour lui elle ne l'ai pas, du tacotac je lui repond que si lui ne veut pas qu'on le force à faire des choses alors il doit comprendre qu'il ne doit pas non plus forcer les gens à faire ce qu'ils ne veulent pas. du coup si moi j'ai pls envie d'en parler j'en parle plus. le terme concession il ne comrpend pas, et il le dis lui meme, il n'a pas envie de changer. meme son psy a abandonné car ile st tellement braqué qu'on peut faire aucun travail avec lui. 

j'suis extenuée de cette journée, l'heure tourne, bientot la fin.

je devais voir MR mais D m'a tel pour qu'on aille filer lola à Ju. vu qu'on se voit jamais j'annule MR. je prend le bus à nation. jusque là tout va bien, je dois meme courir pour l'avoir. sauf que, deja il est un peu blindé, ensuite, gaypride oblige je met 1H pour rentrer au lieu d'une demi heure, et pourtant il est 19H30. place d'it on doit changer de bus, encore plus blindé je me prend la tete avec un conanrd qui laisse pas passer les gens pour descendre; j'ai mes ecouteurs j'entend pas ce qu'il me dis, j'(en ai rien a foutre de ce qu'il me dis de toute façon, sur le trajet il me lance des regards, rien a foutre. 20H30 j'debarque enfin à mon arret, monsieur super bonne pizza n'a plus de pate, j'arrive chez moi morte. Dg qui est parti de villeparisis apres que je sois monté dans le bus arrive 10 minutes apres alors qu'l a eu des embouteillages...  

on emballe lola avec les pages de la revu adam et eve, on trace chez ju en passant par la case sushi histoire de ramener à bouffer. il est 22H quand on debarque, affamée, crevée, d'humeur de chien.

soirée pepere, ju est mort de rire en ouvrant son cadeau. on teste en y mettant les doigts, c'est marrant la texture, ça fait du bruit comme un vagin alors que c'est une bouche.. deux en un en quelque sorte...

on fini par mater comme des larve les clip gaypride sur je sais plus quelle chaine. je leur dis "putain les mecs on est samedi soir et on mate les clip gay quoi... ça va pas là..." en fait c'est celui de ramstein en slip de cuir et cuisarde à talon qui nous a scotché sur la chaine... il a fallut attendre lolita par alizé pour qu'on change la chaine... ce qui fait pas mal de minutes ecoulées entre.

pendant que dg et ph etaient dans la cuisine pour fumer leur joint, on en a profité pour parler un peu ju et moi. j'apprend entre autre que fils de lache ne le voit plsu depuis un an, je lui raconte le coup du mail de Gu. et la conclusion de nous deux c'est "qu'il creve, rien à foutre". son ex lui a envoyé un texto pensant que c'etait un autre, du coup Ju est un peu degouté, ça le remet face à solitude. la prochaine fois au lieu de mater des clips gay on ira dans un cafe draguer...

1H30 on trace, impression qu'il est 3h, marre de ces samedis que je vois pas passer et qui se termine à des heures incorrectes au lit pensant qu'il est 3h de plus. dans la voiture, je met chante france, on tombe sur partenaire particulier, je monte le son et Ph Dg et moi on se retrouve comme des con à danser et hurler les paroles sous le regards des autres voitures et passants qui ont plutot l'habitude d'entendre du rap à fond à cette heure là. 

enfin bref, ces 3 larons là, on se voit pas souvent, on change pas des masses dans nos soirées larves mais ça fait toujours du bien de se retrouver.

et voici la photo de lola...

 

baisse de forme

y a des jours comme ça, on a envie de pleurer on sait pas pourquoi mais y a une boule au fond de la gorge.

pas que la journée fut bonne ou mauvaise, juste c'est là... peut etre les hormones je sais pas...

journée pepere, vite passée avec les patients. soirée avec les collegues de mon autres taf pour le depart de l'un d'eux. moué. impression de ne pas etre à ma place, "ne plus etre" serait plus approprié. moment de solitude. envie de parler à personne ou presque. une vieille connaissance La. qui est là. je constate que mes doutes sont fondés. elle s'est fait embrigader par les "cons". tant pis. je remarque aussi que j'prend aucune pincette pour dire certaine chose, que je m"oblige pas à etre agreable avec ceux qui me soulent. j'y suis allée pour le collegue, sinon rien à foutre. j'aurais pas eu la flemme de rentrer en bus, je serais partie plus tot. en gros je me suis demandé plusieurs fois en observant les gens "qu'est ce que je fous là?". pas envie de retourner bosser avec les 3/4 de ceux presents dans le salon où je me trouve, pas envie de rebosser avec ces tox. je le dis "maintenant que j'ai vu autre chose, une autre equipe, j'ai pas envie de revenir". j'ai avancé, cette ambiance j'en veux plus, ce public, j'en veux plus. 10 ans en cdi + les cdd pendant les vacances dans cette boite, je crois que je peux prendre le large. au pire rester jusqu'au depart à la retraite du daron, très bientot. 

je taf demain, je suis crevée. envie de repos. demain musée ensuite je sais pas, je sais plus. quel jour on est, quelle heure il est, ce que j'ai fais hier ou tout à l'heure. le cerveau deconne, la memoire flanche.

malaise aussi au stage, y a un truc qui cloche, j'ai l'impression que j'ai fais ou dis des trucs qui fallait pas. je joue pas à l'hypocrite c'est peut etre ça, je sais pas. je reste moi-même. les courbettes c'est pas pour moi. quand on a besoin d'aide, je demande, meme à la chef. j'ai negocié mes jours tout comme je demande à partir quand on a plus besoin de moi. j'attend pas qu'on me le dise, je prend l'initiative de demander, au lieu d'attendre comme une conne de stagiaire soumise. parfois quand Cl se plaint de tel ou tel truc, je lui demande pourquoi il en parle pas au lieu de garder pour lui, pourquoi il dit pas non au lieu de toujours tout faire ? facile de se plaindre, difficile mais plus utile, d'agir en consequence pour ameliorer les choses. 

j'suis fatiguée. moralement, physiquement. marre du blabla de l'action bordel. y a un moment faut arreter la plainte sinon tirez vous une balle dans la tete, ça ira plus vite.

je melange tout...

cerveau off 

légèreté

les journées passent et ne se ressemblent pas même si les protagonistes sont toujours à peu pres les meme.

hier diary of the dead avec la marié, Ad, Th, Mi et L. j'ai presque pas eu peur. bon ok, parfois je me mettais à chuchotter "non non pas par là, non non va t'en va t'en" ce qui detendait la marié qui sursautait au moindre bruit, mais je n'ai pas mis la main doigts ecartés devant les yeux une seule fois.  par contre, je suis rentrée en bus, pas en velib, histoire de pas passer pres du cimetierre et dans la rue sombre et deserte. pas de cauchemars non plus mais des vieilles images qui venaient en tete que j'essayais de faire passer en penser à tout et n'importe quoi... et ça va avoir trente ans....

aujourd'hui Th est venu mangé avec moi, je suis sa nouvelle cantine :D je profite des derniers dejeuners vu que lundi il fait son dernier jour à son taf et que dans deux mois il decolle pour l'amerique du sud pour au moins 4 mois.. va me manquer l'garçon.

bref il est viendu mangé avec moi, mais cette fois-ci au resto et avec connasse preferée dont c'etait l'anniv y a pas longtemps. du coup zont fait connaissances devant de bonnes crepes à la butte aux cailles. c'etait bien sympa.  on est rentré à pied, on l'a abandonné devant son taf et continué tout droit jusqu'à chez moi. avec connasse preferee on pouvait pas ne pas se faire une partie de wii, du coup apres lui avoir montré le travail de la photographe qui va me shooter dans bientot, on a branché la wii pour depenser nos calories. tennis, boxe, bowling, baseball... la boxe nous a achevé, et ce malgré le theme de rocky en fond sonore (oui j'met dans l'ambiance). ça c'est fini, essouflées, suantes, completement affalées sur le canapé. connasse preferée avait mal au bras. et encore une video qui se perd. quoique peut etre un passant nous aura filmé à notre inssu vu que la fenetre etait grande ouverte...n'empeche on a pas l'air con quand on boxe avec la wii...

puis connasse m'a quitté pour aller travailler et là, c'est re Th qui a debarqué. pas de wii mais de la guitare.  puis il est parti et là c'est V et F qui sont passés pour parler de la seance photo de dans bientot. j'ai hate. quelques mois que j'en parle, j'ai enfin eu le courage de me lancer. on verra bien, ça pourra qu'etre bien.

mardi je revois des potes du lycée, j'ai reçu aujourd'ui un faire part de mariage d'une autre copine de lycée mais c'est le 30 aout et je serais à peine rentrée d'inde du coup je pense pas y aller.

l'ete s'annonce paisible, la trentaine commence plutot bien.

les cote negatifs, des cancers, des dece, et moins grave, le compte à sec... le monde parfait n'existe pas.

 

une histoire de cigale et de fourmi

la mariée vient de partir. au debut on etait censé bosser sur le projet mais So nous ayant fait defaut pour cause d'anniv tres important, on en a profité pour parler de nous, de ce qui c'etait passé aussi bien cette année que avant, et de plein d'autre chose.

l'abces avait deja etait percé, mais percer ne suffit pas, il faut soigner pour que ça cicatrice bien. (oui les images sont à chier mais bon on fait avec ce qu'on peut). c'est ce qu'on a commencé à faire ce soir. les incomprehesions, les ressentis, les differences dans la visions des choses...une vraie discussion calme, posée, où l'on s'ecoute et l'on s'entend surtout. un premisse d'une relation qui change, qui avait besoin de changer, d'evoluer. une envie d'aller de l'avant, tourner une page.

l'histoire d'une cigale, qui est un peu (tres peu) fourmi et d'une fourmi, qui est un peu cigale qui, contrairement à la fable, sont là, l'une pour l'autre... juste elles ont eu, elles ont encore un peu, du mal à trouver la bonne frequence pour s'exprimer.

2008 n'aura pas ete l'année de la santé

bon ok il reste 6 mois mais quand meme.

Madame H m'appelle sur mon portable. la derniere fois elle avait un cancer du sein et devait se faire operer... là, elle a eu deux operations et commence un chimio dans quelques jours. elle a choisi sa perruque et tous ces rendez vous medicaux sont pris jusqu'en decembre...

et je sais qu'elle va continuer à s'occuper de la petite famille plutot que d'elle et ça me fout en rogne contre eux pour tellement de raisons que je prefere meme pas exprimer ici. les sangsues qui viennent lui pomper toute son energie, profitant de sa generosité sans se soucier que tout ça, ça la creve.

j'espere juste qu'elle va quand meme s'occuper un chouillat d'elle et que les sangsues familiales vont  oublier leur egoisme pendant un temps et etre au petit soin pour elle histoire d'inverser les roles pour une fois.

 

le temps presse et je vois pas defiler les jours

j'ai realisé qu'on etait presqu'en juillet, je me barre debut aout et je dois faire mes rapports de stage, trouver un autre stage, refaire ce putain de devoir de droit, faire un vaccin, aller faire mon visa, quelques courses aussi comme des pompes de marche et un petit sac à dos, m'acheter un maillot de bain, me faire epiler (primordiale), organiser un anniversaire, le mien, faire des photos de pinup et tout ça en un mois... à peine...

je taf tous les week end en juillet, du vendredi au dimanche inclus, et la semaine, y a toujours la reunion, toujours les ouverture le mercredi du coup j'vais etre claqué. va falloir que je negocie parce que bon j'ai que 30h à faire et deja une journée comme samedi dernier c'est 12 h de taf.

j'suis malade, flemme de plein de chose. demain les filles passent pour bosser le projet de notre festoche, et mes neuronnes ont du mal tellement ils sont englués dans la morve. j'suis en train de deforester la planete avec les mouchoirs que j'utilise pour me moucher. putain de creve.

j'suis deconnectée du temps j'ai du mal à me rappeller quel jour on est avec le decalage du boulot le week end.

oh et puis faut que je choppe Au avant son depart en inde, parce que c'est quand meme elle que je rejoint en aout ça serait ballot de pas avoir de point de rendez vous....

 

jah man, rastasfarai good vibrations

hier, journée de la fete de la musique, on a passé toute la journée très loin de paris en plein cagnard et j'ai presque pas attrapé de coup de soleil. j'ai reussi à attraper la creve.

dernier jour des droles de dames. elles vont me manquer les deux.

rien de prevu pour la fete de la musique, Cl un collegue me dit qu'il joue au glazart, du dub... bon, c'est pas trop mon kiff à haute dose mais vu que Ch me propose qu'on sorte toutes les deux pour la fete de la zik, j'lui file le plan et on y va. on est passée chez elle avant putain, elle a un balcon.... j'suis jalouse. son 15m2 me rappelle mon 13m2 (le balcon en moins) mais c'est là qu'on se rend compte que quand meme c'est vachement petit 15m2 (quand on a un 42m2)...

on file au concert apres avoir enlevé nos superbes tee shirt rouge qu'"on nous a forcer à porter toute la journée.

parano dans la rue, tout le monde nous mate, bon on c'est levée avant 7h le matin, on a passé la journée au soleil, on a des gueule de deterrées quoique comparé à fontainebleau, la semaine derniere, ça va, c'est potable, bref quoi ma gueule qu'est ce qu'elle a ma gueule???

bref on arrive au sound system comme on dit, ça va ça va je supporte, à un moment je demande quand meme à Ch si c'est toujorus le meme morceau... je lui montre la connasse à l'oeuvre aussi, elle me dit qu'elle a enfin cerné le concept et ça la fait marrer. on observe la populasse en faisant les pouffiasse parfois, mais ya de quoi. je pars chercher une deuxieme tournée de biere, du coup j'en profite pour aller engueuler Cl qui n'est pas venu nous voir depuis qu'on est arrivé et qu'on l'a salué. je l'accuse d'avoir honte parce qu'on a pas le look yeah man jah man rastafarai good vibration. qu'il a honte de nous. en fait il est surtout completement perché et dans sa bulle, ça se sent direct, mais le fait de l'avori un peu bousculé, il vient payer son pet. avec Ch on lui fait remarquer qu'il y a que des clones de lui, bebar et bonnet. j'lui demande de m'expliquer le concept du "dos au public" parce que c'est chelou.

les mariés et Th qui etaient à perpete les oies pour jouer sont finalement de retour sur paris puisqu'ils ont pas joué et nous retrouve donc à la plage du glazart. Cl en profite pour bouger retrouver le clan des barbu bonnet.

23H j'ai l'impression qu'il est 3H du mat, on se rentre. la soirée fut bonne, j'ai bien aimé, j'ai pas de regret, ça m'a permis de plus discuter avec Ch en plus.

j'arriver chez moi, une heure apres je sombre dans le sommeil.

ça faisait bien longtemps que javais pas passé une soirée galere à la fete de la musique.

par contre je deteste avoir la gorge en feu et la narine bouchée....

les plantes peuvent nuires à la santé...

Th est passé apres son taf, on s'est defoulé à la boxe, au tennis, le golf et le bowling nous ont emmerdé et je ne me lasse pas de guitare hero (une vraie geek j'vous dis, au point de ne plus pouvoir ecouter knight of cydonia, schools out ou paranoid sans voir defiler dans ma tete des notes rouges, vertes, jaunes et bleues....).

nos ventres hurlaient famine du coup on a commandé ds sushis qui nous ont bien calé, et M a tel Th pour lui proposer un cine. je l'ai suivi.

au depart partant pour sagan, on a opté pour phenomene histoire de se vider le cerveau. on savait que ça allait etre grosse production bien perave mais à ce point..... on a bien rit ça c'est sur, le jeu des acteurs, le film, l'histoire, meme la musique, tout est pourri. crise de fou rire tellement parfois c'etait enorme.

en plus mark walberg, qui joue un prof de science, non mais serieux!!!! on parle de walberg là! y a ecrit "ouech t'as vu" sur sa gueule, il a la demarche "ouech t'as vu".... prof de science, il est trop pas credible....

en gros, des gens se mettent à delirer puis à se suicider et les plantes seraient à l'origine de tout ça car elles secretent une toxine pour se proteger des agressions qu'on leur fait subir. à un moment walberg et sa nana sont separés par un champ, tout deux dans une maison. ça souffle fort, y a du dangeeeeeeeeeeeer, mais walberg il sort quand meme... quelqu'un normal, qu'est ce qu'il fait? il court, bah walberg, en bon rastafarai il se la joue cool, prend son temps, de toute façon, c'est un psychopate qui doigte sa nana dans les montagne russe, puis il a vecu les singes qui ont envahis la terre, combattu en irak, tourné des pornos, a vengé sa mere d'un gang trop dangereux avec ses frangins adoptés, il a meme chanté avec les new kids on the block, alors il a peur de rien, il peut se permettre d'y aller cool, il est aussi fort que iron man.

enfin bref, film à chier mais bien sympa cette petite soirée malgré tout.

ça m'enerve, ça m'reveille, alors j'laisse pas pisser

j'l'avais mauvaise hier, non pas parce que inner a ete annulé pour cause de foot, quoique, mais surtout parce que la mauvaise foi je supporte pas.

ce matin un connard a telephoné sur mon fixe à 8H30, depuis je suis bien reveillée, pas mal pour un jour de congé...

du coup, mon cerveau bien reveillé, encore dans les vapeur du reve de cette nuit en rapport direct avec cette histoire, quoique plus violent et radical dans le coupage de pont, j'ai ecrit un mail pour m'eviter d'etre contrarié plus longtemps par cette histoire.

mail expliquant que j'en avais marre qu'on me reproche d'etre la fautive dans cette histoire avec T. que la mauvaise foi je supportais pas surtout que des nouvelles j'en ai donné dimanche soir contrairement à ce que m'a sorti le marié hier. que j'aimais pas le mensonge aussi, ,que ça avait tendance à mettre un coup dans la confiance en l'autre. 

je me sens soulagé, j'ai les yeux qui piquent aussi, mais ça m'etonnerait que j'arrive à me rendormir....

je veux bien laisser pisser, mais quand ça depasse les bornes des limites faut au moins dire ce qui nous derange avant de laisser pisser. libre à eux de le prendre comme ils veulent, au moins j'aurais pas fermé ma gueule. non mais!