y a des gens ils meurent vraiment connement...

 

Il meurt en urinant sur un rail électrifié

Par Zigonet Zigonet.com - Mercredi 23 juillet, 17h59

Londres, Angleterre – Un touriste polonais a trouvé la mort après avoir uriné sur un rail électrifié dans la gare de Vauxhall.

Les secours dépêchés sur place n’ont pas pu sauver la victime, un instituteur polonais de 41 ans en voyage touristique. L'homme est décédé sur les lieux de l’accident.

 Il semble que celui-ci ignorait que certaines lignes de chemin de fer anglaises sont électrifiées.

Plusieurs décès par électrocution dus aux lignes de chemins de fer sont constatés chaque année Outre-Manche.

rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

reveil encore tete dans le cul, reveil encore en pensant à des trucs qui m'enervent, putain de cerveau, reveil avant d'avoir suffisement dormi, reveil du pied gauche mais alors du pied vraiment gauche du me faites pas chier, reveil avec impression que les hormones de ce mois ci elles vont pourrir la vie à tout le monde si on me cherche parce qu'elles ont l'air assez teigneuses. envie de hurler JE VOUS EMMERDE tout en sachant que ça ne sert strictement à rien, parce que ces gens-là, que j'emmerde, s'en foutent royal, ce qui est encore plus rageant.

je deviens psychorigide quand je suis comme ça. ainsi, MR que je dois retrouver à nation dans l'apres midi, me dis que non je lui ai pas dis l'arret du bus, juste filé un pauvre lien qui marchait pas... sauf que, preuve les traces msn, et que par deux fois je lui ai donné le nom... bah j'ai pas laché jusqu'à ce qu'il me dise "ok t'avais raison". je deteste etre comme ça. j'ai tout mon agacement, mon cote teigneux, ma haine envers le genre humain qui ressort. je serais capable de te foutre la tete dedans en te disant "alors t'as vu t'as vu, alors c'est moi qui ment????" residu de plusieurs années avec des adeptes de la mauvaise foi. du coup, parfois je deconnecte et j'ai l'impression d'etre de nouveau avec. je me comprend. bref, c'est MR qui a pris ce matin. à defaut de T ou d'Ag.

T ou la pauvre victime, le mec si tranquille, si cool que non ce n'est pas sont genre de prendre les gens et de les jeter comme une merde, sans explications du jour au lendemain... ce n'est que moi qui fabule, qui fantasme, qui me fait des films... bah oui.. evident... 

Ag où la pauvre petite fille, qui est bien contente d'avoir mon soutient et mes conseils de vieille conne quand elle pleure son mec perdu, qui me dit que bien sur je suis toujours la bienvenue, qu'il faut qu'on aille se boire un verre et qui me vire juste apres de son top ten, qui, le nez trop pres de son nombril, s'en fout de voir mes "sos", ça l'eloignerait trop de son monde superficiel...

fils de lache aussi, le pauvre garçon d'1m80 qui se vantait de pouvoir me foutre à terre d'un coup de balayette, qui n'est pas du genre à se faire marcher dessus, qui n'hesite pas à foutre une baigne quand on l'emmerde et qui a reussi à faire croire que moi, meme pas le metre 60, je le sequestrais, l'empechais de sortir et lui bouffais la vie... c'est marrant parce que, à la maison j'etais souvent seul, parce qu'il passait son temps entre son taf et son squatt, c'est marrant aussi parce que celle qui, à terre avait ces mains autour de mon cou, c'etait moi, pas lui, celle qui etait en larme à cause de ces mots, son attitude c'etait moi pas lui, et puis celui qui revenait toujours apres une rupture (de son fait), la queue entre les jambes parce qu'il avait plus de thune ou qu'il avait des mails à passer, c'etait lui pas moi...pas mal pour une violente qui sequestre et profite des autres non?

et je passe pour la connasse (pejorativement), pour la menteuse, pour la fautive, pour la violente. on me regarde de travers, on ne me parle pas, parce que des connards, pour se proteger eux, m'ont taillé une sale reputation et ya toujours des assez cons pour juste se contenter de ce qu'on leur a dis. y a meme des imbeciles, qui malgrés les ecrits, pensent que je fabule, ce fut le cas de la petite Ag, il y a bien longtemps. parce que c'est bien connu, j'ai que ça à faire inventer des histories sordide. je kiffe me bouffer la tete avec des histoires que j'invente. je kiffe ecrire que la personne qui a le plus compter pour moi m'a fait encore un coup de pute. j'ai que ça a faire ecrire le mal que m'ont fait des gens sans raisons, pleurer des situations de merde sans raison. la connerie humaine toujours plus intense. ah mais oui j'oubliais, le condamné qui hurle à son innocence n'en est que plus coupable... elle est mortelle la logique humaine. non moi, je bave, je calomnie, j'ai aucun recul, je me porte en victime, je ne donne qu'une version, c'est d'ailleurs jamais moi qui merde, je sais pas reconnaitre ce genre de chose, je me met toujours en valeur, je fabule, fantasme, je suis qu'une petite salope qu'on a envie de frapper parce qu'elle ment et salit l'image d'un pauvre batteur de groupe punk qui est tout gentil en apparence... de toute façon, je suis l'intrus, l'etrangere, celle qui ne porte pas l'uniforme du milieu, je ne fais pas partie de la famille. je ne peux etre que celle qui manipule. qui ment. qui salit.  la pas bien dans sa tete qui se tailladait les bras au point qu'un jour à a a mal tourné... bah oui, evident, celui qui se torche la gueule tous les soirs meme seul va beaucoup mieux dans sa tete que moi qui ne me taillade plus mais qui ait un passé de "tourmenté". je ne suis que la pauvre folle qui se fait des films. evidemment. et puis, mon ideal à moi dans les relations, c'est le sadomasochisme, la violence, les engueulades c'est bien connu. je suis pas une fille tendre et j'aime qu'on me malmene. ça se voit sur ma gueule d'ailleurs. j'aspire qu'à ça. je detruit tout parce que je kiff, j'suis jamais là pour les autres parce que j'suis qu"'une egoiste qui se mate le nombril et qui pense qu'à sa gueule. et puis quand je cherche à reprendre contact, c'est pas pour arranger les choses, non, c'est que pour harceler ma victime, celle qui, dans un message telepathique m'a expliqué pourquoi, du jour au lendemain, je n'ai plus eu de nouvelle de sa part. parce que j'vous ai pas dis, j'suis medium aussi... mais ça marche pas toujours alors j'ose demandé et là, c'est le drame, je suis celle qui lache pas l'affaire, qui harcele, qui veut pas comrpendre... alors j'essaie de me concentrer tres fort pour entendre les penser de l'autre, mais non ça marche pas....  mais c'est de ma faute je le fais expret, le synonyme de mauvaise foi, c'est sick of love... si si je vous assure...

bon aller, je dois trouver ma prochaine victime, tout en restant le nez dans mon nombril. ah et aufait, je lache le social, trop egoiste pour ce metier, je vais faire faire bourreau à la chaise electrique au texas à la place vu que je suis qu'une psychopate. ou alors me lancer dans la politique vu que je suis la reine des manipulatrice... sarko est mon hero j'vous l'avais jamais dis ça?

 

j'vous ai dis que j'm'etais reveillée du pied gauche??? 

 

"j'ai beaucoup d'estime pour toi"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

il est tellement content elvus (elvis + jesus) d'etre entre ces deux beaux nichons qu'il s'en illumine de joie  

 

en vacances j'oublie tout.... ou presque

deja fin juillet et j'ai rien vu passer...

j'ai donc fait mon pot de depart à mon stage hier. beaucoup de monde etait là. C et D qui m'avaient dit qu'ils ne pourraient pas venir à cause de la preparation du depart en vacances le lendemain, sont quand meme venus "c'est bien parce que c'est toi" que m'a dit C. comment ne pas etre touché par toutes ces attentions. tout le monde avait ramené un truc à boire et à manger. y en avait presque trop, alors que la derniere fois, au buffet dans la cour, il n'y avait rien.

derriere mon dos, l'equipe et les usagers, avaient preparé un petit livret, avec des photos de moi lors de sortie, et tout le monde à ecrit un mot à l'interieur. la chef, m'a meme accroché un porte cle avec la plaquette du service me disant "comme ça tu perdras pas l'adresse". je vais leur manqué et ils vont me manquer. pendant 3 mois, aller a ce stage a ete un reel plaisir. tant pis pour les weeks ends à me lever à 6h du mat, pour la vie sociale en decalée, pour madame moi je tete de con, je me suis epanouie dans ce taf. 

le clou a quand meme ete un usager, qui voulait m'acheté une maison pour qu'on y vive ensemble y a quelques semaines, qui m'a offert un cadeau... et quel cadeau... en me le tendant, il m'a dis qu'il avait aimé discuter avec moi, qu'on avait sympathisé, qu'il avait beaucoup de respect pour moi.... autant dire qu'en ouvrant le cadeau, ma chef et moi  avont explosé de rire, tellement c'etait enorme (aussi bien en taille, qu'en sens caché ou qu'en "il a osé")... un magnifique pot rose, orné d'une paire de nichon recouvert d'un soutif en dentelle blanche, avec ecrit dessus "vive la mariée"... heureusement que j'ai de l'humour... note pour plus tard, porter un col roulé à mon prochain stage, TOUT LE TEMPS... mais où vont ils chercher tout ça??? et là je me dis aussi, que karma se venge.. pour l'anniv de Ju, on lui a acheté une bouche à pipe, alors forcement, je reçoit un cadeau tout aussi beauf en retour...sauf que j'assume et que je vais lui trouver une place de choix entre mes fleurs en plastique, mes champignons et mes nains de jardin... enfin de salon. bref, je vais le rendre kitch et presentable ce pot...

enfin bref, bien sympa ce pot, on est meme resté, avec l'equipe parler à la fin de la journée, tranquille, dans la cours avant de partir. chose assez rare.

je suis donc enfin en vacances... oui mais...

j'ai pas trouvé (cherché) mon stage pour la rentrée, j'ai pas fait mes 3 rapports de stages en attente, j'ai pas refait mon devoir à rendre la premiere semaine de cours et donc je pars pas "tranquille". parce que vous allez me dire, t'as qu'à le faire avant l'inde, oui mais... chouchou debarque mardi, j'ai mon visa à aller chercher, madame H à voir (elle a commencé la chimio), essayé de caller un soirée avec Th avant que je le vois plus du tout, battre lou machin au niveau moyen de carriere à guitar hero (moi geek???), acheté des trucs pour l'inde (un sac à dos à ma taille par exemple), faire mes vaccins, en plus j'vais avoir mes regles du coup, j'srais forcement fatiguée un peu avant), aller chercher mes photos de pinup, revoir ma pote du lycée plus tranquille... bref, du temps j'en ai pas.... 

 en attendant je profite de ma grasse mat, un dimanche tout en me disant que mardi, j'aurais pas non plus à me lever à 8h pour aller en reunion.... et ça, c'est le kiff.

 

ça c'est fait

levage à 6H00 ce matin pour aller deposer mon dossier pour le visa. arrivée à 7H30 ouverture des portes à 8H, j'étais dans les 10 premiers, du coup, 8H20 c'etait bueno. de retour chez moi avant de repartir taffer. fait chier ce soir, on fait un repas, j'aime pas le menu et on fini tard.

chouchou debarque la semaine proch, de retour de sa convention de jongle, j'vais peut etre enfin pouvoir feter dignement cette trentaine bordel...

dans une dizaine de jours, c'est le depart.

 

 

y en a qu'on rien d'autre à taper sur google

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perver narcissique sexuel

J’avais 20 ans et je ne laisserais plus jamais personne dire que c’est le plus bel âge de la vie.

Deux semaines avant d’entrer dans la vingtaine, j’ai respectivement foiré le rattrapage de mon bac puis été défigurée par un cocard à cause d’une partie de foot dans le noir… Je crois qu’on ne peut pas faire plus prémonitoire sur les 10 années qui allaient suivre…

La vingtaine aura été dans le désordre : le bac le retour de la revanche, un accident de voiture, des kilos pris des kilos perdus des kilos repris des kilos reperdus, la fac, l’inde une fois puis deux, des allers retours aux US, le Mexique, les prises de tête avec T puis une rupture definitive, celle avec connard de fils de lâche, notre premier festival, plusieurs formations, mon premier appart, de la drogue, beaucoup de drogue (diverse et variée), les tekos, des concerts, beaucoup de concerts, des prises de gueule, une paire de Prada, la mort de choke, la mort du « président » (mon mien pas celui de la France), la découverte d’internet, les rencontres du net, beaucoup de trahison, de mensonge, de manipulation, la scarification, mon premier plâtre, une main qui a faillit ne plus être accrochée à mon bras, un accident de moto, les ogres de barback, le mariage des mariés, le bébé de sexyboy, des retrouvailles, des pertes de vue, des choses qui n’ont pas changé, des cheveux rouge, de l’alcool, des larmes, beaucoup trop, des luttes et des combats, mes sacs volés lors du déménagement, une cassure avec mon père, des masques qui sont tombés, des jolies rencontres, le pouffy star system club puis le club des connasses, un rêve de café concer, qui un jour deviendra realité je l’espere, un boulot qui m’emmerde, de la bassesse dans mon entourage pro, perso, familiale de l’anorexie mentale, un retour dans ma ville pourrie dont un passage de trois mois chez mon daron, de la solitude, de l’abandon, des rires, des tartiflettes, des cheveux blancs, un accident de vélo, des nuits dans la voiture, sur des parkings, le Portugal avec les nawak, ma retraite des teufs, le mariage d’Ev, la naissance de sa fille, la fin du lycée, la fac d’histoire, la carte imagin’r, la carte 12/25 et tous ces kilomètres que j’ai fait avec, un exil à Grenoble avorté, un autre à Bordeaux avorté aussi. Les vodkas violettes, cerise, myrtille et j’en passe, des caricatures qui font plaisirs, des ruptures amicales, amoureuses, des que je m’en fous, des qui font du mal, des genoux pourris, l’implanon (plus jamais), la fin de sick boit de la tequila, l’appart prêté devant la flèche d’or, l’année 2000 reste la meilleure. Mon premier téléphone portable, ma batterie, mon cri de Munch gonflable, punk saint esprit, la visite de nos tentes, l’amour dans un champ, un cœur brisé, une confiance en l’homme réduite, des claques qui ont fait avancer, bref des leçons apprises, des erreurs qui, je l’espère, ne se reproduiront plus ou à moindre mal.
J’en ai chié dans la vingtaine, mais maintenant, la trentaine ne pourra être que rock and roll, ou juste moins tourmentée.

lendemain d'fete

j'ai attendu jusqu'à 2H3O qu'H debarque mais j'ai finalement ete me coucher. occupé au studio, il a pas pu se liberer. pas de battle à guitar hero histoire de pas se coucher trop tot le jour de mes 30ans.

j'ai un peu les boules pour hier en fait. pas d'avoir vieilli rien à voir, juste des petits details qui font que le moral est bof bof au reveil.

tout d'abord le daron. qui me montre ouvertement qu'il en a un peu rien à foutre. que ce soit pour l'anniv que pour mon depart. on devait trouver le lieu ensemble, je l'ai fait avec MR, il devait tout preparer en avance, on est arrivé en meme temps. il devait prevenir la famille pour le cadeau collectif, c'est moi qui leur ai dis, ils ne savaient rien. il devait ramener du champagne, il n'y avait qu'une bouteille, à la place, il a ramené des tonnes de bouffes alors que y avait deja de quoi et que je lui avais dis de pas prendre beaucoup. je pensais finir les restes ce soir, il est reparti direct en picardie. pour mon voyage en aout, il devait etre là pour m'accompagner, il m'a suggeré le taxi. en gros je le revois plus là avant mon retour, enfin, je sens bien que là aussi je devrais me demerder. j'ai un melange de colere, d'amertume et d'envie de pleurer tellement son attitude me blesse.

les potes comme toujours, il y a ceux qui te regardent ranger, ceux qui se barrent sans meme te dire au revoir, ceux qui font la gueule, et je crois que 30depressifs ensemble ça aurait ete plus punchy l'eternel chanson du "joyeux anniversaire". là, c'etait entre les dents, pas du tout sorti du coeur, limite ça les faisait chier. deja que j'ai eu du mal à voir tout le monde, là j'avoue, je culpabilise un peu plus. le top du top dans le genreça a été"on fini les reste demain" avec un moué, bof, faut voir sans trop de motivation non plus.

donc apres oui, je suis contente, ils etaient là, ils y etaient pas obligé apres tout, mais je sais pas, y avait un truc. 

J+1 moral bof.

et j'angoisse de me dire que non la merde de la vingtaine, c'est pas encore fini. bon et puis les hormones de chaque mois qui commencent à me titiller ça aide pas...

alors c'est ça!

je sais pas si c'est le passage à la trentaine mais il etait pas encore minuit qu'on etait sur le chemin du metro pour rentrer chez nous.

de la chance dans mon malheur, mon pere etait pas trop loin quand il m'a appelé, du coup, il est reviendu me chercher. c'est seule alone et en lonesome connasse que je me suis retrouvée à minuit trente dans mon appart avec une petite montée de deprime parc que pour mes trentes ans, j'avais quand meme imaginé faire une after chez moi où sur les quais avec des gens quoi... bah non... mais bon. la soirée fut bonne, la bouffe aussi. 

j'ai pas eu le temps de me poser vraiment, ni de boire, ni de fumer, ni de bouffer, ni de parler à tout le monde et j'ai ete quelque part assez frustrée. entre les potes de lycée pas vu depuis 10ans, les potes pas souvent à paris, les potes de potes, les amoureux, la famille et tout et tout j'ai pas pu discuter avec tout le monde. bien heureuse en tout cas, de voir les efforts des uns et des autres pour etre present malgré le taf le lendemain ou les festivals qu'ils ont manqué expret pour etre là.

il n'y a pas eu de gros boeuf non plus, les didg etant restés à la maison et les guitares aussi. mais on a eu un peu de percu quand meme et les gens avaient l'air de bien triper.

ils y a eu des desistements aussi, des prevenus d'autre pas du tout, mais j'ai pas eu le temps d'y penser trop occupée à tenter d'etre avec un peu tout le monde.

je suis donc rentrée, seule, pas bourrée, pas foncedée à minuit trente le soir de mes trentes ans. pour quelqu'un qui voulait que ça soit rock n roll c'est plutot raté, ceci dit,  j'ai encore 364 jours pour me rattraper parce que merde quoi, j'suis une connasse bordel !!! 

premier cadeau

merci sanrankune.