sick-of-love - au_jour_le_jour

épuisée, claquée, morte, extenuée...

noreply@ (inconnue) — Thu, 15 May 2008 20:28:48 +0200

le reveil le matin est de plus en plus difficile, je le repousse d'au moins 20 minutes si c'est pas trente. j'ai la creve, parce que moi quand il fait 26° je chope la creve c'est le paradoxe de ma vie. j'arrete pas de me moucher, j'entend rien, j'eternue, j'ai plus de gout, je fume moins donc je suis encore plus crevée (oui ça aussi c'est un paradoxe, enlevez moi ma dose quotidienne et je dors).

je suis partie plus tot de l'ecole aujorud'hui, en plus connasse preferée voulait que je lui rapporte un livre à une biblio sur mon chemin de retour, alors parce que c'est ma connasse preferee et qu'il faut le dire, elle signe pour moi à chaque fois que je suis absente, c'est à dire assez souvent, je lui devais bien ça...

le chemin à pied de sa bibliotheque à chez moi m'a semblé encor eplus long que d'habitude. avec les manifs j'avais peur d'attendre le bus trois plombes du coup j'ai preferé la marche, mais j'ai eu la flemme de prendre un velib par contre.

je suis arrivée et une heure apres je m'ecroulais devant la tele. et là si je m'ecoutais j'irais au lit direct. je suis naze j'vous dis.

demain on m'a conformé que y avait bien un "controle" de 4h le matin. je le sens pas. de toute façon les "contoles" je les ai tous planté parce que soit prevenu le jour meme (sisi ils nous ont fait le coup) soit parce que j'etais pas au cours ou que je faisais des suduko au lieu de suivre (oui je peux en vouloir qu'à moi meme). bref, tous les rendu de "controle" se sont averés, mis à part le droit catastrophique, seulement des 2/5 (sauf le droit où j'ai eu 4/5). bon faut dire, je me souviens celui là c'etait la semaine où j'avais revisé à zenzile et le lendemain j'enchainais avec christian death alors forcement... enfin bref, j'ai toujours ete nul en "controle" d'ailleurs quand je redoulais c'etait toujours avec des moyenne de 9,6 ou 9,4. jamais la taulé juste la justesse... je vous cache pas que ça me fout la pression pour l'exam de l'an prochain, surtout que j'ai aussi l'habitude de les passer deux fois les examens... bon le brevet je savais que je redoublais alors à quoi bon reviser alors qu'il faisait beau, et le bac, recouverte de yaourth la veille de l'oral d'anglais renforcée, ça prevoyais des preoccupations un peu plus du printemps en fleur que de concentration poussée, en plus c'etait en pleine coupe du monde 98 alors bon...

enfin bref, je divague, je suis malade, j'ai la goutte au nez, ça picotte, j'ai plus de gout et fumer me fait rien alors je fume moins et ça me fait dormir du coup...

vivement la fin des devoirs, des validations, du stage (meme si j'aime ce stage), que je passe mes trentes ans et que je sois ENFIN en vacances en esperant être dans un avion direction mumbay pour l'occasion...

non rien, juste

noreply@ (inconnue) — Wed, 14 May 2008 22:34:22 +0200

ya pas que dieu, moi aussi quand je prend ma douche parfois je transforme l'eau en sang....

bon par contre j'fais pas encore venir les sauterelles ni pleuvoir des crapaux, la-dessus, il me bat...

vivement la fin

noreply@ (inconnue) — Mon, 12 May 2008 23:44:31 +0200

6h c'est le temps que j'ai passé chez ma mère pour corriger et fignoler un putain de devoir qui me gonfle que je dois rendre cette semaine imperativement.

j'étais dessus depuis hier et le manque de recul faisait qu'il en devenait assez virulent. c'est dingue comme une phrase tournée differement peut changer la forme.

vu que j'avais avalé qu'un bol de cereale de toute la journée, j'ai été fouillé dans son frigo et Ô joie, il restait deux beignets aux pommes que ma mere avait fait vendredi dernier et que j'avais pas pu aller deguster car j'avais reçu le message trop tard. bref, ya que les beignet de ma mere que je trouve bon du coup j'y suis allée à coeur joie. elle avait rajouté du rhum dans la pate, ce qui était un petit plus pour mon corps en manque evident de thc et qui commencait à me le faire ressentir. 6h sans fumer alors que je suis en plein stress ça rend irritable.

mais bon, ce putain de devoir qui me gonfle fait maintenant parti du passé. j'l'ai fini en rentrant chez moi, il est pres à etre imprimé et demain il sera rendu dans la palette de la prof. juste je veux qu'elle le valide, la note je m'en tape.

il me reste encore 2 devoirs à rendre pour dans 15 jours dernier delais apres je serais officiellement en vacances coté ecole, dans le sens où les devoirs fini jusqu'à l'année prochaine, si j'ai mon année...mais je l'aurais sinon je leur fait colombine le retour de la revanche.

claquée mais contente de mon week end.

j'y arriverais

le paradoxe du blogueur

noreply@ (inconnue) — Mon, 12 May 2008 04:17:00 +0200

le paradoxe du blogueur c'est parfois d'étaler sa vie sur le web tout en vivant l'angoisse qu'un proche ou proche de proche tombe dessus. qu'un inconnu découvre ses histoires heureuses ou non, emette un jugement sur ce qu'il aura lu ne pause pas de problème mais qu'un proche lui découvre ce qu'on a bien voulu lui cacher le met dans un état pas de panique mais presque. il ya surement une histoire d'image, d'une peur du jugement de celui qu'on connait. un manque de confiance aussi. la lacheté aussi de ne pouvoir dire qu'ici ce qu'on a sur le coeur, soit par peur de la solitude ou alors pour ne pas blesser ou parce qu'on prefere dire ici plutot que d'affronter les consequences de certaines pensées.

sur un blog les gens vous prennent avec ce que vous leur montrez, il n'y a pas de deception ils savent à quoi s'attendre (quand on ne transforme pas la verité sur nous, sinon c'est sur que quand ya rencontre, ya probleme "t'avais dis que t'etais grande blonde et à forte poitrine... je vois que la forte poitrine"). c'est tout le contraire pour ceux qui avec le temps se sont fabriqués une image de vous a force de vous cotoyer. le probleme c'est que quand on a un "public" on porte souvent des masques et quand ils tombent, ce n'est pas souvent accepté. les jugements peuvent être violent. soit on vous prend pour une personne battante ou alors depressive ou toujours souriante sur qui tout glisse. il y a des gens où la conversation tourne toujours autour du même sujet, c'est comme ça c'est recurrant, il y a ceux à qui ont ne va pas pouvoir parler des problemes perso et d'autre avec qui ont va pouvoir s'epancher et comme ils sont rares, souvent on profite de ces moments de rencontre pour se vider. le probleme c'est qu'à force vous n'etes plus que ça, la depressive qui tourne pas la page, ou la personne sans coeur qui rigole de tout meme quand c'est grave, ou la personne qui passe son temps à parler defonce, ou à pas parler (oui y a des gens qui vous inspire pas pour la discussion) meme s'il y a de ça, vous n'etes pourtant pas que ça. sur un blog, au départ il n'y a que vous et un ecran, alors pourquoi s'autocensurer, en surface vous etes seuls, le blog devient journal et on oublie qu'il va etre lu. ce qui peut parfois causer probleme... surtout quand des connaissances tombent dessus. parfois ça permet de clarifier certaines choses, comprendre des reactions, parfois il y a de l'incomprehension, de l'etonnement, du dégout, de la colere, du soutient, et je sais pas quoi d'autre parce que pour l'instant je n'ai personne qui est venu me voir en me disant "j'suis tombé sur ton blog et ça m'a fait..." enfin pour celui-là...enfin. fils de lache l'avait lu parce que je lui avais envoyé un lien, et l'autre blog m'avait valu les foudres de personne remplie de mauvaise foi, mais je reconnais j'avais poussé le bouchon loin loin loin.(j'ai tendance à mordre plus fort quand on me mord).

bref, je suis tellement pas sur de moi de ce que je suis de ce que j'emane ici de ce que j'emane à l'exterieur que c'est pour ça que je ne veux pas filer mon adresse aux gens que je connais, que je flippe parfois en matant les stats que quelqu'un qui me connaisse de bien ou mal intentionné soit tombé ici et m'ait reconnu.

c'est tres con alors solution du code, oui mais quelque part pourquoi se cacher? c'est moi, ce sont mes pensées (parfois pourries je l'admet), ma vie, mes ressentis, mes problemes et j'en passe. pourquoi devrais-je cacher ce que je suis?

et puis le blog c'est des avis exterieur, des nouvelles rencontres, un autre cercle, plus intime quelque part, un nouveau regard basé sur les evenements que l'on a raconté pas les trucs d'il ya 15 ans qui ont marqué votre entourage et qui vous a fait rentrer dans une case dont plus personne ne veut vous sortir.

voilà tout le paradoxe du blog défouloir, du blog support thérapeutique, du blog "cher journal", bref du blog 3615 ma vie.

bon et sinon à part ça, j'ai bossé un devoir aujourd'hui et MR m'a dis "c'est rglement de compte à ok corail le theme?" ce qui me confirme que je suis dans la merde puisque je suis pas encore totalement objective. mais comme j'en suis à 8 pages sur les 10 obligatoires j'ai aucune envie de tout recommencer alors fuck, de toute façon je le presenterais pas à l'examen.

question regime j'en sus à 61kg, mine de rien je tient bon et je continue à perdre. je rappelle quà la mi mars je faisais 68,5 kilo quand meme ~~et qu'l y a 5 ans j'en faisais 53~~.

le coup de soleil fait moins mal et est moins rouge, je suis meme un peu bronzé sur le visage, ce qui veut dire en langage moi "je suis blanc délavé" car je ne bronze pas juste je suis moins blanche, merci la peau de rousse (en meme temps ça me dérange pas plus que ça, juste ça me soule les vieilles remarques sur les gens pas bronzés, c'est comme les remarques aux gros par rapport au sport, c'est du meme niveau, j'me comprend).

j'ecoute dummy de portishead

j'ai effacé le texto que j'avais ecrit à T, parce que fuck (oué j'suis une rebelle je dis fuck tout le temps).

j'ai toujours pas reçu lola et ça m'inquiete... 30euro quand meme, ça ferait chier de m'etre fait entuber (c'est le cas de l'dire).

Gu. est sur paris, il m'a appelé vendredi, il repart à berlin jeudi, on va peut etre se voir. je privilegie les devoris vu que c'est la derniere semaine.

je realise que ça fait depuis le venue de l'embryon à paris fin janvier que j'ai dis à mon pote Ga que je le rappellais dans la semaine...

je fais toujours des reves de ouf.

j'ai envie de framboise.

ya un truc

noreply@ (inconnue) — Sat, 10 May 2008 23:09:43 +0200

deja le matin meme si j'ai la tete dans le cul, j'suis contente d'aller au stage, ensuite j'arrive à garder ma patience, je m'eclate avec les gens, je vois pas la journée passer, enfin ça depend mais la plupart du temps non, le soir je suis crevée mais pas enervée.

là je reviens de mon rdv avec Au. meme pas on a fait les megeres, meme pas on a cracher à la gueule des Cons (comprend connards, boulets, collegues aux dents longues et j'en passe). non, on a juste parlé de mec avec recul et blasage mais sans se defouler. une simple discussion. on a pas parlé que de ça, mais c'est quand meme notre sujet sensible. enfait j'avais tellement passé une bonne journée que j'etais pas assez enervée pour vomir ma rage ma haine ma colere.

mon taf, le vrai, celui qui me file une paye tous les mois, c'etait tout le contraire, pas un soir sans que je ne entre sans etre tendue, venere, stréssé et fatigué aussi bien nerveusement que physiquement. parfois ça m'arrivait une journée sans les pollueurs d'atmposphère et les pompeurs d'energie, je rentrais avec le sourire, un vrai, pas le "aaaaah je suis enfin chez moi" juste le "aaah c'etait une bonne journée". je cache pas la cause etait plus due aux collegues qu'aux patients mais quand meme.

j'apprecie vraiment là où je suis tombée, j'apprend des choses peut etre pas sur le plan educatif encore mais au moins sur moi meme et c'est toujours positif d'evoluer.

y a un veritable echange qui se fait avec ce public, ya pas de coup fourré par derriere ou alors jamais bien mechant (juste economiser 50centimes ou essayer de t'accaparer le plus au depend des autres). ya du respect et de la confiance aussi. ça change mais surtout ça fait du bien car j'avais vraiment besoin de me dire e't surtout me prouver "pas tous des pourris".

on est samedi, j'ai bossé toute la journée et meme pas j'ai les boules.

8h40

noreply@ (inconnue) — Sat, 10 May 2008 08:42:36 +0200

le reveil à sonné il y a 6 minutes... non franchement se lever si tot un samedi matin c'est comme si c'etait un lundi, psychologiquement j'ai du mal....

et c'est parti pour une journée qui va se terminer à 19H.

nuit encore faite de cauchemar, nuit encore un peu insomniaque, je suis claquée...

bon debut de week end à ceux qui sont en week end, bon courage à ceux qui, comme moi, partent bosser...

rouge

noreply@ (inconnue) — Thu, 08 May 2008 19:45:22 +0200

voilà à peu pres la couleur de ma gueule.... rouge comme une pivoine... la cause? une vie de vampire qui ne connait que très peu la lumiere du jour avec en prime une peau de rousse, paradoxale quand on sait que je suis chatain...

puis comme sinon ça serait pas marrant, vous mettez la marque de la bretelle de soutif + la marque de la manche qui tombe sur l'epaule + la marque du tee shirt sur le devant... ah et puis un peu dans la nuque aussi...

ça tire, ça chauffe, ça fait mal... heureusement, elle avait mis de la creme sur les bras du coup pas trop de degat.. par contre elle a oublié qu'elle devait aussi en mettre là où la peau etait à decouvert....

demain j'accompagne Ad à un casting je sais pas quoi de photo d'un mec assez connu apparement. j'espere que mon coté semaphore ne gachera pas la lumiere pour les filles qui passent... ça serait dommage cette reflet rouge sur le peau...quoique ça peut donner un style.

et merde j'ai du sang espagnol et il a fallut que mes genes prennent en majorité celui qui me venait du nord.

kill my mind

noreply@ (inconnue) — Thu, 08 May 2008 02:50:00 +0200

je repense, je ne sais pas pourquoi et ça m'enerve à ce fameux soir, il etait 2H du mat passée si c'est pas 3, j'avais cours le lendemain. je l'avais vu dans la journée, chez lui, et on s'etait engueulé, il avait dechiré une de ces toiles (recousu depuis, j'ai pu voir sur le site son squatt), foutu un coup de latte dans le lecteur dvd que je lui avais filé, et quelques baffes avaient volés. il etait monté dans mon taxi et Ju etait venu le chercher plus tard dans l'apres midi. mon pere m'avait appelé pour aller à une soirée, je m"etais fait mal au doigt en glissant sur une flaque dans l'escalier en partant. j'avais reussi à m'endormir quand l'interphone avait sonné. c'etait lui qui etait en bas. s'en etait suivi une nuit horrible où, il m'avait mis dans un tel etat que j'en restais prostré sans bouger, sans parler, juste catatonique. il m'avait menacé d'appeller le samu pour m'interner de force, il s'etait tailladé le bras devant moi avec un couteau, meme couteau que j'avais pris et pointé sur mon ventre en lui hurlant "appuie c'est ça que tu veux, tu veux que je creve appuie" tout en esperant au fond de moi qu'il le fasse tellement j'en pouvais plus. ce soir là, j'aurais du m'enfermer à cle dans ma chambre, dans la salle de bain et telephoner, à mon pere, à ma soeur, au marié, à n'importe qui mais appeller pour que quelqu'un vienne le foutre dehors parce que je ne voulais pas de lui chez moi. au lieu de ça, pour pas qu'il fasse un scandale dans l'escalier, je l'ai laissé monter, et du coup il en a profité pour me parler comme à une merde, me faire croire que c'etait moi la dingue, et je l'ai laissé dormir dans mon lit et sur mon canapé. il y a toujours la tache de sang sur le protege matelas et le drap qui reste malgré les lavages. le matin je suis partie en cours et je l'ai laissé dormir. je le soupçonne meme d'en avoir profiter pour me piquer un ou deux dvd et cd en plus.

je me souviens, je lui disais souvent qu'il agissait comme son pere et qu'il avait tendance à me prendre pour sa mere. je me souviens avoir parfois fait la correlation entre notre histoire et celle de ces parents. combien de fois j'ai du penser et meme dire qu'à la place de sa mere jamais je serais revenue avec son pere vu comment il etait alcoolique et violent, surtout violent. et pourtant j'ai fait pareil qu'elle, je l'ai laissé r'evenir à chaque fois, j'ai accepté ses excuses à chaque fois malgré les menaces, malgré les insultes, malgré la violence qui emanait de lui. je me suis comportée comme toute femme battue et j'en suis ressortie brisée. non il ne m'a jamais frappé, juste des mains autour de mon cou qui m'ont serré une fois, pour me calmer soit disant, mais combien de menace de me foutre à terre, de tout defoncer chez moi, combien d'insultes? les mots font parfois plus mal que les coups.

et dire que quelque minutes avant de penser à tout ça, je pensais à mon peut etre futur voyage en inde cet ete... putain de cerveau... et putain d'insomnie...

edit : et j'ai retrouvé la note parce que j'ai que ça à foutre http://pssc.hautetfort.com/archive/2006/10/25/l-amour-est-une-pathologie.html

ne jamais etre sur de rien

noreply@ (inconnue) — Wed, 07 May 2008 13:37:21 +0200

il etait pas 22h30 que j'etais dans mon lit, 23H05 la lumiere etait eteinte.... par contre vers minuit reveil, difficulté à dormir, je n'ai retrouvé le sommeil que vers 2h du mat.

reve de ouf, incendis, meurtre, folle, des potes perdus de vu, enfin surtout un, une grosse conne perdue de vue aussi, mais j'm'en serais passé de la voir dans mon reve elle. et puis l'heure, impression qu'elle s'est arretée à 10H38 ce matin.etat second.

hier je pensais encore aux choses pas cool. pour changer moi qui suis trop positive en ce moment...

T m'avait dit un jour, à lorient, peu de temps avant qu'on sorte ensemble "un jour tu auras des petits T là (en montrant mon ventre) et une bague là (en montrant mon annulaire)... 2 mois apres il me plaquait alors que j'etais au milieu du desert du rajasthan et lui en france...s'en est suivi 2 ans de je t'aime je t'aime plus, je tire mon coup je te dis adieu et autre lachetés et degueulasseries du genre. sur 20six j'en avais parlé sur l'autre blog. (cherchez pas, toutes les notes ont ete mises en privée).

connards de fils de lache m'a dit aussi, le 12 juin 2006 au telephone, "t'es la femme de ma vie, je veux me marrier avec toi avoir des enfants, qu'on vive ensemble et blablabla" 1 mois apres il me trompait avec putasse et on connait la suite, c'est ecrit ici pas la peine d'y revenir.

j'avais deja une sainte horreur du mariage, moi qui angoisse de ne plus etre libre, me foutre une bague au doigt c'est comme me dire "tu m'appartiens" mais alors maintenant, si on me fait une demande, j'angoisserais en plus qu'on me plaque sans menagement quelques semaines apres... bon je me rassure, une demande n'est pas prete d'arriver vu mon rejet du couple et des relations humaines.

l'ironie c'est quand meme les mariés qui on demandé à T et moi d'etre leurs temoins de mariage. celle là vaudrait une note dans vie de merde...

hier je me disais aussi que j'en avais marre d'etre malheureuse comme mes pieds à cause de connards sans aucuns scrupules qu eux vivaient tres bien le fait de m'avoir traité de la sorte. je me disais qu'ils avaient reussi d'ailleurs à me foutre en l'air. à me faire perdre toute confiance en moi, à me dire que j'attirais la plupart du temps que les pervers psychopathes manipulateurs et malhonnetes, pour ça que je preferais etre seule car je ne pourrais pas supporter une nouvelle fois de vivre un dizieme de ce que fils de lache m'a fait vivre. il me reste un an encore à tirer avant la fin de la formation, un an pour reparer, un an pour repartir du bon pied, fini tout ça, on a qu'une vie et y a que moi qui est le droit de la foutre ou pas en l'air. baisser les bras c'est les laisser gagner. c'est pas à moi de galerer, de pleurer, d'etre brisé, c'est à eux de se reprendre en pleine gueule puissance 10 ce qu'ils ont fait. oué je sais ça se fait pas de dire ça, mais j'ai jamais dis que j'etais un ange non plus, moi aussi j'ai un cote salope. bref, ça va bouger parce que j'ai pas envie d'etre dans le clan des victimes qui se laissent envahir. j'ai jamais ete comme ça, et c'est pas demain que ça va changer. j'ai mes peurs mes doutes mes craintes mais j'suis une battante et ça faut pas que je l'oublie...

reprise

noreply@ (inconnue) — Tue, 06 May 2008 17:41:29 +0200

j'ai raté le coche hier, pourtant fatiguée, j'ai pas pu m'endormir avant 5h du mat, pour un levage meme pas 3h apres. j'avais un joli oeil rougi par un vaisseau qui avait peté ce matin au reveil. ça soule d'aller au stage juste pour 3h de reunion le matin, mais c'est la vie et pas comme si j'habitais à 2h de là. là dessus ça va j'ai ete chanceuse.

hier comme à chaque fois que j'ai une insomnie, j'avais la tete pleine, quand c'etait pas des pensées sur ce qui me tracasse, c'etait des chansons pourries allant de papillon de lumiere (ça va je maitrise maintenant pour ne plus l'avoir trois plombes dans la tete) à glen medeiros (oui oui le cheveleu bouclé qui vivait un beau roman d'amitier avec elsa fin 80 et que je DETESTAIS du haut de mes 10 ans) plus d'autre merde encore. c'"est dans ces moments là que je me dis que ceux qui font de l'elitisme musicale n'ont pas ce genre de probleme...

j'ai ecrit un texto pour T, que j'ai mis en brouillon pour reflechir plus calmement sur le "j'envoie ou pas" et j'ai fini sur vie de merde où j'ai pas pu m'empecher d'avoir des pouffements de rire tellement y en a c'etait enorme. du coup j'ai testé le "toi aussi ecrit ta vie de merde" et je sais pas si un jour ça sera publier. mais en gros ça parlait de cet episode que j'avais raconté où, à l'ecole, en disant à connasse preferée que j'allais tirer le papier dans le chapeau avec ma main innoncente, j'avais sortie le seul sujet qui n'avait rien à voir avec les autres, celui sur le sado masochisme.. bon je reconnais c'est pas une vie de merde, surtout pour une connasse comme moi, puisqu'en plus ça nous avait bien fait marrer, mais bon.. derriere ça y a toutes les fois où, dès que je parlais cul, ou racontais mes soirées beuveries, tu pouvais etre sur que le directeur allait se retrouver derriere moi à un moment donné, donc tirer ce papier sur le SM avec en plus le pretexte de la main innocente, devant ce meme directeur, n'a fait qu'enfoncer ma reputation de depravée. (en meme temps chez les educs sont tous alcolo ou toxo pour la plupart)

sinon à la reunion un futur stagiaire qui vient de la meme ville que MR mais surtout de la meme rue, ça m'a fait sourire, du coup en rentrant je lui ai demandé par mail si dans sa ville y avait qu'une rue.

je sors d'une sieste avec toujours une envie de dormir et paradoxalement je sais que ce soir à 3h je serais encore en train de me battre avec ma couette parce que morphée ne voudra pas de moi (enfoiré pour une fois que je demande que ça).

quelque part c'est plutot plaisant de se ballader en tee shirt dans la rue par contre un poil moins chaud la temperature ça sera sympa.

je suis en stress montant, dans 15 jours je dois avoir rendu TOUS mes devoirs.... et toujours ces trois derniers qui me soulent. et j'entend deja ceux qui disent au lieu de faire des sieste tu devrais taffer, pour ma defense je dirais que ça sert à rien de taffer si on s'endort sur le clavier.. (okokok mauvaise excuse).

j'ai des envies de grand huit de ouf, genre celui de chez les gaulois avec 7 looping, (c'est pas le plus impressionnant que je connaisse mais on a que ça dans les alentours). puis merde depuis que je bois plus faut bien que je trouve un moyen de me foutre quand meme la tete à l'envers.